Conocí una chica que se recibió de Orientadora Familiar… ¡¡¡que copado!!! ¿Puede necesitar el mundo algo más que eso? ¿Con mayor urgencia?
Esta chica tiene un programa de streaming que busca AYUDAR a las familias… se llama “FamiliarizARTE” (me encanta el nombre: “el arte de cuidar la familia”…)
¿Tiene sentido esto de formarnos, prepararnos, reflexionar sobre CÓMO llevar “ADELANTE” nuestra familia? En una época en la que muchas familias van para “atrás”…
Esta chica, que se llama Milagros, me invitó a su programa (radio ZONICA, martes de 11 a 12 hs)… ¡¡que HONOR!! Pero, ¿de qué podría hablar yo?
Siempre se menciona que la familia ES la base de una sociedad… y hace tiempo que impulso reflexiones sobre que el matrimonio ES la base de una familia…
Ella me dijo: “¿porqué no hablamos sobre el matrimonio?” … y así llegamos al tema de hoy, la preparación para el matrimonio: EL NOVIAZGO.
No soy quien para dar consejos… no le puedo decir a los “jóvenes novios” (de cualquier edad) lo que deben hacer…
Solo intentaré analizar experiencias de quienes “ya la vivimos”… analizar aquello que nos salió bien, y lo que nos salió mal, e intentar pensar en un ¿POR QUÉ?
¿Podría interesarle esta reflexión a un joven?
Tal vez alguien diga: “estos viejos son aburridos…”
O tal vez diga: “me interesa escuchar a quien ya pasó por esto que yo estoy empezando… o que ¿puedo estar por empezar en algún momento?”
Distintos enfoques:
- no necesito… la tengo clara.
- valoro toda ayuda, ¡gracias!
En su momento, con Luz, mi mujer, disfrutamos una actividad que organizaban en el colegio de los chicos: FFF (Familias Formando Familias). O sea, quienes ya la habían vivido, compartiendo sus experiencias con quienes recién arrancábamos.
¿Cuánto tiempo se necesita para entender o dominar algo (un deporte, una actividad artística, un trabajo, etc)?
¿Cuánto tiempo hemos dedicado a comprender de qué se trata el noviazgo como preparación para la relación más importante de nuestras vidas, una vida en pareja?
A pesar que debo reconocer que, impulsado por mis padres, tuve mucha inversión en formación… tengo la sensación de que no hubo mucho en el tema del noviazgo… como que todo transcurrió de manera intuitiva… apoyado en mucha reflexión ética-moral sobre tantos temas, que seguramente influyó en mis noviazgos… pero pienso… ¿cómo puede ser que, como sociedad, no INVIRTAMOS MÁS en comprender DE QUÉ VA el noviazgo… para tener mejores matrimonios, para tener mejores familias, para tener mejores sociedades… para SER más FELICES?
Hay un conferencista español sobre comportamiento humano, vínculos, ética/religión, etc. a quien admiro, que cuando le preguntan: ¿porqué elegiste dedicarte a estos temas?
Responde: “por ENVIDIA… me resultaba TAN evidente que quienes mejor comprenden estos temas… LES VA MEJOR… “
Me gustaría empezar con la siguiente ALEGORÍA, basados en que el ser humano es una de las especies que “llega” más inmaduro al momento de nacer… tanto física, como afectiva y espiritualmente.
Por eso, a la familia que recibe ese recién nacido se la ha llamado EL SEGUNDO ÚTERO, el lugar natural donde debe completarse esa maduración, que inició en el útero materno…
Debemos comprender que todos los bebés nacen con un comportamiento egocéntrico, ya que, para cuidarlo, todos giran a su alrededor, atentos a sus necesidades y pedidos (¿algunas malacrianzas?)…
Me gusta decir que esa maduración/formación inicial en la familia sería como la ESCUELA primaria, donde aprenderemos, maduraremos hacia el SER SOCIAL que debemos SER.
Allí aprenderemos a CON-vivir…
Que sano, y necesario, que es tener hermanos… mientras más hermanos, los padres mejor empiezan enseñando sobre el concepto de generosidad.
Deberíamos “recibirnos” de esta primera escuela de vida, habiendo aprendido a dejar el cascarón del egocentrismo que nos ancla, para empezar a volar en convivencia comunitaria, aprendiendo a esperar, a ceder, a respetar y hacernos respetar, a aportar para el bien común, etc… habiendo aprendido, en la práctica diaria, sobre ÉTICA, que SIEMPRE se refiere al bien común.
En esa primera etapa, también se debe desarrollar una sana AUTOESTIMA, gracias al apoyo de la familia, principalmente de los padres…
Esa adecuada autoestima, nos ayudará a dar-nos por amor, sin “negociar” merecimientos; también nos ayudará a perdonar y a pedir perdón, etc.
Una etapa donde los hijos aprenden a amar o a ser más egoístas según la imagen en espejo que les "vuelve" de ver cómo se comportan sus padres, entre ellos y con los demás... ellos IMITAN.
En esta maduración del ser social, desde "la escuela primaria pasamos al colegio secundario”, que es, justamente, las institución educativa que le toca a cada uno… o sea, “salir” de las familias propias para APRENDER a con-vivir con chicos que están formándose en otras familias… y a afrontar la “organización” de un sistema social (o la des-organización, al que seguramente le “vengan bien” ciertas mejoras… de todos depende).
Finalmente “elegimos una carrera y pasamos a la Universidad”… elegimos a quien será nuestra pareja, para iniciar el vínculo más importante de nuestra vida…
La VIDA nos da la oportunidad de, en ese punto, tener "oportunidades" de prueba… el NOVIAZGO…
Luego de la “universidad” del noviazgo, ya deberemos EJERCER todo lo que aprendimos a SER, en lo que será nuestra “profesión” del matrimonio, formando allí a nuestra propia familia…
¿Existe la opción de abandonarla en algún momento?
Sólo si pongo MIS prioridades por delante de las de MI familia (en ese caso, se puede intuir que no hubo una adecuada maduración que nos permita dejar nuestro egocentrismo para evolucionar hacia la prioridad del bien común… que a la larga, es lo que también MÁS nos beneficia individualmente).
Es importante entender que este análisis sólo busca una reflexión general, DE NINGUNA MANERA pretende juzgar a nadie, cada uno conoce su propia situación especial y sus motivos...
Hoy estoy invitado a que reflexionemos sobre esa etapa “universitaria”: el NOVIAZGO.
Todo se trata de aprender a AMAR… de “especializarnos” en el arte de amar, en este caso, recorrer ese camino con UNA persona, a quien elijo para EL mayor proyecto de mi vida.
El aprendizaje de convivencia de cada etapa (diluyendo el egocentrismo, y aumentando el darNOS por los demás), debe ser un sinónimo de aprender a AMAR. En las etapas iniciales, "formativas", recibimos distintas ayudas para "aprender a ayudar"... durante el noviazgo vivimos una etapa de entrenamiento para "ayudar y recibir ayuda" en equipo con una persona... para luego, en el matrimonio/familia (aunque siempre seguimos recibiendo) estar preparados/dispuestos a dar nuestro 100% por el nuevo grupo que nace...
Es muy interesante que el hecho de amar no es un concepto que nos resulte ajeno, sino que ya viene INSCRIPTO en lo más profundo de nuestra conciencia… por la forma en que fuimos creados… a imagen y semejanza del AMOR PLENO (TODOS, con o sin instrucción, reconocemos claramente cuando alguien nos trata amorosamente… y cuando alguien nos trata de la forma opuesta…).
Entonces, si ya fuimos creados así, a imagen y semejanza de Dios, ¿por qué necesitamos aprender más, reflexionar, sobre el amor?
Porque también fuimos creados con LIBERTAD absoluta, y muchas veces, por ¿falta de reflexión?, ¿por ignorancia?, ¿por apresuramiento?, ¿por inmadurez? elegimos rechazar la grandeza del amor absoluto, por la pequeñez de algún placer del momento…
Siendo el amor la entrega por los demás, su opuesto es el egocentrismo de pensar sólo en nosotros mismos, en nuestra conveniencia personal… o sea, ir en contra de nuestra propia ESENCIA... aquella en la que fuimos creados (o a la que llegamos ¿por azar? … cuánta fe se necesita para pensar que llegamos a ser lo que somos “sólo por azar”…).
¿Cómo saber si estoy “eligiendo bien la carrera universitaria”?
¿Cómo elegir nuestra pareja?
Primer concepto:
Diferenciar amor de enamoramiento.
El enamoramiento se refiere a una atracción física inicial, bastante “eufórica”, ligada a la dopamina, donde se tiende a idealizar al otro, y donde predomina la sensación personal de quien está viviendo ese enamoramiento.
El enamoramiento simplemente sucede. O se siente esa atracción, o no se la siente, no puede ser manipulada por la voluntad.
O sea, se trata de un impulso personal, espontáneo y egocéntrico, que es necesario para generar la atracción inicial… aquello que poéticamente se describe como “mariposas en la panza”… pero que necesariamente debe evolucionar.
Esas "mariposas" subsisten un tiempo, y desde allí se debe pasar a la etapa de amor verdadero en proceso de maduración, donde predomina la voluntad, más que lo espontáneo… la voluntad de dar-nos por el otro, por un proyecto común…
En la vida tendremos muchos proyectos, pero ¿existe/existirá otro MÁS importante que el matrimonio?
En esta etapa desaparece la “idealización”, pasamos a reconocer la realidad de lo que nos gusta y lo que nos molesta del otro, y de las reacciones, de ambos, respecto a las diferencias entre ambos, que naturalmente se van notando…
Se hacen muy patentes las diferencias entre los varones y las mujeres. Aprendemos que las diferencias son esperables (imposible que no existan), y que se ama EN las diferencias…
REPITO: "se ama EN las diferencias"... SIEMPRE es así, no existe otra opción, imposible pensar o reaccionar igual en todo, IMPOSIBLE.
El noviazgo es donde debemos aprender a DISTINGUIR, si sabemos gestionar esas diferencias hacia el enojo y el distanciamiento; o si sabemos orientarlas hacia la COMPLEMENTARIEDAD (esta es una de las palabras clave de toda pareja en buena evolución).
Si cada diferencia conduce a peleas, conflictos permanentes, se puede asumir que posiblemente no estén en el mismo nivel de maduración hacia saber amar, todavía anclados en cierto egocentrismo… o sea, que uno o ambos todavía sean inmaduros en sus capacidades de adaptarse al amor, que es darse, buscar lo mejor para el otro.
Se entiende, es comprensible, que cundo descubrimos esa IN-COMPATIBILIDAD circunstancial, se evite avanzar en un proyecto común, bajo esas características de forma de vincularse.
Pero si ambos son maduros en conducir el vínculo, si ambos se ayudan a que el otro se encamine a su mejor versión (con realismo, no con dádivas conquistadoras "falsas") entonces podrán desarrollar una relación más madura, por lo tanto, apostarán a la continuidad, al compromiso... por amor.
Los VALORES, como la fidelidad, la templanza, el buen carácter y los buenos modales, el respeto, el acompañamiento, la cercanía, la consideración, etc, etc, etc, se ponen a prueba durante el noviazgo… sería poco probable que quien no respeta los valores durante el noviazgo, decida empezar a hacerlo en el matrimonio… o en una vida en pareja con planes y compromiso a futuro (para quienes les cuesta más usar la palabra matrimonio).
Otro punto importante es que, en general, se puede poner a la pareja (novio o novia) en estado de evaluación constante… pero, si somos humildes, nos plantearemos a nosotros mismos el hecho de ser cada vez mejores PARA esa persona que elijo tener al lado, más que estar constantemente evaluando al otro. Muy importante esto último, una mentalidad MÁS de dar, y menos de exigir… que difícil madurar hacia una espontaneidad en este punto… pero que importante y necesaria.
Aprender a controlar nuestras EXPECTATIVAS (lo que yo quiero del otro… que también debo tener claro) para mejor pensar lo que yo debería ser, para merecer al otro… para cumplir SUS expectativas…
Claramente, mientras mejor comprendamos estas ideas, mejor nos irá… y buscando humildemente ser “menos” para nosotros mismos, a favor de que el otro sea "más", terminaremos siendo “la envidia” como pareja, si ambos logran ir en la misma dirección.
SIEMPRE también reconociendo que "la entrega" por el otro, no derive en manipulación de parte de alguno.
Cuántas diferencias para aprender a manejar, a complementar… para empezar, a los varones nos gusta conquistar, y a las chicas les gusta verse atractivas, ser deseadas… verse conquistadas.
Si bien esos impulsos existen, debemos madurar hacia entender ¿cuánto construye esa adrenalina que genera ese "placer de la conquista" 🆚 la estabilidad emocional y afectiva del compromiso a largo plazo?
Ambos deberemos elegir direccionar esa pulsión de conquista
hacia una sola persona, la que elegimos tener al lado…
¡¡¡si lo logramos, puede ser EXTRAORDINARIO!!!
Si no lo logramos, y nos dejamos llevar por "tentaciones"... podrán haber "placeres momentáneos", pero a la larga, será más difícil tener algo sólido que nos complete el alma. Lo extraordinario, que en mi humilde opinión, excede absolutamente al azar, es que SIEMPRE podemos reconstruir lo que nos propongamos reconstruir... de nosotros dependerá, de nuestra humildad (cómo en la parábola del hijo pródigo).
Todo muy lindo, pero no existen "parejas perfectas"… SIEMPRE habrán altos y bajos, momentos de diversión y alegría, y otros de angustia y enojos. Momentos de preocupación y otros de orgullo. IMPOSIBLE no pasar por todo ello… la GRAN DIFERENCIA estará en cómo encaminamos esos momentos… con egocentrismo 🆚 con entrega por el otro.
Nos vemos obligados a conversar mucho, a complementarnos, llegar al concepto de PRIORIDADES en COMÚN.
Central aprender a descubrir esto en la etapa del noviazgo.
Sacar lo mejor del otro, ayudarlo a FLORECER en todas las situaciones. CUIDARLO, desde un inicio, desde el primer día del mismo noviazgo... cuidarse entre los dos, para tener la menor cantidad de cosas posibles "de las cuales luego nos arrepintamos"...
AMAR es pensar en el bien del otro, ambos terminarán siendo el principal factor, el principal motor, de una fuerte autoestima, que les permita ser humildes en la relación.
Ultimamente se repite que en una relación de pareja, cada uno tiene que poner su 50%... escucho hablar de este concepto, como una expresión de igualdad y justicia.
Entiendo que poner el 50% representa una "negociación basada en merecimientos"... en cambio, el AMOR supone poner siempre el 100%, cada uno SU propio 100%, sin importar si el otro aportó el 1 o el 99... el amor supone NO MEDIR, no comparar... simplemente darlo TODO, sólo porque, aunque diferentes, se eligieron, ambos, para construir lo mejor que pudieran...
Una buena autoestima me ayuda a no necesitar compararme, a derramar todo lo que tengo a favor de un proyecto vincular...
REPITO: una sana autoestima se forma en el seno familiar, se fortalece con buenos amigos... y quien la solidifica es esa pareja con quien elegimos compartir la vida (ella fortalece la mía, y yo fortalezco la de ella).
Lo más increíble es que el 50% implica límites, mientras que el 100% del amor es ilimitado, no se agota nunca...
Ojalá las parejas, los novios, los matrimonios,
todas las relaciones humanas, entendiéramos esta lógica...
En la mesa del almuerzo familiar, pedí ayuda a mis hijos para preparar esta reflexión, la primera en responder fue la más chica (10 años) que rápidamente dijo la palabra CONFIANZA… ¿de dónde se le habrá venido esa palabra a la cabeza? pero ¡qué acierto!!!
La confianza únicamente nace de la coherencia, de siempre intentar hacer lo que se dice… eso GENERA confianza… La confianza no exige que no existan equivocaciones, los errores, pero VALORA LAS INTENCIONES… más que los resultados.
PERDONAR es otra palabra CENTRAL, esencial… (una ofensa chiquita para mí, puede ser importante para el otro, y viceversa).
La comunicación ES UN ARTE… nunca descuidarla, SIEMPRE intentar aumentarla, y sobre todo mejorarla.
"¿Sientes que te amo?"
No debe resultarnos indiferente, debemos estar atentos a que el otro siempre se sienta amado…
¿Quién será el primero en estar atento a ello?
¡YO primero! Debemos “pelearnos” por ser el primero…
Finalmente, me gustaría terminar este incompleto escrito (pido ayuda, para seguir completándolo entre todos) con el concepto de que no llegamos al matrimonio “porque” te amo, sino que nos casamos PARA tener el privilegio de amarte… con todo el compromiso diario que eso significa…
¡¡¡SI es que decidimos ASUMIR el compromiso MÁS importante y extraordinario de nuestras vidas!!!
Por último, me gustaría reforzar algo que mencioné más arriba:
En esta época en que se refuerza la idea de la "realización personal", como que la misma solo pudiera lograrse a travez de "logros personales/individuales"... a travez de "darME gustos"... y no, "a travez del orgullo que puede significar una familia unida, aunque para ello YO haya resignado mucho..."
¿Existe la opción de dejar el matrimonio y a MI PROPIA familia?
Globalmente, sólo si pongo MIS prioridades por delante de las de MI familia…
¿Qué está sucediendo en general?
¿Cuál podemos decir que es la realidad ACTUAL de nuestra sociedad, y cuales LOS MOTIVOS para que eso suceda?
Es fácil observar que hay más convivencias “informales”, “transitorias y abiertas”; y más convivencias con cierta formalidad, pero sin un compromiso “formal” asumido (o sea, buena predisposición, pero abiertos a la disolución en cuanto se presente un inconveniente).
Hay menos convivencias con un propósito de fidelidad para siempre; y menos matrimonios… menos noviazgos orientados al conocerse y al cuidarse buscando el crecimiento del otro, y ayudarlo a florecer hacia su mejor versión (amor), con la idea de descubrir juntos un proyecto en común… o sea, orientados al matrimonio (es lo que eso significa).
¿Qué otras cosas se observan claramente en las estadísticas?
- Las relaciones sexuales “informales o pasajeras” están tendiendo a iniciarse a edades más tempranas.
Si bien existe más información sobre la fisiología reproductiva del varón y de la mujer, y más opciones para evitar enfermedades de transmisión sexual (ETS) y embarazos no deseados (END), tanto las ETS como los END se han disparado exponencialmente…
¿Los motivos de que aumenten las ETS y los END a pesar de que podrían evitarse?
Primero cierta irresponsabilidad al querer forzar algo para mi “placer” que “me enturbia la lucidez” de hacer las cosas con más cuidado, de tomar mejores decisiones. Y segundo, y cada vez más frecuente, el alcohol, que deprime todos los niveles de responsabilidad.
Está estudiado científicamente, que cuando se llega a la situación de un END (sea dentro de la relación que tengamos, desde la más formal hasta la más pasajera y menos comprometida), la opción del aborto (la decisión MÁS egocéntrica que puede existir) puede abrir una herida en nuestra alma, en nuestra autoestima, de las más difíciles de curar (se suele requerir mucha ayuda, mucha humildad y capacidad de perdón). Por el contrario, se ha demostrado que cuidar, proteger, a ese hijo inicialmente no deseado, cura las heridas más difíciles (incluida hasta la durísima situación de una violación)... el darnos por amor es el mejor remedio que existe... más todavía, cuando el otro es el más indefenso (los cristianos encontramos ese remedio en la pasión y crucifixión de nuestro Señor Jesucristo).
- Cuando expongo a mi pareja a cualquiera de estas situaciones, ¿la estoy cuidando (amor), o solo estoy satisfaciendo mis propios deseos (egocentrismo)? …
O sea, podemos asumir que “los motivos” serían nuestra inmadurez para amar… o sea que, tal vez llegamos a la “universidad del noviazgo” sin haber aprobado la primaria y la secundaria (¿habiéndolas superado con poco aprendizaje?)… y luego, cuando EJERCEMOS “nuestra capacidad de amar” en el matrimonio, muchas veces descubrimos que nuestras tendencias egocéntricas todavía se presentan, y muchas veces predominan (yo el primero)…
¿qué hacer? INTENTAR EVITARLAS y/o VENCERLAS… es la historia de la vida, que existan diferencias que viviremos tratando de complementar, y tentaciones que iremos tratando de evitar y vencer, y que cuando nos equivoquemos, tendremos que REDOBLAR nuestra HUMILDAD para CORREGIR.
- Pero, en estas épocas de “no dejes de vivir tus propias ilusiones”, muchos podemos terminar “tirando la toalla”, dejando predominar nuestras intenciones individualistas, y abandonando la búsqueda del camino común del amor… aunque cueste.
Al punto de abandonar al matrimonio, cuando ya no me conviene, o ya no siento lo que me atrajo inicialmente… (la ilusión de que se pudiera vivir en un constante estado de enamoramiento, "con mariposas en la panza").
- Ademas, las parejas “más formales” y aún muchos de los matrimonios bien constituídos, tienden a tener menos hijos y a llegar a la paternidad a edades más avanzadas (“primero quiero disfrutar”… “es muy caro tener hijos”).
Todos estos puntos que mencioné son solo datos fríos de una realidad, sobre la cual no estoy buscando aplicar mi propia escala de valores, soy el primero en equivocarme TANTAS veces, y muuuuchas cosas las fui aprendiendo recién sobre la marcha, reflexionando, en forma bastante más tardía de lo que habría sido bueno… necesitamos ayudarnos entre todos a reflexionar sobre el bien común (un sentido de Iglesia, de comunidad).
Este escrito simplemente busca analizar lo que estamos eligiendo hacer, y sus consecuencias.
La Universidad de Harvard lo demostró científicamente a través de una investigación prospectiva de más de 8 décadas, nuestro organismo funciona mejor (mejor salud y más longevidad), y que somos más felices, cuando logramos generar buenos vínculos con quienes "la vida" nos puso más cerca (principalmente con aquel que ELEGIMOS tener más cerca de todos… y los buenos vínculos se generan con la confianza que da el compromiso desinteresado por amor, y se fortalece superando las dificultades y tentaciones con humildad y perdón (en casos de grandes equivocaciones, considerar analizar humildemente el “regreso del hijo pródigo”)… si elegimos no luchar por el amor, y dejar que predomine mi postura individual, irremediablemente se va perdiendo la confianza…
HUMILDEMENTE… mientras MÁS humilde seamos, tendremos más chances de lograrlo… TODO puede recomponerse, solo se necesita madurez en el amor… por los tuyos y por vos mismo.
Esa actitud finalmente será nuestro LEGADO… lo que transmitiremos/enseñemos, con nuestra pareja, a nuestros hijos… la preparación, el cuidado de todo eso, EMPIEZA EN EL NOVIAZGO… allí es donde podremos intuir cuanto hayamos madurado para estar dispuestos a DAR por un PROYECTO EN COMÚN.
Las cosas son como son... ¿o SON cómo las vamos haciendo?
Con todas las marchas y contramarchas, equivocaciones y aciertos, alegrías y pedidos de perdón (o falta de pedido o de aceptar el perdón), etc., etc... la relación que vamos construyendo entre dos, depende del cuidado y esmero que pongamos EN ELLA... o del descuido que tengamos hacia ella...
El resultado de nuestro noviazgo no será casual...
TODAS las relaciones humanas terminan siendo como las vamos construyendo...
Si te surge interés de seguir reflexionando, profundizando sobre estos conceptos, podés encontrar más "disparadores" para pensar en:
https://huesodurand.blogspot.com/2025/07/20250626-conceptos-sueltos-para.html
