20260822 ¿Cómo será mi vejez?

¿Cuando empezará? ... jajaja ... tengo 62 años... cuando yo era chico una persona de 62 era muuuuy viejita...

Es cierto, hace tiempo que tengo el pelo blanco, la piel arrugada, encorvado y tantos etc. que denotan mi edad (incluso, a veces, muchos piensan que tengo bastante más años)... pero todavía me ilusiono al ver a mi mujer, y disfruto como crece nuestro matrimonio y familia, con los planes de cada uno de nuestros hijos, sueño con ver crecer a mis nietos, me gusta compartir con amigos, trabajo con fuerza y convicción, me preocupo por un emprendimiento nuevo, estoy haciendo algo de deporte, tengo un hobby... en fin, me siento vital.

Hoy, mis queridos amigos, compañeros de colegio, compartieron una linda canción que se llama LA VEJEZ...

https://www.youtube.com/watch?v=TDgu4_N0oLs

Empieza diciendo:

"Mi voz no es la misma de aquel ayer

mi cuerpo me avisa que no hay prisa ya..."

Me encantó el estribillo que repite:

"La vejez no es el final, es solo un cambio,

ES LA COSECHA, DE LO QUE SE HA SEMBRADO..."

Me gustó esa forma de verlo, y me llevó a escribir, no porque piense que puedo cosechar mucho o poco, sino por el realismo de entender lo que muchas veces puede parecernos un tanto incierto. Que importante entender las cosas con realismo, sin la confusión de los engaños... involuntarios o intencionales.

Pienso que la mayoría preferiremos la crudeza de la verdad, a la cual podemos aceptar, o enfrentar e intentar mejorar, frente a la opción ilusoria de una mentira (o sea, algo irreal), que siempre se termina descubriendo, y que mientras duró, no nos permitió construir sobre bases sólidas... y tener la opción de crecer...

Por eso, es cierto que "solo la verdad nos hace libres".

Al final, creo que lo que más valoramos es aquello que conseguimos apoyado en nuestro esfuerzo, aquello que "ganamos" con el corazón, con algún grado de convicción. Es cierto que muchas veces se mira con simpatía, a veces hasta con envidia, a alguien que recibió todo de arriba, incluso sin ni siquiera merecerlo... podemos envidiarlo, pero nos costará admirarlo. ¿A quien admirarías en la vejez? ¿A alguien que, sin haber trabajado, recibió todo en herencia y disfruta viajes cinco estrellas desde siempre? ¿O a alguien que siempre trabajó con esfuerzo, que todo le costó mucho, y algún día disfruta, con enorme alegría, su primer viaje "gasolero"? 

Me ha tocado ver ambas de cerca, mi mamá recibiendo herencias y mi papá esforzándose mucho por obtener lo necesario (en ambos casos con alegrías y/o tristezas, dificultades)... pero de ambos aprendí el valor del esfuerzo responsable, con un sentido, del orgullo del sacrificio (sacrum - fachere = hacer santo un esfuerzo).

Creo que aquello que costó conseguir, que significó la inversión de esfuerzos, sacrificios, nos llena de ORGULLO... no por la magnitud de los logros, sino por valorar la magnitud de los esfuerzos... más por la generosidad al momento de los esfuerzos, que cuando hubo cierta mezquindad y/o avaricia, aunque los resultados sean grandes.

Alguna vez escuché que:

los esfuerzos con egocentrismo dan resultados

los sacrificios con generosidad dan frutos

Y si... acertar con un gran negocio es un gran logro, llegar a la vejez con muchos recursos acumulados puede generar tranquilidad (económica)... pero no es la misma sensación de orgullo, de paz interior que cuando uno alcanzó logros similares ayudando, o compartiendo con otros o acompañando a otros...

Como siempre digo, fuimos creados así, o llegamos a ser así solo por azar, pero lo cierto es que somos seres sociales, y a la larga, disfrutamos mucho más los logros grupales que los individuales, mucho más todavía si nuestra ayuda fue más decisiva para el logro de otros... eso es así, por más que en algunos casos, momentáneamente, pueda haber una mirada de "mayor disfrute" por un logro individual... 

La canción dice en otro momento:

Ya no me desvela la gloria que busqué

ni las promesas que no pude cumplir

AHORA UN ABRAZO DE MIS NIETOS VALE MAS

que toda la riqueza que pude adquirir

Otra vez nos trae al tema de la generosidad... ¿existe mayor generosidad que tener un hijo? Y ¿cómo se mide el orgullo que unos padres pueden sentir al observar que un hijo hizo "carne" el ejemplo de esa generosidad, y nos da un nieto?

El abrazo de un nieto se hace in-igualable, porque nosotros estamos dispuestos a dar la vida por ellos. GENEROSIDAD. Cualquier abrazo no vale lo mismo cuando se generan dificultades de relación intra-familiares, y uno no está dispuesto a dar nada por esa persona. El abrazo que más nos conmueve es aquel del que más amamos... ¡que enorme orgullo y satisfacción llegar a la vejez amando a muchos! O más bien... habiendo aprendido a amar.

La cosecha puede ser abundante.

Es muy importante entender que AMAR nunca es una situación "estanco", a la que ya se llegó y listo... tampoco podemos "asegurarnos" el amor o el des-amor de alguien para siempre... tenemos que refrendar nuestro amor todos los días... TODOS los días. También podemos "empezar", hasta en el último día de nuestras vidas. Siempre me conmueve la historia del "buen ladrón", que luego de una vida "difícil", el último día de su vida, se robó el cielo... "Hoy estarás conmigo en el paraíso".

En estas reflexiones suelo apoyarme en el estudio de investigación de la Universidad de Harvard sobre lo que nos conduce a la felicidad. Se demostró científicamente, sin ningún lugar a dudas, que la principal "variable" que conduce a la felicidad (y también a preservar un mejor estado de salud, y longevidad) es la capacidad de generar buenos vínculos.

Ese estudio viene a ser como la demostración científica "humana" de algo de nos expresó muy claramente Jesús de Nazaret hace 2000 años... generando vínculos de tal fortaleza, que aún hoy hay muchos que dan la vida por Sus enseñanzas con convencimiento y alegría, como un camino de felicidad.

Estoy convencido que la felicidad tiene que ver con la paz interior. Todos tenemos una conciencia que es determinante para cada uno, y a la cual no podemos engañar. Podemos engañar a muchos, pero jamás a nuestra conciencia... en algunos casos puede estar "confundida", y en esas situaciones sentimos "un ruidito interno" que no nos deja estar tranquilos... en cambio, cuando estamos convencidos, según nuestra honestidad de conciencia, aparece la tranquilidad de conciencia.

Luego termina siendo clave la COHERENCIA, nuestra coherencia sobre lo que pensamos, y fundamentalmente la coherencia de vida... como aplicamos, o dejamos de aplicar, en nuestros actos diarios aquello que pensamos y que estamos convencidos... y cuando no lo hicimos, la llave que corrige todo es el perdón... aprender a pedir y a aceptar el perdón.

Sigue la cancion:

... el orgullo de haber amado y luchado

es la paz de saber que lo que he sido

ha dejado una huella que no morirá

soy la suma de cada paso que he vivido

y mi historia, en mis hijos, perdurará...

Ojalá pueda tener una buena vejez... gracias a Dios, siempre estamos a tiempo para encaminarla lo mejor posible.

...la cosecha de lo que he sembrado...

20260821 la diferencia entre "comprender" algo... y VIVIRLO.

Escribir en este blog me ha vuelto un "reflexionador serial"... jajaja... no se si existe esa expresión.

No se si se puede decir que un pasaje del Evangelio sea más importante que otro, pero humildemente pienso que el Evangelio de San Mateo, que leemos hoy en nuestra querida Iglesia Católica, es de los más importantes:

Mateo 22, 34-40

En aquel tiempo, habiéndose enterado los fariseos de que Jesús había dejado callados a los saduceos, se acercaron a él. Uno de ellos, que era doctor de la ley, le preguntó para ponerlo a prueba: “Maestro, ¿cuál es el mandamiento más grande de la ley?”

Jesús le respondió: “Amarás al Señor, tu Dios, con todo tu corazón, con toda tu alma y con toda tu mente. Este es el más grande y el primero de los mandamientos. Y el segundo es semejante a éste: Amarás a tu prójimo como a ti mismo. En estos dos mandamientos se fundan toda la ley y los profetas”.

Este mismo pasaje de la vida de Jesús del Evangelio de San Mateo, conocido como el del "GRAN mandamiento", cuando es leído en el Evangelio de San Marcos, este agrega que Jesús también dijo "amarás al Señor, tu Dios, con todas tus fuerzas...", pero lo que más me interesa para esta reflexión de hoy es que luego, el doctor de la ley le da la razón a Jesús, y le dice que "este amor vale más que todos los holocaustos y sacrificios"... Entonces Jesús lo felicita, y le dice "no estás lejos del reino de Dios".

En el Evangelio de San Lucas, este lo relata intercambiando quien pregunta y responde:
- el doctor de la ley (para ponerlo a prueba): "Maestro, ¿qué debo hacer para heredar la vida eterna?"
- Jesús: "¿Qué está escrito en la ley? ¿Qué lees?"

- doctor de la ley: "Amarás al Señor, tu Dios, con todo tu corazón, con toda tu alma, con todas tus fuerzas, con toda tu mente, y al prójimo como a ti mismo".

-Jesús: "has respondido correctamente, obra así y vivirás".

San Juan no relata este diálogo con el doctor de la ley, pero en el Evangelio de San Juan 13, 34-35 se menciona: "Les doy un mandamiento nuevo, que se amen unos a otros como Yo los he amado: ámense así unos a otros. En eso conocerán todos que son mis discípulos, en el amor que se tengan unos a otros".

Como expresaba al inicio, se me puede considerar como una persona que reflexiona mucho, y además me considero como un "buscador serial" de coherencia... siento que la coherencia me da paz interior... la necesito, la busco... no siempre la encuentro... no porque no esté, sino porque a veces la esquivo... pero siento que, de alguna manera, lo intento... pido perdón de conciencia y lo sigo intentando.

Pero, existe una coherencia intelectual, y también existe una coherencia de vida, que interpreto que correspondería al cómo llevamos a cabo EN nuestras vidas aquello que consideramos correcto según nuestra razón, según nuestra conciencia... y ahí me descubro mucho más flojo. En ese caso, muchas  veces me termino identificando con esos fariseos que interrogaban a Jesús...

Porque este texto del Evangelio demuestra que, al final, Jesús y los fariseos (incluídos los doctores de la ley) ESTABAN DE ACUERDO, coincidían al menos en este GRAN mandamiento, el más importante de todos... lo que Dios siempre quiere de nosotros es AMOR... 

y... ¿quién de nosotros, por la forma en que fuimos creados (o ¿que llegamos hasta acá por azar?), podría estar en desacuerdo con ese principal mandamiento... el de amarnos entre todos, el de amar al prójimo?

Nadie.

Justamente es esto lo que me llevó a este escrito... ¡cuánto que creo entender, comprender, el mensaje de Jesús! ... parezco un erudito, un "doctor de la ley". Pero el tema no sería golpearme el pecho recitando las escrituras de memoria, comprendiendo el mensaje, y explicando a los demás sus significados... el tema es VIVIRLO de verdad, desde el corazón... que lejos estoy, cuanto por mejorar...

Justo esta semana (el lunes 17 de agosto), reflexionamos en nuestra querida Iglesia con el Evangelio de San Mateo 19, 16-22... conocido como el pasaje del "joven rico".

El joven, que era "muy buena persona y cumplía con los mandamientos" (va entre comillas, porque seguramente tendría algunos errores por corregir, como todos... pero, en lineas generales, claramente era una buena persona), le pregunta a Jesús que más tenía que hacer ¿para heredar la vida eterna?

Respecto a este mismo pasaje del Evangelio de San Mateo, en el de San Marcos 10, 21 dice que Jesús lo miró con cariño y le respondió que se desapegue de los bienes, y que ponga a todas las personas por delante de esos bienes... El Evangelio termina diciendo: "al oír estas palabras, el joven se retiró entristecido, porque era muy rico" (tenía muchos bienes materiales para "poner en riesgo", solo por "simples" personas...).

Por último, volviendo al Evangelio que leemos hoy, pero en el relato de San Lucas, justo antes que el "doctor de la ley" interrogara a Jesús, San Lucas escribe sobre lo contento que regresan aquellos 72 discípulos que Jesús había enviado a predicar ("porque la cosecha es abundante y los trabajadores son pocos... los envío como ovejas entre lobos -les dijo-..."). 

Aquellos que regresaban de misionar, le decían a Jesús: "Señor, en Tu nombre, hasta los demonios se nos sometían..."

Entonces Jesús dice: "¡Te alabo Padre, Señor de cielo y tierra, porque ocultando estas cosas a los sabios y entendidos, se la diste a conocer a la gente sencilla! Si, Padre, esa ha sido Tu elección."

Al final, parece que lo importante no es nuestro conocimiento y sabiduría, sino nuestra apertura de corazón y comportamiento (humildad, sencillez)... CUÁNTO para seguir aprendiendo e intentando ejercitar... todos los días.

El Evangelio del sábado 22 de agosto me habla "directamente a mi":

«Los escribas y fariseos ocupan la cátedra de Moisés, ustedes hagan, pues, todo lo que les digan, pero no imiten sus obras, porque dicen una cosa y hacen otra...

... Ustedes, en cambio, no dejen que los llamen 'maestros', porque no tienen más que un Maestro y todos ustedes son hermanos...

... Que el mayor de entre ustedes sea su servidor, porque el que se enaltece será humillado y el que se humilla será enaltecido».

Que claras son las Enseñanzas de Jesús, relatadas en los Evangelios... necesito cierta sabiduría para comprenderlas, pero cuanta humildad que necesito para llevarlas a la práctica en mi vida...

20260817 La Misa

Tengo 62 años, “siempre” fui a Misa, desde chico... durante algún tiempo fui monaguillo todos los días en la Catedral, en mi Salta natal, una época en la que pensaba ser sacerdote... Sin embargo, se muy poco a cerca de la Misa...

Me gustó cuando alguien me explicó que siempre inicia con una canción, donde las voces se unen, todas se igualan y se acompañan, para elevar un coro hacia Dios... ¡que linda representación de una celebración en comunidad! Porque el mensaje de Jesús, que venimos a recordar y celebrar en cada Misa, es el de una con-vivencia en comunidad, en el amor.

Luego de esa entrada, que nos presenta como una sola familia unida en la fe, el sacerdote nos conduce hacia los Ritos Iniciales, donde confesamos nuestros errores, frente a lo cual, en un acto penitencial, humildemente pedimos perdón por nuestros pecados.  Y glorificamos a Dios.

Luego comienza la Liturgia de la Palabra, de la palabra de Dios, leemos la Biblia. Primero algo del Antiguo Testamento, donde Dios le hablaba a Su pueblo a través de profetas; o algún fragmento de las cartas de los apóstoles, que recuerda las enseñanzas y reflexiones de quienes consideramos nuestros primeros padres en la Fe. A continuación, leemos algún pasaje de los Evangelios, que relatan la vida del Verbo (Dios) hecho carne en el cuerpo de Jesús, o sea, enseñanzas directas del propio Hijo de Dios. El sacerdote nos ayuda a reflexionar con su homilía. Luego confesamos nuestra FE, una oración que resume nuestro credo; y pedimos por las necesidades comunitarias y del mundo.

La Liturgia de la Eucaristía comienza cuando se acercan al altar las ofrendas del pan y el vino, como representación de nuestro trabajo ofrecido a Dios (que importante poder sentirnos orgullosos de nuestro trabajo, el que sea). Luego viene el misterio central de la Misa que nos enseñó Jesús (“hagan esto en conmemoración Mía”); el sacerdote, como alter Christus (otro Cristo) bendice ese pan y vino (fruto del trabajo del hombre), y en nombre del Espíritu Santo, que nos acompaña por siempre, se produce la transubstanciación, o sea, el pan y el vino cambian de sustancia, y se convierten en el cuerpo y la sangre que Jesús entregó por nosotros y nos sigue entregando... y recibimos como alimento espiritual en la Comunión.

Luego del recogimiento por el encuentro personal de cada uno con Jesús/Dios, inician los Ritos Finales de la Misa, volvemos a unirnos en el canto, y el sacerdote bendice a los asistentes. Y los envía a la comunidad, a vivir y compartir el amor de Dios en su vida diaria... Porque finalmente de eso se trata, de fortalecer nuestra con-vivencia en comunidad, de intentar "derramar" eso que hemos recibido, y que nos ha fortalecido espiritualmente.

Cada postura o gesto durante la Misa representan nuestra predisposición, la actitud de nuestro corazón, de respeto y unión en comunidad. Estar de pie pone en evidencia nuestra atención y predisposición de estar listos para la acción. Al sentarnos nos ponemos en actitud de escucha atenta y meditación. Al ponernos de rodillas expresamos nuestra máxima humildad en actitud de arrepentimiento y adoración profunda. Personalmente me gusta ponerme de pie luego de recibir la comunión, como una forma de "sentir" que Jesús, que me encuentra humildemente de rodillas, me LEVANTA al unirse conmigo cuando recibo la Eucaristía... y de esa forma, me siento dispuesto a salir como Su testimonio frente a los demás.

Una gran amiga, MLPC, nos explicó el sentido de nuestra necesidad por la Misa, recordando a los peregrinos de Emaús que, habiendo conocido a Jesús, retornaban a sus pagos, tristes y confundidos, luego de la crucifixión y muerte de nuestro Señor. Cuantas veces nos encontramos abatidos, como estuvieron aquellos peregrinos llenos de dudas, y necesitamos RETORNAR a las VERDADES de nuestra FE... reconocerlas nuevamente. Así se nos presentan los Ritos Iniciales, donde nos unimos confesando nuestros cansancios, dudas, errores, pecados...

En ese contexto de peregrinos que se alejaban de Jerusalén, abatidos... se les aparece Jesús con la Liturgia de la Palabra, acompañándolos en el camino, recordándoles los pasajes de Su vida, y cómo cada uno de ellos se relacionaba con las escrituras del Antiguo Testamento, y vienen a enseñarnos un camino de vida... A pesar de ello, los peregrinos seguían algo confundidos y desilucionados, no lograban confiar... Hasta que llega la Liturgia de la Eucaristía, el momento en que ven a Jesús partir el pan y pronunciar la oración... Allí se les abren los ojos, y vuelven a tener FE (luego, ellos mismos reconocen ese "regreso a la FE" al comentarse: “¿no ardía nuestro corazón cuando nos hablaba en el camino?”) ... 

Luego Jesús se retira y los envía a anunciar la buena noticia (Ritos Finales).

¡Qué bien que me hizo encontrar esta explicación del sentido de cada paso de la Misa! Y lograr ser consciente de CUANTO que necesito RENOVAR mi Fe... seguido. ¡Cuánta sabiduría en Jesús al dejarnos la Misa!!!

Durante mucho tiempo la viví como una repetición de oraciones sin pensar en el verdadero sentido de cada cosa, ahora la vivo diferente... sé que la necesito, y creo entender cómo me está ayudando.

20260811 Algunas reflexiones sobre el SER MUJER... y un poquito sobre ser varón. Femineidad y virilidad (3er libro).

Prologo

Suena increíble, pero en los últimos 10 años empezó a ser “difícil” definir los conceptos de mujer y varón, pero interpreto que se puso más el foco de "la confusión" en la definición de mujer particularmente, tanto en Argentina, como en muchos países del mundo occidental...

Históricamente, nadie tuvo dudas frente a la pregunta ¿cómo se define a un ser humano, hembra, adulto, con el potencial de ser madre o ya habiéndolo sido? = MUJER. Lo mismo para un ser humano adulto y macho, con el potencial de ser padre o ya habiéndolo sido = VARÓN.

Al mismo tiempo, en estos años de "confusión de términos", también se pudo poner en evidencia el lugar menospreciado (menos-preciado) que injustamente ocupó la mujer a lo largo de la historia, en comparación al varón y su fuerza bruta... todas las otras “fuerzas” de la mujer no alcanzaban a compensar la "brutalidad" de muchos varones.

Estoy convencido que la mujer no necesita de mi defensa, pero, al mismo tiempo, pareciera que la "gran confusión" que se fue generando... podría seguir progresando. Surgió un movimiento denominado feminismo, que en un inicio peleó por los verdaderos derechos postergados de las mujeres, pero que luego, en lo que se denominó “feminismo de 3ra y 4ta ola” se esforzó por parecerse cada vez más al varón, intentando combatirlo y desplazarlo, copiando muchos gestos de brutalidad en algunos casos... y, llamativamente, cuando tuvo más fuerza, logró presentar a la femineidad y a la maternidad como una desventaja... En la actualidad, un importante porcentaje de mujeres supedita su maternidad a aspectos laborales o de algún tipo de preparación profesional, o directamente decide no ser madre... nunca. Muchas otras, deciden “darse el gusto” de tener UN solo hijo. Las mujeres que viven su realización personal en la maternidad, que eligen criar muchos hijos son miradas en forma extraña, e incluso mal vistas en muchas oportunidades... incluso por las propias "mismas mujeres", que históricamente veían en la maternidad una realización esencial de la femineidad...

¿Qué pasó? 

¿Cómo se fue gestando un cambio tan rápido y profundo... quienes fueron inspiradores de esos cambios y gestores de los mismos?

¿Es eso lo que “la mujer” realmente quiere en lo más profundo de su ser? ¿Es esa su esencia?

Se escuchan algunas mujeres que parecieran haber llegado a lo más alto de su potencial, siendo CEO de una empresa de miles de empleados y manejando millones y millones de dólares, mujeres que dominan la política de un país, etc., etc., pero que años después, en su retiro, no se están sintiendo plenas, como que les hubiera faltado la simpleza de ser mamá... pero de esto último se está hablando poco...

Me gustaría reflexionar, con todos los que quieran participar, sobre el lugar que todos, o la mayoría, pensamos que deberían ocupar las mujeres, sus roles a desempeñar, no por capacidad, que tienen muchísima... mayor que la de los varones en muchos aspectos, sino por su esencia. Y de paso, algo también del varón, sobre cómo acompañar y complementarse con la mujer... para realizarse ambos. 

Claramente soy varón... mucho de lo que acá escriba podría estar "equivocado" bajo la mirada de una mujer... ¿cómo se le ocurre a un varón escribir sobre la mujer? ¿quién se cree "este", con qué derechos?

PROMETO que traté y trataré de ser lo más objetivo posible... desde ya, pido PERDÓN por adelantado por todos los errores que involuntariamente cometí y cometeré... quedo muy predispuesto a escuchar, e intentar corregir.

Pero, resulta increíble cómo fuimos diseñados en la creación (o, para algunos, cómo llegamos hasta acá por la mera casualidad de reacciones químicas) para una complementariedad entre la mujer y el varón... Me resulta TAN potencialmente perfecto "el diseño" de esa complementariedad entre quienes eligen libremente apostar por el amor (escribo "potencialmente", porque nuestra libertad elige llevarlo a cabo o no), que estoy convencido que todo este diseño perfecto en la potencialidad de nuestros vínculos no puede ser "inventado" por un ser humano como nosotros, o llegarse por azar... esta coherencia perfecta fortalece mi FE en que existe un Ser Superior que nos creó, y que claramente Su esencia pasa por el AMOR perfecto y pleno. Si... AMOR, tan simple y tan grande al mismo tiempo... sin la búsqueda de ninguna "ventaja personal", solo la posibilidad de plenificarnos en el servicio a los demás. A veces, cuesta que este concepto surja espontáneamente en nuestra forma de manejarnos... el de un amor altruista (no hay otra forma para el del amor que el altruismo); pero nos hemos acostumbrado a manejarnos según nuestra conveniencia y el mérito (para esa conveniencia)...

Por eso pienso que, en un contexto de amor y complementariedad, como varón, puedo opinar sobre varones y mujeres... y obviamente las mujeres MÁS todavía pueden expresar opiniones sobre ambos, ya que ellas, como madres, nos llevan en su cuerpo y luego nos crían y educan... en complementariedad con los padres... ambos nos necesitamos.

Una vez más, esta es solo una recopilación de algunas reflexiones que fui escribiendo en los últimos años, y que ahora organizaré con un criterio personal, que seguro podrá ser mejorado...

INDICE de temas:

INTRODUCCIÓN:

20250509   Necesidades…

https://huesodurand.blogspot.com/2025/05/20250509-necesidades.html

LIBRO 1: La mujer en esencia

20220319   APOYO A LA MUJER 👩 

https://huesodurand.blogspot.com/2022/03/20220319-apoyo-la-mujer.html

20260714   mi mujer me enseñó la diferencia entre FEMINISMO y FEMINEIDAD... con su ejemplo de vida. ¡QUE ORGULLO, GRACIAS!

https://huesodurand.blogspot.com/2026/07/20260714-mi-mujer-me-enseno-la.html

20240528   MUJER...

https://huesodurand.blogspot.com/2024/06/anoche-nos-juntamos-13-varones-para.html

LIBRO 2: Algunos comportamientos para conversar entre mujeres y varones

20260117   Somos TAN distintos... entonces ¿cómo amar?

https://huesodurand.blogspot.com/2026/01/20260117-somos-distintos-como-amar.html

20161023   NI UNA MENOS…

https://huesodurand.blogspot.com/2016/10/20161023-ni-una-menos.html

20241025   SEXUALIDAD… y sus prácticas 

https://huesodurand.blogspot.com/2024/10/20241025-sexualidad-y-sus-practicas.html

20250529   el SER madres... ¿puede salvar al mundo?

https://huesodurand.blogspot.com/2025/05/20250529-el-ser-madres-puede-salvar-al.html

20260127   HERMANOS... ¿sí o no?

https://huesodurand.blogspot.com/2026/02/20260127-hermanos-si-o-no.html

20251013   ¿Cómo querés que te vean?

https://huesodurand.blogspot.com/2025/10/20251013-como-queres-que-te-vean.html

INTRODUCCIÓN

20250509   Necesidades…

El mundo está lleno de necesidades, SIEMPRE lo estuvo… necesidades materiales y espirituales. Una dinámica constante que significa vivir, estar vivos.

NECESITAMOS que esas necesidades materiales y espirituales tengan un EQUILIBRIO, no deben ser sólo de una… ambas son importantes, cada una en su justa medida. Este dilema de vida nos unifica a mujeres y varones.

¿Nos cuesta encontrar ESE equilibrio?

Si… por un lado tenemos esas tentaciones de acumular (bienes, poder); y por otro lado, también tenemos la tentación de que nuestra espiritualidad vaya orientada hacia el placer, en lugar de hacia la FELICIDAD… 

¿Podemos comprender la diferencia entre placer (más relacionado a recibir, a una sensación más pasajera) y felicidad (más relacionado al dar, a una sensación más permanente)?

Antropológicamente, el diseño fisiológico de nuestro organismo está orientado hacia el comportamiento social. Producimos determinados neurotransmisores que nos ayudan, o estimulan, al logro de determinados objetivos. El logro de objetivos puntuales produce la liberación de dopamina, lo cual nos genera una sensación de placer, y al mismo tiempo, eso nos estimula a intentar el siguiente logro.

Pero, hay una gran confusión cuando se pretende igualar “el placer” con “la felicidad”. Es importante entender sus diferencias, ya que son dos de nuestras emociones positivas más importantes y movilizadoras:

PLACER	FELICIDAD
más pasajero	más permanente
más visceral	más etérea
surge más de obtener, de tomar	surge más de DAR
se puede conseguir con sustancias	no se puede conseguir con sustancias
es una sensación individual	se experimenta en forma grupal
sus extremos llevan a la adicción	no existe adicción en la felicidad
se libera dopamina	se libera serotonina

La dopamina excita a la siguiente neurona que contacta. Cuando una célula se ve excitada en exceso, se defiende dejando menos receptores disponibles para ese neurotransmisor excitatorio, por lo tanto, para lograr el mismo efecto, se necesita una mayor cantidad de ese neurotransmisor, mayor cantidad y/o repetición del estímulo… pudiendo así llegar hasta el punto de la adicción, dependencia y luego daño celular. Dependerá de cómo participe nuestra voluntad en la regulación de esos impulsos. Tendrá mucha influencia el cómo hayamos madurado... cuáles hábitos hayamos aprendido más y mejor.

Por el contrario, la serotonina tiene un efecto inhibitorio sobre la siguiente neurona que contacta, predisponiendo a un estado de armonía y paz interior.

La dopamina puede “estimularnos” hacia acciones positivas, o hacia acciones adictivas… ¿podemos pensar diferencias entre estos conceptos de acciones positivas y acciones adictivas?

Luego... ¿podemos comprender la diferencia entre producir al máximo para lograr el mayor bienestar común 🆚 producir al máximo sólo para mi propio beneficio? … con todos sus matices intermedios…

¿Se necesita ser universitario experto, un erudito, o de una determinada religión, o incluso ateo, o agnóstico, para entender y responder estas dos preguntas?

Estoy convencido que NO, que TODOS tenemos las mismas herramientas en lo más profundo de nuestras conciencias para reconocer cuando obramos mal (egocéntricamente) y nos produce incomodidad, y cuando obramos bien (por el bien común), y estamos en PAZ… fuimos creados así, o así llegamos a ser, exclusivamente por el azar…

Quienes creemos en un Ser Superior, Creador de lo existente, entendemos que existe un ORDEN, una conducción hacia el bien, a diferencia del des-orden que puede significar el puro azar…

¿Podemos demostrar la existencia de ese Ser que llamamos Dios, y que los cristianos creemos que ES Amor en esencia?

No, no podemos, necesitamos lo que llamamos FE, que significa creer en algo que es posible, pero que no podemos demostrar.

Es imposible tener FE en algo azaroso o que consideramos un imposible… por nuestra esencia, solamente podemos tener FE en algo que tiene sustento, sino, directamente no creemos, nos resulta IM-posible… Así funcionamos, de la misma forma, creyentes y no creyentes (en la existencia de un Ser Superior)… NECESITAMOS que algo SUSTENTE nuestra FE, de creer o de no creer…

No solo tenemos FE los que creemos en la existencia de Dios… Su “no existencia” tampoco se puede demostrar… hay que tener muuuucha fe para aceptar que todo lo que somos, viene de la nada, constituido por puro azar...

Por momentos estamos más convencidos de nuestra FE… en otros, aparecen ciertos “confundidores” que nos hacen dudar: 

“¿será que Dios NO existe? ¿será que Dios SÍ existe?”… y ahí vamos, tratando de vivir…

Si Dios verdaderamente existe ¿POR QUÉ no nos hizo a todos perfectos… y listo? 

¿Por qué tanto lío de necesitar tener FE? ¿Por qué no saber directamente todo con certeza desde un inicio?

Me he preguntado muchas veces sobre esto, NECESITO SABER, ¿por qué no la tengo clara? me da un poco de bronca… y mi FE, que es lo único que tengo, responde:

- Si asumimos que Dios ES amor en esencia, PARA el amor, la LIBERTAD ES esencial, ES constitutiva en la esencia del amar. No se puede amar sin respetar la libertad del amado, aunque esa libertad conduzca a la negación del propio creador.

- Si Dios se hizo Hombre, podría haber aclarado mejor todo ¿no? … pero… ¿Cuál ES el mensaje de Jesucristo? Simplemente que seamos nosotros mismos, en esa imagen y semejanza hacia EL AMOR, en la que fuimos creados... porque ser coherentes con nuestra esencia nos conducirá a la paz interior. O sea, que seamos felices OPTANDO por el bien (bien común), en lugar de optar por el mal (egocentrismo). Nos mostró, con Su propio ejemplo de vida, CÓMO enfrentar/evitar todos los "confundidores" que no nos dejan ver lo mejor para ser auténticos, para lograr coherencia, la plenitud en que fuimos creados… porque teniendo más claridad, observando la verdad, podemos elegir mejor… 

Me gusta graficarlo con este ejemplo: si voy a comprar un auto, y el vendedor me oculta algunos datos, termina siendo él quien elige cuál auto venderme; en cambio, si conozco la verdad, elijo yo libremente. La verdad nos hace verdaderamente libres... no estar esclavos de la confusión.

- ENTOOOONCES… parecería que el amor EXIJE un compromiso personal de BUSCAR la verdad y luego elegirla en libertad. Por eso, aunque todo esté en nuestra conciencia, la formación y el reflexionar juntos también ayuda. Por eso, Jesús nos deja una Iglesia que busca conservar y recordar todas Sus enseñanzas, para que tengamos un lugar de referencia, un lugar donde buscar ayuda… ¿Con miembros perfectos? ¡NO! con los mismos miembros que somos todas las personas (así cómo Jesús los/nos encontró en aquellos días y "nos sigue encontrando en cada momento"), pero en un lugar de ENCUENTRO… porque desde el encuentro surgirán las ayudas y el amor… que se “evapora” en el des-encuentro…

Este sería, humildemente, mi razonamiento de porqué Dios nos creó LIBRES, con la responsabilidad de ejercer esa libertad con amor (buscando acercarnos a Él), o sin amor (eligiendo alejarnos de Él y acercarnos a nuestro egocentrismo)... Nuestra libre decisión... con Su ayuda... si es que QUEREMOS pedirla, y aceptamos recibirla... siempre en libertad... y no siempre igual, no siempre de la misma forma para todos... CUANTO que tenemos que aprender a respetar.

En todo este enorme filosófico y teológico contexto, ¿qué NECESIDADES tenemos hoy?

En mi visión, la coyuntura de este siglo XXI nos impone dos necesidades principales, las que interpreto como prioritarias (respeto que otros puedan ver otras):

1. reencontrar el rol de la MUJER. En mi humilde opinión, las importantísimas conquistas que lograron las mujeres en el último siglo, lo que algunos denominan super-resumindamente "el empoderamiento de la mujer", no trajo como consecuencia un mejor status que le permita a la mujer SER MÁS MUJER... sino que mayoritariamente la puso a "competir" en mejores condiciones con el varón, y en ese contexto, intentar superarlo/desplazarlo... pareciéndose más al propio varón... Acá indirectamente hago alusión a cosas que va perdiendo la mujer (capacidad de congregar, de ayudar a sacar lo mejor del otro en formación, capacidad de entrega, etc., etc.), y que el varón debe mejorar (aunque en muchos casos puntuales, tanto varones como mujeres se propongan especialmente mejorar en esto de la entrega por los demás, por el bien común)...

Como expresaba recién, si bien hay casos aislados de mujeres que mantienen su entrega desinteresada por el bien social o de un pequeño grupo familiar, y también hay varones que intentan mejorar ese aspecto, la tasa de natalidad global está siendo una muestra contundente de qué actitud está predominando... considerando que una de las tareas que requiere mayor entrega y generosidad es la paternidad... algo que, nuevamente en mi humilde opinión, antes siempre crecía gracias a la virtud de enorme generosidad de la mujer (a pesar de esa falta -espero se comprenda lo que intento expresar- del varón).

2. redescubrir el equilibrio que ofrece la virtud de la AUSTERIDAD. Otro aspecto que interpreto tuvo un gran cambio en las últimas décadas. Ya que, si bien siempre existieron ambiciones desmedidas (mayores que las sanas ambiciones de lo necesario, de lo que genera progreso), en general expresado más en los varones... donde, al mismo tiempo, las mujeres "compensaban", ya que habitualmente gestionaban equitativamente en el grupo familiar lo obtenido por el varón... y podían darle un marco de referencia al varón, de lo que era realmente importante y necesario...

Actualmente, habiendo salido la mujer del hogar (obviamente que por diversas razones, an algunos casos muy necesarias, ya que un solo salario puede no alcanzar para un sustento básico), ambos, varones y mujeres pueden estar corriendo detrás de la misma zanahoria de la ambición, sin alguien que aporte el necesario equilibrio en el entorno familiar...

Escribí muchas veces sobre mi gran admiración hacia la mujer, con capacidades superiores a los varones en muchos aspectos, pero por sobretodo en su capacidad de congregar, de ser factor de unión para la célula más importante que tiene la sociedad, que es la FAMILIA. La familia se sustenta en el matrimonio (o pareja, si alguien prefiere usar esa palabra) que le da origen, y allí la mujer se fortalece en el encuentro con SU varón… En este redescubrir y VALORIZAR las virtudes de la mujer, el varón también tiene un rol muy importante.

Estamos perdiendo, inicialmente, la unión de las familias, y actualmente, ya el hecho de que ni siquiera se conformen… creo que la mujer ha descuidado/desvalorizado su rol de madre, y el varón pocas veces ha comprendido su rol de esposo amoroso… y AMBOS salieron a competir "juntos" en el mundo laboral, para poder tener/acceder a una mayor capacidad de consumo…

Creo que los varones deberíamos ser más progresistas y descubrir/progresar hacia el rol de esposos amorosos… Y las mujeres deberían ser más conservadoras y retomar/REvalorizar el rol de madres, como el rol más grande e importante que puede existir en la creación… honestamente, no encuentro otro que se le equipare… SIN EMBARGO, hoy parecería que ser madre es igual a nada, o a un simple sufrir sin sentido… al menos, los medios de comunicación masiva (¿cuarto poder?) lo transmiten de esa forma permanentemente…

Alguien me decía, hace pocos días, que la austeridad es la MADRE NECESARIA para evitar los vicios capitales (soberbia, avaricia, lujuria, ira, gula, envidia, pereza), y creo que es posible que verdaderamente sea así. 

La palabra MADRE siempre será asociada a una virtud que mejora todas las cosas... no hay otra posibilidad.

La AUSTERIDAD ayuda a valorar cada cosa en su JUSTA medida, a utilizar lo que es necesario, pero en su justa NECESIDAD. La austeridad va de la mano con el concepto de EQUIDAD, que es dar a cada uno lo que cada uno necesita... creo que nadie comprende mejor el concepto de equidad que una madre de varios hijos (los padres también podemos comprenderlo, pero las madres lo viven en esencia, permanentemente).

Entiendo que siempre existió el deseo de consumo, pero que en estos días nos toca vivir su pico máximo… interpreto al consumismo como lo opuesto a la austeridad, el deseo “desenfrenado” de poseer por el hecho mismo de poseer… por supuesto que a distintos niveles, no siempre tan desenfrenado…

Celebro el ejemplo de austeridad que dio el papa Francisco al mundo, y que nuestro querido León XIV propone continuar (cada uno con su estilo propio). Estoy convencido que la austeridad puede ser la madre de la paz y la prosperidad… además de ayudar a EQUILIBRAR nuestras necesidades espirituales con las materiales…

La mujer y el varón, deben apoyarse en esta virtud de la austeridad... en todos los niveles. Empezando por el equilibrio necesario de las demandas "intra"matrimonio/pareja, como también en el ejemplo de "conducción" hacia la familia que ambos conforman...

Interpreto que los varones debemos mejorar algo que históricamente no fue nuestro fuerte, algo en lo que nos destacáramos especialmente (por supuesto, con extraordinarias excepciones)... Mientras que las mujeres deberían retomar algunos valores que ancestralmente manejaron muy bien, y que ahora estarían un poco descuidados... 

Para ambos casos será central la COMPLEMENTARIEDAD de la ayuda mutua.

LIBRO 1: La mujer en esencia

20220319   APOYO A LA MUJER 👩 

Quiero escribir sobre el APOYO que merecen las mujeres… no solo por mi admiración en cuanto a la atracción que me generan; sino, principalmente, por la admiración que les tengo respecto a sus capacidades, donde siento que, la mayoría de las veces, globalmente, son superiores a nosotros, los varones.

Dado que esta comparación no es el punto principal de este escrito, solo mencionaré que la mujer está muy capacitada para algo que hace permanentemente, y que a nosotros, los varones, nos cuesta mucho: “hacer y tomar muchas decisiones, eficientemente, sobre temas diversos, al mismo tiempo…”. Podemos analizar muchas otras cosas, pero solo eso, ya me resulta admirable.

En mi humilde opinión, los varones solo superamos globalmente a la mujer en fuerza bruta (fuerza física), y en cierta estabilidad emocional, que en algunas ocasiones puede permitirnos un análisis más sereno de las cosas…

Sin embargo, mi MAYOR admiración surge cuando se plenifica la COMPLEMENTARIEDAD entre mujeres y varones, la cual se observa en forma magistral en muchos matrimonios que nos despiertan orgullo y alegría, solo con verlos actuar y desenvolverse conduciendo la micro-empresa MÁS importante de la humanidad: la FAMILIA.

La mayor fuerza bruta del varón generó un desequilibrio histórico e INJUSTO, y muchas mujeres, ¡muchas!, sufrieron y sufren abusos de todo tipo… hasta la muerte.

Celebro la visibilidad que tomó este tema en estos últimos años, lo cual es el resultado del esfuerzo de muchas mujeres… merecen nuestro acompañamiento, apoyo y compromiso.

Muchas veces he escrito que, en mi análisis sobre los progresos globales de la humanidad, el más importante, y difícil, de la historia fue ir logrando que el más débil tenga los mismos derechos en dignidad y justicia que el más fuerte… a diferencia de la “época de las cavernas”, luego también conducta continuada y muy replicada en toda la historia, donde el más fuerte prevalecía sobre el más débil.

Hoy, en muchas sociedades más organizadas, y en muchas circunstancias, el más débil tiene derecho a presentarse frente a un juez objetivo, designado y avalado por “la sociedad” en su conjunto, para HACER VALER sus derechos frente al más fuerte, generando algo más cercano a la “igualdad de derechos”… aunque todavía podemos mejorar mucho en este aspecto.

La mujer merece nuestro apoyo para que esa línea de igualdad y justicia siga adelante, que no se detenga nunca.

Pero, además de apoyar a la mujer en términos de justicia social, estoy convencido que las necesitamos más activas y participativas para mejorar las sociedades, por su visión general, muchas veces más estratégica y objetiva… los varones hemos hecho bastante lío con nuestra mirada parcial, más frecuentemente interesada…

Necesitamos darle mayor lugar a la mujer, y que ella FLOREZCA en plenitud, necesitamos MÁS de aquello que la distingue, que la caracteriza… necesitamos más complementariedad en muchos más aspectos del quehacer diario...

Una de esas características esenciales es su “espíritu maternal”, que, desde el amor, NATURAL y ESPONTÁNEAMENTE considera a todos por igual, con las obligaciones y derechos que le corresponden a cada uno, en igualdad de condiciones… Son MUY necesarias algunas correcciones, o “acomodamientos de rumbo”, en este mundo de “sacarnos ventajas”, que hemos organizado los varones… y que a veces se nos va de las manos…

¿CÓMO apoyar/ayudar a la mujer?

Permitiéndole SER ella misma, que desarrolle su potencial de amor, de organización más equitativa y justa…

Me preocupa que ciertos “movimientos” que dicen defender los derechos de las mujeres, solo planteen los mismos, comparándolos con la vara de los “derechos” de los varones… buscando que ELLAS se terminen pareciendo, más y más, a ELLOS, en lugar de buscar, impulsar y defender que la mujer tenga el espacio protegido para desarrollar las características que le son propias en ESENCIA, y para que de esa forma, ELLA se sienta plena y feliz… lo cual estoy CONVENCIDO que redundaría en la felicidad de todos, permitiendo también que los varones saquemos lo mejor de nosotros mismos.

Histórica y NATURALMENTE, la mujer ES MAS de “vida en comunidad” que el varón, que muchas veces debe funcionar como una suerte de “lobo solitario”… buscando el sustento, que luego ellas administrarán, habitualmente mejor.

La mujer COMPRENDE mejor, lo lleva en su esencia, los mecanismos de la convivencia… donde le resulta natural interesarse por las demás, y compartir también sus propias preocupaciones… luego, está dispuesta a colaborar en lo que pueda por el/la que está necesitando algo que ella pudiera aportar…

Históricamente, el rol del varón ha sido distinto. Ha salido a buscar el sustento, ha sido protector… y ha “competido”, con los otros varones, por obtener la mirada atractiva de la mujer…

Globalmente, el varón funciona en forma más individualista, mientras que la mujer, lo hace más en forma comunitaria… eso no quita que muchos varones APRENDIERON a unirse por objetivos comunes… y que las mujeres también tienen sus momentos, o aspectos de sus vidas, donde puede predominar el egoísmo...

AL MISMO TIEMPO, la mujer es madre o potencialmente madre...

… por tanto, tiene las mejores chances de influir y modelar los comportamientos futuros de sus hijos e hijas… ¡CUANTO poder! Los va mirando de cerca, los rectifica o aconseja, los va educando… 

La figura paterna, también es MUY importante y complementaria, pero la madre está mucho más presente…

Lo que se ha dado en llamar “feminismo” pone el foco en la comparación entre las mujeres y los varones, buscando igualarlos… cuando son distintos en esencia…

¿Será eso que busca el feminismo “lo mejor” para la mujer? 

¿Parecerse cada vez más al “lobo solitario” del varón, buscando proveer y defender, en lugar de armonizar, cuidar y enseñar a convivir? 

Se pide insistentemente condiciones laborales equivalentes a las del varón, en términos de calidad laboral y remuneración.

Esas horas extras, con mayor intensidad y responsabilidades laborales… ¿Aportarán “alivio y plenitud” a la mujer? O ¿podrían ser un germen de frustración para el análisis, luego de esfuerzos titánicos…?

Otro punto, que sorprende por lo contradictorio, es que "el feminismo" luche por sus derechos frente a los abusos del que circunstancialmente es más fuerte que ella, pero al mismo tiempo proponga eliminar (matar o "interrumpir su vida") al más débil que ella cuando este último no fuera deseado, o simplemente resultara incómodo o “llegara fuera del mejor momento”…

Otra vez, esta confusión puede generar frustraciones…

Otro factor de confusión, está en el uso del lenguaje. Es llamativo el uso que se le está dando a la palabra “percibirSE”…

Se adjudica a la percepción la propiedad de “adelantar” la comprensión de la realidad en base al uso de algunos sentidos, sin que todavía pueda ser observada en forma completa, lo cual constituye la observación real y concreta… 

Por cuanto la percepción, SIEMPRE debe estar vinculada a la REALIDAD… se percibe previamente lo que luego se CONFIRMA como real… ¿cómo podría alguien auto-percibirse como algo que no es, ni será nunca…como algo ficticio, “deseado”, pero jamás real?

Las mujeres tienen una gran capacidad para observar la realidad, y distinguir lo que es de lo que no es (creo que más que los varones)... sorprende que se dejen llevar por "auto-percepciones" falsas...

Las contradicciones acercan a la frustración…

Creo que vamos madurando el concepto sobre la NECESIDAD de preguntarnos, verdaderamente, como sociedad, ¿CUÁL sería la ayuda que la mujer verdaderamente necesita? 

y si, en ese contexto, ¿direccionar a la mujer a que se parezca más al varón, sería una ayuda real…?

Por supuesto, como un ejemplo, y solo analizando un aspecto de los que fuimos desarrollando más arriba, podemos evaluar también sobre lo opuesto, ¿si sería VERDADERA AYUDA para un varón, que lo "hormonicen" para que tienda a parecerse, en los rasgos externos, a las mujeres, mientras conservan todas las características celulares del ser varón…?

La EVIDENCIA está mostrando que estos grupos de varones y mujeres, a quienes se “ayuda” a cambiar de apariencia sexual, están teniendo la mayor tasa de suicidios… parecería que algo no está bien…

Dejo la INQUIETUD:

1) ¿CÓMO verdaderamente podríamos ayudar mejor a la mujer?

2) ¿POR QUÉ se fueron planteando caminos que NO SON de verdadera ayuda? ¿Puede haber alguien por detrás que impulse esos movimientos, y obtenga algún beneficio propio?

3) ¿Sería correcta la sensación de que los medios de comunicación masiva y las redes sociales denigran constantemente, como anticuado y mal visto, a las mujeres que defienden la maternidad y el cuidado de la FAMILIA?

Quiero APOYAR verdaderamente a LA MUJER, ¿cuál es el camino correcto?

20260714   mi mujer me enseñó la diferencia entre FEMINISMO y FEMINEIDAD... con su ejemplo de vida. ¡QUE ORGULLO, GRACIAS!

Creo que ambos términos deben entenderse bien... ¿mejor?

No soy quién para pretender explicar esto a los demás, pero compartiré mis dudas y pensamientos sobre el feminismo y la femineidad... intuyendo algo sobre el "machismo" y masculinidad... Seguro, como siempre, con la ayuda de sus comentarios, podremos mejorar lo que yo escriba acá.

En este siglo XXI, el “movimiento feminista” suele despertar fanatismos, tanto a favor como en contra; mientras que, al mismo tiempo, parecería que se pretendería hacer ver a la femineidad como un rasgo de ¿debilidad?... como si la “mujer de hoy” no pudiera permitirse “eso” bajo ningún aspecto... ¿debilidad o algo anticuado?

Me gustaría pensar con ustedes cómo sería el florecer de una mujer para que, en el camino hacia su plenitud, alcance una madurez serena que la ayude a sentirse feliz... Entiendo que esta será la mirada sesgada de un varón, que seguro puede ser corregida o enriquecida. 

Va el intento:

Un poco de historia... 

A pesar de que en esencia, la mujer y el varón, siendo muy distintos, tienen la misma dignidad como seres humanos, no se puede negar que, en muchísimas ocasiones, a lo largo de la historia, la fuerza bruta del varón relegó a la mujer en muchísimos sentidos, muchas veces en forma brusca, violenta, cobarde.

Sin conocer a fondo muchas religiones (donde muchas personas se basan para sus conductas éticas/morales), es una evidencia histórica que el cristianismo (que basa todos sus principios en el servicio a los demás, por amor) siempre puso a la mujer en el centro de la escena, en igual dignidad que al varón. 

Alguien podría alegar, desde una mirada puramente humana, que la jerarquía de la Iglesia Católica está ocupada por varones... desconociendo que, en nuestra Iglesia, “mayor jerarquía” debe significar mayor servicio (aunque, al respecto, puede haber confusiones/equivocaciones). Por otra parte, aparte de Jesucristo que es Hombre y Dios al mismo tiempo, en nuestra Iglesia, el ser humano de “mayor jerarquía” es una mujer, la Virgen María, quien desde la máxima humildad, llevó al propio Dios en su seno. Nadie tuvo mayor cercanía a Dios que ella, al igual que la mayor disposición al servicio.

Pero, a pesar de que el anuncio del momento en que Dios se haría hombre lo recibió una mujer, y que fue una mujer quien primero recibió la noticia de que Jesús había resucitado (la prueba mayor de Su divinidad, al menos para mi)... y a pesar del gran impacto que tuvo el cristianismo en el mundo, la mujer siguió recibiendo un trato como de “segunda categoría”... en el mejor de los casos... salvo honrosas excepciones.

Recién allá por la segunda mitad del siglo XVIII, en el contexto de la revolución francesa, se generaron los primeros “movimientos feministas” más organizados, con una orientación principalmente hacia un reclamo de igualdad en el sufragio, y en lo referente a la educación y al mundo laboral. Cualquier persona del mundo occidental de hoy, estaría 100% de acuerdo con la legitimidad de aquellos reclamos.

Así fue naciendo el movimiento feminista, con reclamos por derechos legítimos por un lado, y con resentimientos y revanchismos (en algunos casos con odio extremo) por otro. Sin embargo, el primer uso de la palabra “feminismo”, se realizó en el entorno médico, para designar la feminización de ciertos rasgos que generaban algunas patologías, de la misma forma en que se usaba la palabra “infantilismo”, cuando una enfermedad hacía predominar esa apariencia.

Hacia fines del siglo XIX, se empieza a designar como “feminista”, en forma despectiva, a aquellos varones que “osaban defender los derechos de las mujeres”...

Recién bien al final del siglo XIX, se empieza a usar el término feminismo para designar un movimiento que las mismas mujeres consideraban como propio... y la RAE (Real Academia de la lengua Española) lo incluye en el año 1914: 

Hasta acá se trató de la defensa de derechos que las mujeres siempre debieron disfrutar, pero luego, en la segunda mitad del siglo XX, comenzó lo que se llamó la “tercera ola” del feminismo (respaldado económicamente, según se puede ver en la web, entre otros, por redes globales como por ejemplo la Open Society Fundation de George Soros, y “filántropos” como David Rockefeller o Bill Gates, entre otros... con quienes por propia decantación, “el movimiento” inicialmente parecía no coincidir), que puso el foco en pretender equiparar, o más bien reemplazar, la sexualidad biológica (fundamentada en una realidad cromosómica incontrastable) por una idea novedosa de usar el término “género”, donde lo que predomina es el “deseo”, que pretende “cambiar la sexualidad objetiva” por una “a la carta” tanto de mujeres como de varones (se ha denominado Ideología de Género). Esta idea de fundamentar en el deseo de cada uno lo que luego se propone como conducta social, ha llevado al feminismo a combatir rencorosamente al varón (por haberla tratado mal previamente), y a ser principal promotor del aborto, aun cuando quien se propusieran abortar fuera una creatura mujer... todo basado en que el hijo/hija no llega en el momento deseado, o en la idea de no “maltratar” el cuerpo de la mujer con el embarazo/parto/puerperio, pretendiendo disponer de la “misma libertad” del varón, buscando equipararlo en todos los aspectos (aunque principalmente laborales).

Apareció la expresión “violencia de género” referida a la que puede ejercer la fuerza bruta de un varón sobre una mujer (injustificable desde TODO punto de vista, que debe ser combatida SIEMPRE)... PERO, también apareció la expresión “maternar” (ejercer de madre), a lo cual “el feminismo” también pretendió hacer ver como una violencia de género impuesta por un sistema de vida social “patriarcal”... como que esta “organización social” hubiera determinado todas las “ventajas” para los varones, y las “desventajas” para las mujeres... incluyendo el SER MADRES.

En mi humilde opinión, cuando, llegado el momento, “la mujer” interpretó que podía tener "más poder”, en lugar de proteger y desarrollar al máximo su esencia como mujer (femineidad), se confundió en una “carrera contra el varón”, pretendiendo demostrar que tiene sus mismas capacidades, e incluso pretendiendo reemplazarlo en muchos casos. Conceptualmente, en lugar de progresar más como mujer, terminó pareciéndose más al varón (incluso equiparándose en muchas cosas no tan buenas de los varones, que no prevalecían en las mujeres previamente)... descuidando su femineidad.

¿Qué se entiende por femineidad (o feminidad)? 

Globalmente se trata del conjunto de atributos, conductas y roles propios de las mujeres. Un término equivalente al de masculinidad o virilidad en el varón. Vale la pena volver a recalcar que siendo muy diferentes, mujeres y varones comparten la misma dignidad.

Parecería que el "feminismo actual" hubiera ido derivando en una suerte de equivalente en el varón del “machismo”... o sea, no una búsqueda de equidad (que no es lo mismo que igualdad), sino de beneficios unilaterales a toda costa. Uso el concepto de machismo en este escrito como quien pretende imponer sus deseos egoístas con fuerza bruta...

Los conceptos de femineidad y de masculinidad pueden analizarse con mucha riqueza desde una perspectiva filosófica, antropológica, biológica, psicológica... siempre permitiendo que, varones y mujeres, permitan resaltar el SEÑORÍO que cada persona tiene en su interior (mujeres y varones), que los conduce a ser lo que deben ser o están llamados a ser por su naturaleza...

En algunas oportunidades, ciertas mezquindades del momento opacan ese señorío que la honestidad de la conciencia de cada uno nos marca, dificultándonos el conducirnos hacia lo que cada uno interpreta honestamente que está llamado a ser.

Tristemente, este feminismo de la 3ra y 4ta olas (final del siglo XX y lo que va del XXI) han pretendido instalar la idea única de que las características propias de lo masculino y de lo femenino solo se asentarían en una fuerte opresión cultural (principalmente patriarcal) que hay que combatir, por lo cual, tanto una mujer como un varón podrían terminar siendo "lo que ellos deseen", una vez liberados de esa “opresión cultural patriarcal”, prescindiendo de lo que SON naturalmente (con anterioridad a la "cultura patriarcal").

Teniendo claro que mujeres y varones comparten la misma esencia humana, la diferencia en la sexualidad termina siendo constitutiva de la persona, más que meramente biológica o accidental, donde se puede observar una generalización en la que la mujer suele tener un interés más definido hacia la empatía con las demás personas, y el varón un interés más centrado en una misión a cumplir. 

Se puede discutir que fue primero, si el impulso instintivo natural de cada sexo hacia esos roles, lo cual fue constituyendo una forma cultural... o si habría sido una cultura instalada de manera forzada (patriarcal) que habría conducido a ese comportamiento de roles...

En cualquier caso, todo ello conlleva a que la femineidad esté más orientada hacia una receptividad con mayor empatía y afecto, a acoger, a comprender, a integrar... apoyado seguramente en su capacidad maternal (potencial o de hecho), predisponiendo a la mujer especialmente a cuidar, proteger, acompañar cualquier proceso de vida, no solo las de sus propios hijos. Apoyada más en casos particulares y concretos, que en la abstracción, la mujer tiene una tendencia a la cercanía afectiva y a preocuparse por compartirla en aras del bien común.

Mientras que la masculinidad podría interpretarse como más orientada hacia una misión, que incluye iniciativa, emprendimiento, con transformación, conquista... y al mismo tiempo, el defender y sostener responsabilidades, asumir riesgos... con mayor capacidad de abstracción, teorización de conceptos y organización. Todos esos rasgos predisponen a una paternidad orientadora, de abrir horizontes, de la autoridad del ejemplo y la experiencia.

Desde una mirada objetiva, pareciera que la femineidad y la masculinidad estuvieran determinadas hacia una organización, hacia un orden, de COMPLEMENTARIEDAD. 

Mientras que el "feminismo actual de la ideología de género" y el "machismo de cualquier época", conducirían al caos del exceso o la escasez en casi todos los aspectos...

La maternidad y la paternidad

fueron HISTÓRICAMENTE

una de las posibilidades más altas

de realización del ser humano.

Pero las mismas se vuelven confusas,

y por lo tanto difíciles de sobrellevar en armonía,

sin esa complementariedad entre el varón y la mujer

(entre lo masculino y lo femenino)

El feminismo actual, que ya no puede suplir el machismo estúpido de todas las épocas, ha terminado rompiendo el "cierto equilibrio necesario" para lograr esa realización en la maternidad/paternidad (que la femineidad lograba "compensar" hasta cierto punto, a pesar de la estupidez del machismo varonil)... 

Todo logro que enorgullece y permite una realización como persona, REQUIERE un esfuerzo equilibradamente dirigido hacia el objetivo...

Varones machistas y mujeres feministas 

estarían MUY lejos de la generosidad y entrega 

que requieren la maternidad y la paternidad.

La MADUREZ que es necesaria para SER padre o madre, REQUIERE descentrarnos con humildad y disponibilidad... y eso está en las antípodas con una vida que gire exclusivamente en torno a “mis deseos” como proponen el feminismo actual y el machismo estúpido de todas las épocas...

La objetividad, el realismo aplastante y concluyente de las tasas demográficas están confirmando lo que hemos ido describiendo (aunque existan extraordinarias excepciones)... los jóvenes, en estas circunstancias, no se animan a ser padres; solo lo intentan aquellos que logran descentrarse de ellos mismos con el desprendimiento de la generosidad...

Algunos solo se permiten una paternidad/maternidad de un solo hijo calculado (incluso "encargando" determinadas características físicas, ¿deseos o generosidad?)...

He desarrollado un poco más este tema en otro escrito:

https://huesodurand.blogspot.com/2026/02/20260127-hermanos-si-o-no.html

GRACIAS A LA VIDA,

QUE ME HA DADO TANTO...

cantaba la popular y querida Mercedes Sosa

He sido enormemente afortunado, la vida me ha dado TANTO... no porque yo lo mereciera, sino porque Luz, mi mujer, se cruzó en mi camino... y aceptó seguirlo juntos...

Luz tiene muchos defectos... no tantos como yo, pero tiene algunos... pero, pensando en cómo aconsejar a mis hijas (entre femineidad y feminismo, o sea que sean mujeres plenas con CERO permitir atropellamientos por el varón), fui descubriendo que ella encarna muchas características que yo habría elegido, y que admiro, en una mujer... que obviamente se me fueron presentando cuando nos conocimos, pero que claramente fui observando más, y DISFRUTANDO, con el correr de los años que llevamos juntos...

A partir de ahora voy a escribir desde la mirada de una persona enamorada... perdón si falto a cierta objetividad, aunque trataré de no hacerlo.

Su infancia, rodeada de muchos hermanos, varones, le forjó un carácter fuerte para saber pelear por sus objetivos. Al mismo tiempo, fue mixturando ese carácter fuerte con muy buenas amigas, en un lindo ambiente, donde moldeó el buen trato con la alegría y la sonrisa fácil.

No dudó un instante sobre sus capacidades para aprender, de TODO... COMPRENDIÓ profundamente los conceptos de la carrera que decidió emprender y los conceptos de la dinámica laboral, inicialmente ayudando a su papá, o en algún otro trabajo independiente. APRENDIÓ que estando atenta y curiosa podía aprender de todo... y además hacerlo bien y con alegría... terminó destacándose en muchas tareas manuales, decorativas, textiles, culinarias, educativas, etc., etc., etc.

Pero todo eso no le impidió ver con claridad sus prioridades, todos esos “éxitos” no le nublaron la mirada objetiva de sus valores. Internamente tenía un fuego sagrado por esa intuición femenina de acoger y acompañar la vida, principalmente la de los más pequeños, y mucho MÁS si podía ser ella misma quien generara vida... tenía claro que su plenitud como mujer, que su máxima realización iba por allí. Supo poner en valor esos “sueños” como máxima prioridad... pero no a cualquier costo, sino con los valores que fue adquiriendo según su propia honestidad de conciencia... y que luego fue descubriendo que la espiritualidad religiosa, que fue abrazando, la ayudaba y contenía en eso mismo que soñaba.

Mientras fue estudiante, o le tocó trabajar, fue la mejor (tanto en entusiasmo como en alegría)... pero cuando se le cruzó la empresa más importante de su vida, la de ser esposa y madre, no lo dudó un instante, puso cada cosa en su lugar, según sus prioridades y se dedicó de lleno... pero de lleno de verdad. No tuvo problema en dejar de lado lo referente a trabajos y estudios, en donde se sentía a gusto, por apostar a un proyecto que la proyectaría como mujer en esencia: ser la "CEO" de su propia familia... de una familia amasada y moldeada por ella, con todos sus "recursos femeninos".

Tanto convencimiento natural por el valor que ella siente por la familia, le permitió estar atenta espontáneamente a todo lo referente a su propia familia... me maravilla repasar cómo me fue ayudando y guiando en mi/nuestra relación con cada uno de nuestros hijos, observando detalles de sus personalidades y comportamientos que a mi se me habrían pasado desapercibidos... igual con la familia "extendida", mis padres, hermanos y cuñados, sobrinos, etc., y los de su lado... Una virtud TAN especialmente femenina de observar detalles empáticamente y siempre proyectarlos hacia lo mejor posible... una cabecita femenina que no descansa y que no deja de agrandar el corazón... y ahora que es abuela... felicidad plena, sonrisa permanente... y desde mi más "rudimentario" lado masculino (en lo afectivo), solo admiración que siempre encuentra un motivo para crecer. Siento que, en estos aspectos, nos hemos complementado bastante bien (aunque, como en todo, siempre podría haber sido mejor)... ella mucho entusiasmo, yo algo de serenidad...

La encuentro como la mujer más femenina que yo conozca en profundidad (jajaja la única jajaja), pero TAN “fuertemente” femenina y “dulce” a la vez, que no puedo dejar de admirarla y enamorarme...

Luego de todo esto que escribí, alguien podría estar pensando: “de qué te vas a disfrazar si algún día se pelean...” jajaja... no hay problema, ya que “vivimos peleando”... y reconciliándonos... creo que de eso se trata la vida de casados, de vivir intentando descentrarnos, pensar primero en el otro, y que todas las veces que predomine nuestro egoísmo, machista o feminista, podamos replantearlo y reacomodarnos hacia la virilidad y femineidad más puros (donde es esencial perdonar y aceptar el perdón)... y CRECER como pareja, y COMPLEMENTARNOS en el día a día para todo lo que necesita nuestro matrimonio y nuestra familia, que es NUESTRA MAYOR REALIZACIÓN (nuestra principal empresa).

ADMIRO en Luz (mi Changui), cómo adaptó su vida por mí y por nuestra complementariedad en este camino que elegimos seguir juntos como matrimonio y familia (¿máxima expresión de la femineidad? sin que a nadie ni se le ocurra "llevarla por delante")... siempre atenta a lo que fuera necesario en todos los aspectos... no dejando ningún casillero sin cubrir en cuanto a realización personal de estudio y trabajo, pero al mismo tiempo, intentando llevar al máximo su capacidad de entrega por ser esposa, madre, hija, hermana, amiga, siempre dispuesta a colaborar desinteresadamente con quien lo necesite (preocupada por el prójimo).

Te admiro Changui. TQM

GRACIAS!

¡GRACIAS A LA VIDA

QUE ME HA DADO DIOS!

Justo un día después de publicar esto, Luz (que todavía no vió este escrito) me muestra un cartel que dice:

Los varones nacen...

Los HOMBRES se hacen.

Creo que todos comprendemos a lo que se refiere ese cartel, y creo también que coincidimos.

Interpreto que puede decirse algo parecido de las mujeres:

Las mujeres nacen...

El orgullo de SER MUJER y no dejarse "atropellar" por nadie,

y la femineidad que colabora para ello,

se conforma con el tiempo.

Estoy convencido que, entre todos, debemos apoyar a las mujeres. Ya que además de la "igualdad" de oportunidades que merecen (lo pongo entre comillas, porque considero que la palabra más apropiada es EQUIDAD), no es fácil el rol que les toca desempeñar por naturaleza. 

Siendo más débiles en términos de fuerza física, e incluso, tal vez, de estabilidad emocional (conviven con constantes cambios hormonales), deben desarrollar su aspecto MAS fuerte, que termina siendo CENTRAL para todo grupo humano... como es el de dar vida, proteger y cuidar, consensuar, respaldar, empatizar, distribuir, gestionar las familias, y tantos etc., etc.

Por un lado, merecen oportunidades equivalentes como lo solicita y defiende el feminismo más sano... pero interpreto que terminarán ganándose el mayor respeto que merecen mientras sean más lo que verdaderamente están llamadas a ser: MUJERES FEMENINAS.

Estoy convencido que una sonrisa firme y atractiva, convencida del valor que tiene... "desarma" la fuerza bruta de cualquier varón... que nació de una mujer, que fue a quien primero aprendió (o debió aprender) a respetar, que fue quien le enseñó todo lo importante, a quien debe (o debería) admiración y respeto eterno. Las mujeres TIENEN ese poder, pero deben ejercerlo con el máximo convencimiento del amor... de ese amor que supo convencer y generar AUTORIDAD.

NO ES FACIL, debemos ayudar a las mujeres, estoy convencido que si ellas desarrollan su potencial, el mundo se transforma nuevamente en un Edén.

https://huesodurand.blogspot.com/2025/05/20250529-el-ser-madres-puede-salvar-al.html

"los hombres se hacen"... 

es curioso cuanto influyen en ello la mujeres MADRES.

"las mujeres femeninas se conforman con el tempo"... 

es curioso cuanto influyen en ello los varones PADRES.

COMPLEMENTARIEDAD en estado puro...

No puedo admirarme MÁS por el creador de todo este sistema de AMOR. 

¡¡¡GRACIAS!!!

20240528 MUJER...

Anoche nos juntamos 13 varones para hablar en profundidad de temas espirituales… raro, ¿no? 

El tema de ayer fue la Virgen María. 

La charla derivó en un "brain storming" sobre el rol de la mujer en la Iglesia y en la sociedad (seguramente reproduciré lo de "brain storming" en este ensayo, por lo desordenado... jaja... ¡PERDÓN!)… Si bien la charla consideró aspectos religiosos profundos, en este escrito, trataré de hablar solo desde el sentido común, sin focalizar en aspectos de Fe... o al menos que sea poco.

Interesante ¿no? jajaja 😀😀 ... me refiero a que un grupo de varones nos juntemos a hablar en profundidad sobre algún tema... y más sobre la Virgen, un tema que creo que no le despierta un mínimo interés a muchos buenos amigos míos…

En general, cuando nos juntamos, aprovechamos para comer y tomar, solemos hablar de negocios, deporte, política, mujeres y viejas anécdotas (que se repiten) … a veces hay algún intercambio de ideas más reflexivo, otras veces cada uno dice lo suyo y punto, sin escuchar mucho al otro, incluso gritando. 

Anoche se dio una linda charla, de esas donde se escucha y se comparten puntos de vista. 

Todos los que estábamos ahí, al menos en ese momento, interpretábamos que la Virgen María es el modelo de mujer, y MUCHO más aún, el ejemplo a seguir como ser humano… el más perfecto en toda la historia de la humanidad.

¿PORQUÉ tamaño título? 

¿QUÉ es lo que la distinguiría como el ser humano MÁS perfecto, “el modelo a seguir”? 

Los atributos de la Virgen María, probablemente, solo le resultarán importantes a quienes creemos en un Dios creador, que ES amor, y que pide que nos amemos... porque CREEMOS firmemente que fuimos creados a Su imagen y semejanza... todos por igual, incluida la Virgen María, de quien interpretamos que fue quien mejor cumplió con su entrega por los demás (amar). 

Obviamente que, en su gran humildad, la única intención de la Virgen María es conducirnos hacia el Ser humano más perfecto, que fue Jesucristo, pero Él, además de hombre, era Dios al mismo tiempo… Anoche interpretábamos que la Virgen María fue el ser humano más perfecto que no fuera Dios al mismo tiempo. 

¿Qué la distingue? 

Su entrega absoluta al AMOR (Dios ES amor) … esa actitud de servicio la ejerce amando a Dios, y a todos los creados a imagen y semejanza de Dios, o sea, a todos. 

Pero ¿es necesario ser cristiano, católico o de cualquier religión para valorar el concepto de amor? Entiendo que no, que cuando hablamos de amor, no necesariamente nos estamos refiriendo a temas de religión, sino a la esencia del ser humano.

En ese sentido, los cristianos admiramos el ejemplo de convivencia en el amor de la Sagrada Familia (José, María y Jesús), cuyos miembros se distinguen por la sencillez y humildad con la que disfrutan la alegría de ser hijos de Dios. 

Al mismo tiempo, el mensaje de Jesús, ya en su vida pública es muy sencillo: amar a Dios y al prójimo, lo cual implica estar siempre abierto al perdón (a perdonar y a sentirse perdonado). Esto es el principal “mandamiento” (entre comillas porque Dios nunca obliga, sino que respeta la LIBERTAD de cada uno). 

El razonamiento para los cristianos es sencillo: si somos hijos de un Dios que ES amor, y fuimos creados a Su imagen y semejanza, funcionaremos mejor, si respetamos nuestra esencia de seres creados para a amar... 

¿En qué punto podría no cerrarle esta idea a alguien no cristiano, o verse negativamente afectado? ¿Quién podría oponerse al amor? aunque fuera de cualquier otra religión o, incluso, ateo o agnóstico...

Lo opuesto al amor, y a la mejor convivencia entre quienes se aman (lo cual lleva a la unión en comunidad), es el egocentrismo, que, por el contrario, lleva a la división, ya que, en lugar de ayudar al prójimo, prioriza el interés propio, lo cual conlleva a que algunos saquen “ventaja” sobre otros y se aprovechen del poder que les otorga esa ventaja... A propósito, aunque este escrito no surge con la intención ni de nombrarlo, la palabra diablo significa dividir, aislarse... egocentrismo (reitero: lo opuesto al amor).

Si bien nuestra conversación inició por la Virgen María, luego se fue dirigiendo a la situación de la mujer en general, donde es claro que, desde la antigüedad, la mujer se vio desfavorecida por la mayor fuerza física del varón, quien la sometió injustamente con ese poder... de innumerables formas.

Mujer y varón fueron creados (o llegaron a ser así por azar, para quienes no creen en un Ser Superior creador) con importantes diferencias, que pueden enriquecerlos en la complementariedad del amor, donde esas diferencias incluye capacidades intelectuales que favorecen el cumplir distintos roles. Pero, al mismo tiempo, a pesar de diferencias físicas y aptitudes intelectuales, fueron creados exactamente con la misma dignidad, contando con el mismo potencial de realizarse en el amor... Estos conceptos coinciden, o deberían coincidir, con la ETICA "no religiosa"... aunque "la ética" mayormente coincida siempre con la mayoría de las religiones... al menos, siempre encuentro esas coincidencias con mi religión católica. Lo que siempre me propone mi religión, COINCIDE con lo que, a mi humilde entender, propone el razonamiento ético agnóstico. Como decía San Agustín: "ama, y haz lo que quieras...".

En resumen, diferencias físicas, misma dignidad... y desde allí, a convivir... Cualquiera que saque provecho de un poder sobre el otro (sea varón o mujer), estará siendo egocéntrico e injusto... la mayoría de las veces fue el varón quien se excedió en su poder de la fuerza sobre la mujer. 

Debemos CAMBIAR eso. 

Entiendo que surgen dos caminos:

1ro) Uno es otorgar mayor "poder" a la mujer, para equipararla frente al "poder" del varón (de la forma que sea). Hoy se usa la expresión "empoderar a la mujer".

2do) El otro sería que ambos (principalmente el varón, que muchas veces no lo hizo) respeten y admiren las mayores/mejores cualidades del otro, en distintos aspectos, y que ambos crezcan en complementariedad.

El segundo camino, el de admirarse y ayudarse mutuamente, sería el más espontáneo en una comunidad basada en el amor. 

Pero en el mundo en que vivimos, incluido de alguna forma también "mi mundo cristiano" (por supuesto que en distintos niveles), lamentablemente no convivimos comunitariamente basados en el amor (aunque muchos cristianos, y no cristianos, lo intentemos...)... por lo tanto, el camino más elegido por el "mundo en general", en esta época, para buscar proteger a la mujer estaría siendo el de “empoderarla”, para que “compita” con el varón en “igualdad de condiciones”... Incluso, si el empoderamiento resulta suficiente y lo permite, intentar algún tipo de venganza (¿algunos casos especiales?). Creo que sería comprensible, según nuestras reglas habituales de convivencia, que la mujer sienta ese “resentimiento” de siglos de malos tratos... aunque la mayoría de las veces no es así, porque la mujer tiene un corazón enorme.

¿Cuál habrá sido el sentido de que un Dios, completo en Sí Mismo, sin la necesidad de distinguirse en Si Mismo entre dos sexos para desarrollar Su capacidad creadora, creara al ser humano a Su imagen y semejanza, pero distinguiéndolos como varón y como mujer? 

¿Porqué no todos machos, o porqué no todas hembras, con una capacidad individual de engendrar un nuevo individuo de la especie? 

¿Será, acaso, que el concepto de ser distintos es inherente al amor? ¿Será que la mejor forma de comportarnos a imagen y semejanza de un Creador que ES amor, sea entender las diferencias, y APRENDER a encontrar la COMPLEMENTARIEDAD que requiere el amor?

En los inicios de la humanidad solo existía la “ley del más fuerte”. 

Luego sobrevino un avance importantísimo, la “ley del Talión” (ojo por ojo, diente por diente - código de Hammurabi -), que permitía devolver una afrenta solamente según la magnitud en que había sido la ofensa inicial. Se iniciaba algún tipo de acercamiento a la justicia. 

Luego, hace aproximadamente 2000 años, Jesús de Nazaret propuso, y puso en práctica, la forma de convivencia más revolucionaria, la convivencia basada en el amor, con el grado de justicia más superior que se pueda interpretar. Una justicia infinita, asociada a una misericordia infinita... Entiendo que una proposición así solo tiene sentido si la propuesta viene de un Dios que ES amor en ESENCIA. 

Durante toda la historia de la humanidad, el trabajo estuvo más orientado hacia la aplicación de la fuerza física. El hombre "trabajaba", y la mujer cuidaba y hacía "florecer" a la familia... como si eso no fuera un trabajo (aunque, tal vez, al estar asociado conceptualmente mucho más al amor, que la aplicación de la pura fuerza física, tal vez por eso, el rol de la mujer no fue asociado directamente a la palabra "trabajo"). 

En una época donde la mujer era relegada a un segundo plano, el mejor modelo de convivencia en el amor para los cristianos es la de la Sagrada Familia, donde dos varones (José y Jesús) amaron y, por tanto, respetaron al máximo a una mujer que también supo hacerse respetar desde la entrega del servicio, que se produce cuando se ama plenamente.

Jesús de Nazaret, Hijo de Dios, vino a enseñarnos el MANUAL DEL USUARIO con el que fuimos creados, a imagen y semejanza del creador que ES amor. Por lo tanto, si esto fuera así, sería lógico interpretar que funcionaremos mal si no amamos, ya que fuimos creados para el amor... y que funcionamos MEJOR cuando amamos, nos sentimos en paz, nos encaminamos a la felicidad.

La etimología de la palabra a-mor ("mor" del latín se refiere a la muerte, y el prefijo "a" como "opuesto a"), indica que es lo opuesto a muerte, división . Amor es vida y con-vivencia. 

Por eso, quien cree en un Dios de amor, siempre estará a favor de la vida, mientras que, quienes no creen, pueden direccionarse hacia la muerte o la división como una opción, en múltiples formas. 

Recordemos que, creyentes, en cualquier religión, y no creyentes, TODOS, tenemos una "conciencia interior" que nos permite distinguir lo que está bien y lo que no... así fuimos creados, o así llegamos a ser por azar... donde esa "conciencia interior" siempre nos permite distinguir entre cuando procedemos solo por interés personal (egocentrismo) o por colaboración con el bien común, con los demás (amor).

A todos nos toca vivir nuestra diaria alternando entre la tendencia al amor vs la tendencia al egocentrismo, en muchos casos termina predominando el placer del momento (en general egocéntrico), como opuesto a los esfuerzos que suelen requerir compromiso a largo plazo (en general asociados al bien común)... 

En algunas oportunidades, puede ser difícil distinguir la intencionalidad última de algunos de nuestros propios actos, o que, en esos actos "convivan" intereses personales (egocéntricos) con aspectos que ayuden al bien común (ejemplo: hacer alguna obra de bien, solo por el propio reconocimiento, aunque siempre será mejor que se la haga, a que no se la haga)... en esos casos, cuando estamos confundidos sobre nuestra propia intencionalidad, ayuda mucho tener claro el siguiente concepto: 

“las personas fueron creadas para ser amadas, y las cosas fueron creadas para ser usadas; NUNCA AL REVES”. 

La reflexión de este ensayo puede ir requiriendo el análisis de distintos conceptos, como para ir comprendiendo y fundamentando determinadas ideas (el "brain storming" al que me refería inicialmente), pero volvamos al análisis sobre LA MUJER:

Soy médico cirujano, permanentemente estudio, y constantemente confirmo en la práctica, las diferencias y similitudes entre varones y mujeres. Si bien compartimos casi todos los mismos órganos para nuestro funcionamiento general, solo diferenciándose levemente en tamaño, salvo los específicamente orientados a la sexualidad, científicamente no existen dudas, las mujeres “conviven” con secreciones hormonales alternantes, bastante "incomprensibles" para quienes no padecemos esos cambios constantes. Interpreto que ese cambio constante de cuadros hormonales, más el hecho de hacerse cargo de la administración de los recursos que dispone el “grupo familiar” (a veces en colaboración con el varón, y otras veces teniéndolo casi en contra), más el hecho de que muchas veces, por su inferioridad física, y poder ser violentada, la llevan a vivir en una estado de alerta y observación permanente de la situación, que las ha llevado a desarrollar una inteligencia que, me parece, es superior a la de los varones, que tenemos la ventaja de ser más “estables” en el ánimo, frente a las dificultades... y que no "necesitamos" estar tan alertas, todo el tiempo... y más tamaño y fuerza física.

En líneas generales, la mujer "percibe" muchos más detalles de la "vida diaria" que el varón... salvo en temas donde el varón es experto, donde interpreto que ambos, si son expertos, pueden detectar "detalles" por igual. Pero, claramente, las mujeres sobresalen por detectar mejor los estados de ánimo, determinadas sensibilidades de quienes nos rodean, principalmente de los miembros de una familia, o del círculo cercano de amistades.

Para amar, es necesario registrar al otro, entenderlo, descubrir qué le gusta y qué lo afecta, y disponer de la sensibilidad para ser empático y hacer algo por el otro. Creo que TODOS (varones y mujeres) tenemos la capacidad que acabo de describir, pero, por la razón que intenté expresar más arriba, o por la razón que sea, entiendo que, en forma general, la mujer ha desarrollado más esa capacidad de empatía y amor. Seguramente, el hecho de ser madre, y todo el proceso que conlleva la maternidad, también tenga mucho que ver...

Por supuesto que lo que acabo de escribir se trata de un análisis muy subjetivo, pero que me lleva a que personalmente, admiro a la mujer como escuela/maestra de amor. 

Varones y mujeres somos complementarios para la procreación, pero a la mujer le toca la parte más comprometida... Su cuerpo “anida” el fruto de la unión, y lo lleva durante nueve intensos y nada fáciles meses. Luego del sacrificio que significó un embarazo, y luego también del parto, la mamá se desvive de amor para cuidar y acompañar al hijo de ambos, recién nacido, con total desinterés. En mi humilde opinión, la maternidad es la “escuela” de amor más importante de la humanidad... ¿cómo podemos ponerla en riesgo? 

¿Cómo puede ser que no nos preocupe que se vaya “perdiendo” la maternidad? 

¿Cómo podemos permitir que, comunicacionalmente, se desvalorice a la maternidad? 

Si se pierde la maternidad, y se va desvalorizando al matrimonio, termina desapareciendo la familia... 

La familia, en el contacto del nuevo ser con su madre, hermanos y el padre, es la primer “escuela del amor” (la escuela primaria).

Los amigos de la adolescencia son el “colegio secundario del amor”, donde se va empezando a poner en práctica lo que aprendimos en casa, en la vida familiar.

El noviazgo es la “facultad del amor”. Durante el noviazgo, podemos pensar absolutamente en nosotros mismos (comportamiento egocéntrico) o, o podemos demostrar una actitud de compartir y crecer juntos (amarnos)... Es una linda etapa, donde podemos ir madurando la posibilidad de constituir una relación más comprometida para el futuro... Siempre como decisión y elección propia, por lo tanto, durante el noviazgo se puede "dar marcha atrás"; porque todavía no asumimos un compromiso DEFINITIVO... 

Pero... diría alguien: ¿porqué definitivo? 

¿Porqué "atarnos o limitarnos"?

Si uno piensa en una relación de pareja con alguien, donde predomine el interés personal de cada uno, solo como una buena acumulación de vivencias de placeres del momento, indudablemente la idea de un "vínculo definitivo" será una limitación, una verdadera complicación para ese tipo de enfoque de relación en pareja. Bajo ese enfoque, ¿qué sentido tendría frenarme y abstenerme de otros placeres que puedan presentarse por fuera de la pareja que estamos CONSTRUYENDO? La palabra "construir", la analogía con la idea de construir, es clave, porque todos fuimos dotados en nuestra conciencia interior, para detectar cuando usamos buenos materiales, de buena calidad, para construir una relación firme, consistente, con buenos cimientos... de cuando no lo hacemos. Siempre retornamos al mismo dilema: egocentrismo VS entrega por amor.

Pero, si uno piensa en una relación de pareja orientada al bien común, donde cada miembro de la pareja se sienta apoyado, comprendido, con todas las capacidades para florecer, para sacar lo mejor de cada uno... será necesario pensar en un proyecto familiar de amor, donde se enseñe el amor con el ejemplo... y se lo viva cada día, se lo "entrene" cada día, se CONSTRUYA cada día... Entendiendo que TODOS somos distintos, que por lo tanto, habrán diferencias en muchísimos aspectos, por lo tanto, habrá que entrenar mucho el concepto de entendernos, de perdonar y sentirnos perdonados, de consensuar sin renunciar a valores, de sumar diariamente con "ladrillos de alegría y buena onda", etc. , etc. 

Si uno piensa en ese tipo de proyecto, en el de un proyecto familiar, es necesario que predomine la idea de compromiso. Jamás se podrá asumir que existe una persona con quien coincidamos en todo, eso ES un imposible. Por lo tanto, el compromiso del matrimonio significa que, a pesar que sepamos que existirán diferencias y conflictos, nos comprometemos a intentar superarlos por amor... 

Ese compromiso matrimonial termina siendo los cimientos de esa escuela de amor que es la familia. 

El mejor ejemplo que se puede pensar para que los hijos crezcan entendiendo el concepto de amor, para que luego lo apliquen entre hermanos, con los amigos, con la novia/o, con el marido/mujer, con la sociedad en general, surgirá de esa vida matrimonial llena de conflictos, pero con el COMPROMISO de superarlos por amor... siempre, para siempre (mayor compromiso mientras MÁS definitivo).

Todos los que leemos este escrito, hemos tenido nuestra propia experiencia de vida, de esta convivencia matrimonial y familiar, con mayor o menor compromiso en el amor... ¿dónde? en nuestra propia familia. 

Cada uno sabe, en la interioridad de su conciencia, cuanto lo afectó el amor o la falta de amor que le tocó vivir, tanto cuando lo observaba en sus padres, como cuando cada uno de nosotros replicábamos con nuestros hermanos eso que habíamos observado... A todos nos tocó vivir de todo... alegrías, ofensas, peleas, reconciliaciones, orgullos (del malo y del bueno), compartir, no compartir, perdonar, ser perdonado, no perdonar, no ser perdonado, aceptar o no el perdón del otro, etc., etc. 

Ninguna de nuestras familias fue "perfecta"... creo que es necesario pasar por todas esas vivencias, porque, al final, lo que más nos queda, es la INTENCIÓN (el compromiso) de disfrutar cuando acertamos, y de reparar cuando nos equivocamos... de no fallarnos en ese compromiso de que lo intentaríamos SIEMPRE, hasta el final de nuestros días...

No animarnos al compromiso de INTENTARLO, podría ser algo así como decirte: "fallarte y borrarme, puede llegar a ser una opción que considero dentro de mis posibles reglas de juego... es lo que hay, es lo que puedo ofrecer". En cambio, el compromiso del matrimonio dice el primer día, por amor: "se que voy a equivocarme, se que voy a fallar, pero te quiero tanto, que SIEMPRE intentaré repararlo, hasta mi último día".

El MATRIMONIO es donde se EJERCE todo lo aprendido en la familia. Si se aprendió bien, se ejercerá bien, y viceversa.

En ese sentido, tengo la impresión, acepto que puedo estar equivocado (seguramente no será exactamente igual en todos los casos), que la mujer tiene una tendencia natural a cuidar mejor ese vínculo... al menos a tenerlo más presente en todo momento... y de esa forma, naturalmente, es como que termina siendo una GUARDIANA de la familia.

No tiene porqué ser asi... es solo algo que yo interpreto que sucede con mayor frecuencia... Lo esperable, debería ser que ambos (varón y mujer) cuidemos la familia por igual. No poniendo cada uno un 50%, sino cada uno poniendo el 100% de sus posibilidades, lo máximo de cada uno para cuidar la familia. En ese sentido, interpreto que el rol de la mujer/madre la prepara mejor para entender y cuidar la unidad familiar. Una madre llega a con-vivir determinados momentos con cada integrante de la familia que son ÚNICOS.

Me gusta la frase del padre Fares: 

“para aprender a amar SIN medida, hay que aprender a enojarse CON medida...” 

Aplica a todas las relaciones, pero principalmente a la matrimonial. 

Insisto que, por naturaleza, creo que la mujer/madre sabe cuidar el matrimonio y la familia mejor que el varón. Conceptualmente la mujer tiene un mayor compromiso, ya que todos los miembros de la familia estuvieron dentro de su cuerpo (tanto el papá, como cada uno de los hijos), la mamá recibe a todos, y conoce a cada uno como nadie. 

Por eso una mujer percibe lo que no percibe un varón... 

Incluso Jesús, era tan hombre, en este caso varón, que no percibió lo que si percibió su madre: 

 - “se quedaron sin vino...” 

 - “¿qué tengo que ver Yo, mujer? Aún no ha llegado Mi hora...” 

 - “Hagan lo que Él les diga...” 

Aún en su máxima humildad, la Virgen María le dice a Dios lo que tiene que hacer, "cuando empezaría Su hora"... porque una madre SABE lo que es necesario... 

Por eso hasta el Mismísimo Dios quiso tener una... y le obedece. 

Pero el camino que está siguiendo la humanidad para “apoyar” a la mujer en su "indefensión", no es el de fortalecerla y valorarla respetando su esencia... 

No... el camino que supuestamente buscaría “proteger a la mujer” está siendo el de hacer que se parezcan más a los varones, que dejen de ser madres, que adquieran una independencia tal que hasta justifique el eliminar a sus propios hijos no nacidos, o que abandonen a los ya nacidos alejándose del hogar... para competir con el varón por el puesto de CEO de una empresa... “porque allí estaría la realización personal”. 

¿Será así? Me permito al menos dudar. (no puedo dejar de mencionar casos de verdadera necesidad, donde un solo salario no alcanza para la manutención del grupo familiar)...

Pero, me cuesta encontrar (puede ser una limitación mía) una verdadera realización en la mujer empresaria, exitosa en el mundo laboral... pero solitaria, con algún hijo que no puede ver, menos aún cuidarlo (cuidado de hijos "tercerizado" a otras personas -o sin hijos-), sin un varón/compañero que la ame y le permita amarlo ("derramar" ese amor que ella tiene para dar), y que la apoye/acompañe en la empresa de llevar adelante una familia... 

A esa "SUPER empresaria mujer", en muchos casos, lograron hacerle creer que es más importante conducir una empresa de negocios con 1000 empleados y algunos billones de dólares... que la empresa de  una "simple" FAMILIA.

¿Dónde quedó el modelo a seguir que representa la Virgen María, cuidando primero a su familia íntima, y acompañando/cuidando después, en lo más esencial del amor, a la humanidad toda? 

¿Qué pasó, que fue lo que no nos dimos cuenta? 

¿Dónde estaría la verdadera realización de LA MUJER? ¿Cuál sería su verdadero "empoderamiento"?

Misma pregunta para el varón, según lo que intentó enseñarnos Jesús de Nazaret...

¿Puede ser que logros materiales o de escalas de poder, logren colmar la realización de alguien, como persona, en su esencia? No importa si se es varón o si se es mujer... 

Pero si me sorprende, que en su sagacidad, todo esto se les esté pasando por alto a las mujeres... Algo así como que "la serpiente, nuevamente, la estaría engañando con la manzana...".

Van sucediendo cosas tipo "por default", que a veces no nos detenemos a pensar... 

Históricamente, los varones, cuando terminábamos el colegio secundario, aplicábamos a una universidad, y de allí a trabajar sin escalas... mientras más calificado el trabajo, cuanto mejor... algunos, a trabajar directamente, sin una formación que busque "jerarquizar" su trabajo.

Hoy está sucediendo lo mismo con las mujeres, terminan el colegio y, cómo son muy capaces, acceden a las mejores universidades (a veces, incluso obtienen todas las becas disponibles), y de nuevo, como son muy capaces, rápidamente escalan en muy buenos trabajos... y sin darse cuenta, 20 o 30 años después, miran para atrás y descubren que dedicaron toda su vida a un ascenso laboral (parecido a como hacen los varones), descuidando otros aspectos de su esencia como mujeres.

El mensaje que me gustaría dejar es que LA MUJER puede hacer lo que se proponga, la mayoría de las veces le sobrará capacidad cuando le toque competir con varones... pero, que sean ellas, las mujeres, quienes ELIJAN lo que quieren hacer, la vida que querrán llevar, el tipo de prioridades que querrán tener... y que no les pase, muchos años después, que se den cuenta que corrieron detrás de una zanahoria que no era la que ELLAS habrían elegido, si hubieran tenido la posibilidad de reflexionar, con la ayuda de quienes las quieren bien...

OJO... los varones también deberíamos hacer lo mismo, evaluar mejor nuestras prioridades. Podríamos tener mejores sociedades, con mejores vínculos.

Este escrito solo tiene mi limitada visión... seguro se puede enriquecer con la visión de muchos otros.

Días después agrego algo a este ensayo... me despierta hacerlo, el hecho de un rótulo que se atribuye a la Iglesia Católica sobre su enfoque respecto a la mujer.

Ayer, lunes 22/7, en la Iglesia recordamos a María de Magdala, la Magdalena.

Muchas veces, hay quienes interpretan que la Iglesia Católica es “machista”… a pesar de que la misma, interpreta y enseña, que la Virgen María, una mujer, con su ejemplo de vida, es el principal camino que nos lleva a Jesús/Dios... Sin embargo, muchos insisten con el tema del “machismo”, y que habría que “aggiornarse a los tiempos que corren”…

Tal vez, lo que sea más necesario, es comprender el espíritu de servicio de la Iglesia, y no verlo, ni ejercerlo, como jerarquías con una visión de “poder humano”… La "jerarquía de la Iglesia" fue pensada como una jerarquía desde el servicio, pero como quienes componemos la Iglesia somos humanos, muchas veces terminamos confundiendo esas jerarquías con "puestos de poder", al mejor estilo puramente humano... "y las mujeres estarían quedando afuera de esas jerarquías de poder..."

María Magdalena, otra mujer, es CENTRAL, en importancia, en la historia de la cristiandad. 

Siendo tan admirable todo lo que dijo e hizo Jesús de Nazaret (en una perfecta coherencia, SOBREhumana), lo que finalmente hace imposible no pensar en Su divinidad es Su RESURRECCIÓN después de la muerte. 

Jesús domina la vida y la muerte, pero una vez resucitado, no ejerce Su poder para vengarse de quienes tanto lo agredieron (en general varones...), sino que mantiene Su más pura esencia de amor, solo se manifiesta amorosamente a los humildes de corazón... en definitiva, solo se manifiesta a quienes lo eligen.

La resurrección de Jesús es un hito central para la cristiandad... comprendo que es claramente un acto de FE, ya que yo no puedo demostrar que Jesucristo resucitó... solo puedo elegir creer o no creer.

Pero... ¿ante quién se manifiesta primero, y le pide que dé a conocer la noticia? Ante una mujer, María Magdalena, que luego de haber sido ayudada por Jesús ante innumerables dificultades, elige seguir a Jesús para siempre (compromiso definitivo), cuidándolo con amor.

Dios, en su infinita justicia, se manifiesta ante quien elige elegirlo (de tantas formas distintas), y no lo hace ante quien elige rechazarlo (de tantas formas distintas)... todo eso está en lo más íntimo de nuestras conciencias (fuimos creados así), seamos creyentes o no.

Dios se hace Hombre a través de una mujer, la Virgen María, y crece por 30 años obedeciendo y aprendiendo a su lado. Luego, Jesús Hombre, cuando retorna a la divinidad de Dios Padre, y se manifiesta resucitado frente a los hombres, a la primera que se lo da a conocer es a una mujer, María Magdalena, y le pide que ella lo comunique, que lo dé a conocer al resto de los hombres.

La mujer... que ser especial y admirable... siempre lista para desempeñar el rol más trascendente de la humanidad, el de MADRE... Un rol que "el mundo moderno" trata de desvalorizar, des-virtuar, y hacer confuso... 

Significado de desvirtuar (Real Academia Española): alterar la verdadera naturaleza de algo, quitarle la virtud, sustancia o vigor.

Mi máxima ADMIRACIÓN para la mujer... 

¡GRACIAS por ayudarme a crecer y por aportarme todo lo que me falta! Sólo alguien, con el potencial de madre, puede hacerlo... donde educar es ayudar a otro a florecer en su potencial, lo que también incluye, en forma importante, marcar límites con compromiso y amor. Cada palabra de esta última oración tiene su peso en si misma, y aplica de forma especial a la mujer.

Año 2026... me gustaría agregar algo más...

Conversando con algunas personas que leyeron estos artículos, me dicen: "no te ilusiones, no te confundas, el sistema actual de la mujer saliendo de la vida del hogar y compitiendo laboralmente en el mercado, no tiene vuelta atrás... ¡sería imposible!".

Lo primero que me surge decir es que escribir mis reflexiones no implica pretender imponer que las cosas sucedan tal como yo las pienso, soy muy consciente que puedo estar equivocado, y que siempre nos enriquecemos con múltiples miradas... Pero, de hecho, aún llegado el caso que, como sociedad, evaluáramos como conveniente la importancia de la mujer centrada en el rol de guiar una familia, codo a codo con su esposo/pareja... yo también lo veo como muy difícil que pudiera llevarse a cabo.

Creo que tanto varones como mujeres nos encontramos cómodos en la convivencia con el rol actual de la mujer... ambos disfrutamos de un mayor ingreso económico que nos permite un mayor consumo, y además, la mujer interpreta con gran convencimiento, en la mayoría de los casos, que el haber "salido del hogar que la encarcelaba" le otorgó una libertad que de ninguna manera estaría dispuesta a ceder...

Desde ya, de ninguna manera me estoy refiriendo a "una mujer esclava en su casa", sino de una mujer ORGULLOSA de ser MADRE, y que a partir de ese orgullo, ella misma decida las prioridades que demanda ese lugar que la distingue... y debo decir que confío ciegamente en la inteligencia de la mujer y en su espontánea honestidad para encontrar los mejores caminos, según lo que a ella misma le llama lo más profundo de su esencia como mujer, el lugar donde ella verdaderamente se vería plenamente realizada al final de su vida, y por supuesto mientras la va llevando adelante... Tanto varones, como mujeres, SABEMOS que para la realización de nuestros objetivos, no podemos esquivar ciertos esfuerzos, tenemos que hacer algunos deberes, de los cuales algún día nos sentiremos orgullosos y FELICES. Pero nadie siente orgullo y realización por algo que le llegó de arriba o le fue impuesto... solo quien sabe valorar el esfuerzo según los objetivos, puede luego saborear el orgullo del camino recorrido.

Pero, aún en ese contexto, muchas cosas que inicialmente parecen "imposibles", terminan siendo factibles una vez que se inicia el camino... Lo que realmente me preocupa es que muchas de estas cosas están sucediendo por "default", sin que las propias mujeres y la sociedad toda (que nos incluye a los varones) tengan/tengamos la posibilidad de analizarlas... simplemente están sucediendo, y durante el camino, o al final del mismo se están viendo algunas consecuencias que no habíamos imaginado, algunos frutos amargos que nos sorprenden...

A continuación, comparto un ejemplo que podría considerarse, en cierta forma, análogo a esta situación de cambios, basados en ideales, que se ven como muy difíciles de implementar (recurro a su mejor buena voluntad para ver la analogía):

No se si alguien conoce cómo fue la transformación del sistema educativo en Finlandia...

La situación post-guerra de un país básicamente agropecuario, con pocas o sin industrias, con mucha desigualdad social, los llevó a plantearse, en la década de los '60 sobre una modificación revolucionaria del sistema educativo del país.

Estaban acostumbrados a un sistema tradicional, que se aplicaba en casi todo el mundo, basado algunas premisas:

- de un sistema escolar que distinguía el status social de los alumnos, pasaron a un sistema público y gratuito integral único, juntando a todos los niños sin distinción de status social o supuestas capacidades académicas, que recién comenzaba a los 7 años. Vencieron el prejuicio de que mezclando a todos los alumnos bajaría el nivel académico general.

- de un control sobre los profesores de parte de inspectores del gobierno, pasaron a un sistema de mayor capacitación de los profesores (de un sistema terciario a uno universitario), con absoluta libertad de los mismos para organizar las clases. Vencieron el prejuicio de que la calidad de la enseñanza caería si no se vigilan a los profesores.

- del tradicional sistema de exámenes con notas y rankings, pasaron a una exclusiva evaluación de progreso individual y autocrítica. Vencieron el prejuicio de que sin la presión de las notas, los alumnos se volverían perezosos.

- de clases magistrales teóricas y pasivas con alta carga de tareas para el hogar, pasaron a un aprendizaje interdisciplinar con proyectos prácticos, jornadas cortas y mínimos deberes. Vencieron el prejuicio de que aprender jugando es una pérdida de tiempo, y que se necesita una dura disciplina para asimilar conocimientos.

- de hacer repetir el año a alumnos que no alcanzaban el objetivo, pasaron a profesores de apoyo dentro del aula desde el primer día de clases para niños que se atrasaban. Vencieron el prejuicio de que invertir recursos en los que van más lento es un desperdicio que frena el avance de los demás.

Con este tipo de cambios, que inicialmente podían parecer "idealistas" e impracticables, Finlandia pasó de un nivel medio/bajo en los exámenes de evaluaciones internacionales, a ocupar los primeros lugares de los rankings, en pocos años.

Pero lo más importante, en cuanto a frutos, fue que la educación equitativa dotó al país de una masa trabajadora altamente calificada que permitió la rápida industrialización de Finlandia, con el surgimiento de gigantes tecnológicos y un ecosistema favorable para startups e innovación científica que no habrían sido posibles sin ingenieros, diseñadores y pensadores críticos formados en la escuela pública integral.

Se logró una movilidad social real, con una importante cohesión social producto de estudiar todos juntos en las mismas condiciones. Una sociedad lectora con el mayor uso de bibliotecas públicas, y adultos que constantemente retoman sistemas de capacitación y nuevos estudios. Alto prestigio en los profesorados, que reciben enorme cantidad de solicitudes.

Pero, lo más importante, es que todo esto desembocó en que desde hace una década, todos los años, en forma consecutiva, Finlandia ocupa el primer lugar en el informe mundial sobre felicidad, como el país más feliz del mundo.

Todo esto debería hacer caer el prejuicio de que no podemos proponernos cambios "ideales"... o que los mismos llevarían incontables generaciones para lograr los frutos...

Lo que verdaderamente se necesita es reflexión, convicción y convencimiento... luego, todo es posible.

20260117   Somos TAN distintos... entonces ¿cómo amar?

Cuando coincidimos, es más fácil que la relación fluya... pero El AMOR se expresa EN las diferencias.

No existen dos personas iguales. La libertad de cada uno irá haciendo aparecer las inevitables diferencias. Siempre... ya desde pequeños vamos tomando distintas decisiones y nos vamos diferenciando, empieza en nuestra maduración intra-familiar.

Esas diferencias pueden separarnos o pueden enriquecernos. 

De nosotros depende... especialmente en una relación en pareja, pero aplicable también a todos nuestros vínculos...

La idea de que la diferencia enriquece se apoya en el concepto de COMPLEMENTARIEDAD… que, además, puede transformar todo en algo más novedoso, divertido, atractivo.

A medida que aprendemos a entender y manejar esas diferencias, como un gesto de “delicadeza” hacia el otro, hacia la pareja, va MADURANDO el amor mutuo, que se va haciendo cómplice… AMBOS se van comprendiendo, se van acercando a tal punto, que ninguna otra persona debería poder interponerse (como para separar una pareja), ya que nadie puede equiparar eso que van construyendo juntos. 

En el libro “el principito” se lo expresa cómo que se han “domesticado”. No se refiere a una "dominación" del uno sobre el otro, sino que explica que domesticar significa crear lazos, unos lazos que cada vez nos unen más, y que pueden llegar a ser indestructibles, o al menos inalcanzables para cualquier otra relación que recién comience (por más que, inicialmente, genere mucha atracción).

Crecer aprendiendo a manejar JUNTOS esas diferencias puede ser extraordinario… o simplemente puede distanciarnos.

Las diferencias nos unen o nos distancian, según nuestra madurez para amar... lo cual significa: “nuestra madurez para entregarnos por otro sin esperar algo a cambio” (vs la inmadurez del todavía ponerme en el centro, y siempre esperar retribuciones o primeros pasos por parte del otro, negociar...). Soy el primero que debe seguir aprendiendo esto.

Si lo analizamos, es apasionante que todo esto deba suceder ENTRE personas diferentes por ser libres... Solo pensar en que podríamos haber llegado hasta acá por el azar de una evolución físico-química, todas "reacciones físico-químicas" iguales, que no comprenden el concepto de LIBERTAD para elegir sobre cómo reaccionar... habrían sido todas reacciones predecibles...

Ante una dificultad/problema, la mujer necesita ser escuchada, el varón necesita proteger, solucionar.

Un diálogo empático predispone a la mujer hacia la intimidad sexual. Mientras que el varón, antes de hablar, necesita el contacto físico de la mujer para sentirse validado, sentirse amado…

La “expectativa por ese contacto físico” será diferente, cada mujer esperará una cosa y cada varón esperará otra... deberemos ENCONTRARNOS en el medio de intentar cuidarnos, intentar complacer al otro, por amor, sin esperar nada a cambio (SIN negociar)... y de golpe, nos encontraremos felices, enamorados...

Cada uno debe empezar estando dispuesto a ceder en “algo” para luego encontrarse juntos en el lugar de “ganadores conjuntos”… pero si nadie quiere ceder, nunca se generará esa alquimia… y cada uno estará anclado en su postura, como “perdedores individuales”.

AMAR ES ayudar al otro a florecer en su mejor versión… no cambiando su esencia, sino ayudándolo a comprender y sobrellevar mejor las diferencias con el otro… y eso se logra con el buen ejemplo... ¿quién está dispuesto a empezar, a dar el primer paso?

Una historia:

Una mujer quería divorciarse (este ejemplo podría darse por igual con un varón)… 

MUY enojada con su esposo, acudió a un abogado. El abogado, MUY sabio, le propone que, para que al marido LE DUELA MÁS la separación, ella fuera AMOROSA durante 6 meses, y allí sí, cuando él menos lo esperara, ella lo abandonaría…

La mujer estaba tan enojada que le gustó la propuesta. 

Se propuso ser lo MÁS amorosa posible, y el marido fue respondiendo muy bien a esos encantos, y él también fue siendo cada vez más amoroso…

El abogado llamó a su “cliente” a los 6 meses, y ella respondió: “no quiero separarme, estoy más enamorada que nunca“.

A todos nos pasa que nos predisponemos bien cuando recibimos amor… caso contrario, estamos en alerta, con la guardia alta. A pesar de saber esto, determinadas circunstancias, ciertos enojos, no nos permiten ser los primeros en dar… (¿denota inmadurez afectiva, en nuestra autoestima?)

Un ejemplo que puede parecer menor, en mi experiencia, mientras más participo a mi mujer de los temas que me preocupan y le hago sentir que su opinión es importante para mí, ella también hace lo mismo conmigo, y se va dando una complementariedad en decisiones conjuntas… 

El ejemplo puede parecer menor, pero la mayoría de las discusiones y distanciamientos empiezan por temas “menores” que “escalan” según nuestra susceptibilidad…

Toda relación precisa acuerdos “básicos”… pero es ilusorio pensar en encontrar alguien igual, con quien no tenga diferencias, y sobretodo, es muy ilusorio esperar que el otro reaccione igual, con los "mismos tiempos" para reaccionar, para reflexionar, para perdonar o pedir perdón, y tantos etc… 

Y mucho más aún, no debemos desilusionarnos porque se manifiesten esas esperadas diferencias… que racionalmente sería inesperado que no aparezcan.

Solo debemos APRENDER a manejarlas. Madurar en el amor.

Es sorprendente el hecho que conozco muchos casos de dos BUENAS personas que no se llevan bien entre ellas (posiblemente todos conocemos casos así, y es probable que alguno de nosotros estemos involucrados en algunos de estos casos)... a pesar de ser las dos muy buenas personas en general. Pero, por ser muy distintas, o en algunos casos, por ser muy parecidas, hay algunas similitudes o discrepancias entre ellas que no saben manejar... una lástima, no saben lo que se pierden, porque ambas son muy buenas personas...

De eso SE TRATA el amor, el amar.

Y en el caso de la relación MÁS importante de nuestras vidas (el matrimonio o vida en pareja, como prefiramos llamarla), no deberíamos pensar que nos casamos porque nos amamos, sino que empezamos este compromiso de por vida PARA amarnos…

“PORQUE nos amamos” tiene el límite de lo ya experimentado, puede cambiar si cambian las circunstancias.

“PARA amarte/amarnos” no tiene límites, su futuro es el infinito en el amor, incluso ante las situaciones más difíciles o adversas, e incluso a pesar de ellas, se las puede vivir con la felicidad del "desafío amoroso" que se nos presenta, que elegimos afrontar... con quien elegimos con-vivir.

El AMOR se expresa EN las diferencias...

20161023   NI UNA MENOS…

Hay algo que me preocupa…

Estamos en 2016, estoy empezando a escribir sin saber exactamente lo que quiero decir… pero como siempre, siento que escribir me obliga a pensar mejor las cosas, a intentar justificar lo que pienso, tanto por lo que me enoja como por lo que me alegra… y en este caso, hay algo que me preocupa… como una contradicción…

Tal vez es solo mi impresión personal, pero es como si este movimiento que ha surgido en este último tiempo estuviera generando divisiones…

Por un lado:

-       “Mirá con la violencia con que se manifiestan… esas son todas unas…”

-       “Esta es solo una forma de pedir a favor del aborto o de otras transgresiones…”

-       etc, etc…

Pero por otro lado…

¿Puede existir causa más noble que pedir o “luchar” por el indefenso, contra el abuso de poder? ... en este caso la mujer abusada…

NO CABE DUDA que existe un problema real que es lo que se ha denominado “violencia de género” (aunque años después también intuiríamos que este término también podría ser mal usado...). El problema es REAL… pero históricamente y por costumbres culturales no era muy observado o tenido en cuenta por la sociedad en general…

Hay mujeres que viven un infierno diario, por la forma en que son tratadas, abusadas, golpeadas… en distintos ámbitos… públicos y familiares (en todos los niveles sociales)… Pero eso no resultaba suficiente, porque "la gota" que generó que se inicie una campaña en defensa de estas INDEFENSAS fue que en muchos casos “una cosa lleva a la otra” y las terminaban matando, así como suena... llegar hasta un asesinato por el solo hecho de ejercer un poder estúpido de la fuerza contra el más débil, la escalada de violencia del que tiene más poder, que ni siquiera sabe medir…

Y algunas personas que han tenido o tienen la posibilidad de observar esto, o que tienen más sensibilidad, o que simplemente no han perdido tanto la capacidad de asombrarse, deciden revelarse contra esta situación… no les ha resultado indiferente…

Pero las formas de manifestarse de cualquier sociedad pueden ser vistas de distintas maneras, según el ángulo desde donde se la mire…

Los que no estábamos enterados empezamos a escuchar: “marcha ni una menos…”, ¿qué será eso?

¿feminismo? ¿en contra de la "violencia de género"?

En los medios de comunicación masiva: “Se realizó una marcha… bla, bla…” y aparecen fotos y videos de mujeres semidesnudas, en actitud agresiva, con pintadas en lugares no apropiados, pidiendo a favor del aborto, etc, etc…

Dentro del “bla, bla” se comunica que fueron 100000/200000 personas (multitudes de mujeres y hombres de distintas edades) pidiendo en forma respetuosa por el fin de la "violencia de género"… pero lo que más impacta son las fotos de un grupo minoritario que resultan muy agresivas… y son esas fotos (que son reales) las que quedan más grabadas en el inconsciente de muchas personas… que lástima, ¿no?

COMUNICACIÓN:

Me impacta muy positivamente lo práctico que es el Papa Francisco… como se nota que ha “caminado la calle”. Él tiene una preocupación que la expresa a menudo: la RESPONSABILIDAD de la buena comunicación.

No es un tema menor para el Santo Padre.

Creo que en este tema está sucediendo un buen ejemplo de lo que a él le preocupa. O sea, hay un problema REAL que es que las mujeres sufren de abuso, incluso hasta ser asesinadas; hay un grupo de personas que reconoce el tema y trata de hacer visible el problema; con ese fin se juntan muchas personas que necesariamente no piensan todas igual; ese hecho, que personas diferentes se junten a favor de una causa común, y que esa causa sea buena, es de lo mejor que puede ofrecer una buena democracia…

Sin embargo, eso no es reflejado en los medios de comunicación, sino que predomina lo que más impacta, lo que más vende, o lo que nosotros los lectores y/o espectadores “compramos”… “el conflicto”… nos quedamos con las fotos violentas, provocadoras de un grupo minoritarios de mujeres semidesnudas reclamando también con violencia… pero ojo, esas actitudes violentas también están o estuvieron, también forman parte… DIVERSIDAD, como diversa es la sociedad… por suerte las mayorías suelen ser buenas, pero sin dudas hay cosas para discutir y corregir…

No es fácil tenerlo claro, ¿no?... tiendo a pensar: ¿Hay un árbol? ¿Hay un bosque?

¿Hay un árbol chiquito que está tapando un gran bosque? O ¿en este caso hay dos bosques que merecen atención?

En mi opinión personal, el LIMITE es el aborto.

Yo interpreto al aborto como el grado MAXIMO de abuso de poder… mucho más FLAGRANTE y REPRESENTATIVO de abuso de poder que la "violencia de género" que se está denunciando.

Por varios motivos:

-       Porque no existe un ser más indefenso que ese bebé (mucho más que la mujer).

-      Porque ese ser indefenso no tiene ninguna forma de expresión propia, ninguna posibilidad de defenderse (el MÁS indefenso).

-       Porque SIEMPRE termina en asesinato del indefenso.

-       Porque su ejecutor es quien la naturaleza dotó de amor para protegerlo, al constituirla en MADRE, con todo lo que eso significa. Su ejecutor es quien debería ser su primer y principal defensor. No existe un acto de traición más grande.

-       Porque en el momento en que se ejecuta, el estado de ese bebé SIEMPRE es el de mayor salud y potencial de vida, por el que todos hemos atravesado… todos estuvimos allí… (quien esto lee, hoy está mucho más deteriorado que lo que estuvo en el momento en que se realizan los abortos…).

Entonces me pregunto:

¿Porqué esta agrupación, que nace en contra del abuso de quien tiene más poder, no reacciona declarando que esos hechos violentos (incluso hasta pedir por el mayor abuso del aborto), corresponden a una minoría que no los representa?

Trato de averiguar… me motiva el hecho de que la causa es noble y quiero apoyarla, pero hay algo que no me cierra… ¿cómo puede alguien pedir para que el que tiene más poder no abuse del indefenso, en este caso que el hombre no abuse de la mujer, y al mismo tiempo pedir que la mujer pueda abusar del ser más indefenso que pueda existir, como es SU propio bebé, no nacido aún, y que la naturaleza lo puso a su cuidado?

Entonces preguntando, leyendo, investigando voy llegando a mi conclusión personal…

¿Qué es “Ni una menos”?

Dice en la página web niunamenos.com.ar:

“Ni una menos es un COLECTIVO de periodistas, intelectuales y activistas”…

Enumeraron 5 puntos para comprometerse:

-   1) Implementar y monitorear  el Plan Nacional de Acción para la prevención, la asistencia y la erradicación de la violencia contra las mujeres (Ley 26485).

-     2) Garantizar que las víctimas puedan acceder a la justicia.

-     3) Elaborar un Registro Oficial Nacional de víctimas, para un mejor diseño de políticas públicas efectivas.

-     4) Garantizar Educación Sexual Integral para la igualdad y una vida libre de discriminación machista.

-    5) Garantizar la protección de las víctimas de la violencia. Asegurar que no se violen las restricciones que imponga la Justicia.

No se que es ese “colectivo”, pero es claro que no hay una cabeza que pueda expresar quien o que cosa está, o no, representado/a… solo se trató de convocar a una marcha, donde se pide por la “violencia de género”… ¡una causa noble!

Luego adhieren personas que piensan diferente y cada una agrega otros temas y con otras formas de expresión… más violentas o más respetuosas…

Pero el mensaje de la página web parece claro…

Salvo en un lugar de un texto de 6 páginas que se leyó en una marcha y que en la página web figura como “en qué creemos y qué pedimos”. Dice así:

“Por eso, afirmamos el derecho a decir NO frente a aquello que no se desea: una pareja, un embarazo, un acto sexual, un modo de vida preestablecido. Afirmamos el derecho a decir NO a los mandatos sociales de sumisión y obediencia. Y porque decimos NO, podemos decir sí a nuestras decisiones sobre nuestros cuerpos, nuestras vidas afectivas, nuestra sexualidad, nuestra participación en la sociedad, en el trabajo, en la política y en todas partes.”

Puede ser que donde dice “derecho a decir NO frente a aquello que no se desea, a un embarazo… o a decidir sobre nuestros cuerpos…” se estén refiriendo al derecho de no desear quedar embarazada, lo cual es MUY diferente al deseo de eliminar un embarazo que ya existe… porque todos tenemos o deberíamos tener (eso es lo que se estaría reclamando) los mismos derechos, y los podemos reclamar SIEMPRE Y CUANDO no afecten a un tercero… en ese caso la cosa cambia.

Y acá surge un conflicto, una confusión bastante generalizada (con buena o mala intención u oportunismo, pero no seré yo quien juzgue eso en este momento) en el caso de un embarazo, ¿existe un 3ro en discordia? ¿O es solo el derecho de la mujer de hacer con su cuerpo lo que ella quiera?

La ciencia (no yo, ni la Iglesia Católica, ni ninguna otra) ha demostrado CLARAMENTE, sin ningún lugar a dudas, que desde el mismo instante que se unen el espermatozoide y el óvulo existe un NUEVO SER, que tiene un código genético diferente al de los padres, incluida la madre, y que tendrá una genética/dinámica de crecimiento única e irrepetible y sobretodo independiente... y que a diferencia de cualquier "otro grupo de células vivas de un laboratorio o incluso de mi propio cuerpo", este nuevo ser tiene la capacidad de ORGANOGÉNESIS, lo cual significa que inexorablemente se inició un nuevo ciclo de vida, una nueva persona que pasará por todas las etapas de vida de cada uno de nosotros... 

Por lo tanto, no es parte de, ni propiedad de nadie… solo está al cuidado de… que paradoja… Justamente se trata de uno de los hechos que más engrandece al ser humano, la posibilidad de CO-crear otro ser humano que nos continúe y nos trascienda, al cual orgullosamente llamamos hijo.

Pero VOLVAMOS a la causa que originó la marcha, a la motivación que impulsó a esas personas sensibles y comprometidas a movilizarse para defender, proteger a la mujer indefensa frente al varón agresor… ese problema es REAL en nuestras vidas cotidianas… NO PODEMOS HACERNOS LOS DISTRAIDOS Y MIRAR PARA OTRO LADO… aún cuando haya gente que quiera desviar esa atención a otros temas… NO PERMITAMOS QUE NOS DESVÍEN LA ATENCIÓN!!!

Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa… hagámosnos cargo de los que nos corresponde.

Acabo de re-leer lo que escribí… creo que esto era lo que quería expresar…

Estoy preocupado que una causa noble y que NECESITA ser atendida, que generó la preocupación de muchísima gente de bien, pueda caer en la confusión, en la discusión que lleve a la duda y a la inacción…

¿Habrá alguien manipulando o aprovechándose de esto... o solo se trata de que algunos se confunden?

“Argentinos a las cosas…”

20241025   SEXUALIDAD… y sus prácticas 

Tengo muchos hijos (adultos trabajando, adultos en facultad y trabajo, adolescente de 13 con emprendimiento laboral propio, niña inocente en escuela, varones y mujeres… distintos entre ellos… todavía no nietos) … y un auto grande. 

Creo que volvíamos todos juntos, no sé si faltaba alguno, creo que no… Mi hija menor, en ese momento de 9 años, iba “copada” leyendo… había descubierto a Mafalda. De golpe pregunta: “¿qué es un maníaco sexual?”.

En casa se habla de todo… absoluta libertad para pensar y expresarse… también hay una idea general de que debemos justificar lo que pensamos, y luego tratar de ser consecuentes. Por lo tanto, se habla de sexo, como de todos los temas, y cada uno está en su camino para interpretarlo lo mejor posible, como en todo.

Por suerte, o gracias a Dios, o más bien, gracias a nosotros (mi mujer, yo y quienes elegimos que nos rodeen más), mi hija de 9 años, todavía no sabe lo que es un maníaco sexual… cada cosa a su tiempo.

- “viste lo que hacen los papás y las mamás para tener un hijito... bueno, hay personas que no saben controlarse, y quieren andar haciendo cosas parecidas a eso, todo el tiempo, o mostrando cómo lo hacen… básicamente, no saben controlarse… ¿entendés?”

- “Ah… OK”

A veces, los chicos saben hasta dónde preguntar… a veces insisten, otras no… Creo que lo importante es que sientan un ambiente de confianza donde consultar sus dudas, y donde puedan explayarse con sus teorías, sean correctas o erradas… ¿no?

Los padres también tenemos que intentar identificar los momentos, las circunstancias, las etapas, dónde tenemos que ir profundizando sobre determinados temas… y si podemos enseñar con el ejemplo, mucho mejor…

Vayamos al tema del título:

¿Qué es la sexualidad?

Según Wikipedia:

“La sexualidad es el conjunto de condiciones que caracterizan el sexo de cada persona. Desde el punto de vista histórico cultural, es el conjunto de fenómenos emocionales, de conducta y de prácticas asociadas a la búsqueda de emoción sexual, que marcan de manera decisiva al ser humano en todas y cada una de las fases determinantes de su desarrollo”.

Por lo que alcanzo a entender, Wikipedia (una de las enciclopedias más consultadas) enfoca la sexualidad desde lo que te constituye, y desde las emociones.

Obviamente la sexualidad comprende lo que "te constituye y emociones"... es cierto, pero entiendo que puede resultar una visión "¿limitada?", en mi opinión se trata de un concepto más abarcativo.

Entiendo a la sexualidad como un “lugar de encuentro” (como EL lugar de encuentro más importante entre dos seres humanos). 

Todo encuentro puede ser mejor o peor, más cuidado o menos cuidado… con esmero, o en medio de un “ni me importa lo que vos pienses o sientas”...

En cada encuentro humano, en cualquier circunstancia, cada uno puede pensar solo en sí mismo, únicamente en sus intereses (egoísmo), o puede pensar en empatizar con el otro, “¿cómo, o en qué, puedo ayudarte/compartir?” (amor)… SIEMPRE existirá una tendencia hacia algo de estos dos gestos en TODO encuentro (egoísmo y amor), en mayor o menor medida.

Interpreto que el encuentro sexual es el que tiene la mayor carga afectiva entre dos seres humanos… principalmente para las mujeres, que son conceptualmente quienes se disponen a recibir, y a conservar y cuidar lo que reciben; mientras que, el varón, podría alejarse y “desentenderse” … ¿puede? ¿debe?

Es cierto que cada vez existen mayores posibilidades de “encuentros sexuales” con menor "necesidad"/¿requerimiento? de compromiso, con menor responsabilidad afectiva… 

Me pregunto si ese "desentendimiento afectivo" estará intrínsecamente en la esencia del ser humano… no puedo saberlo con certeza absoluta, pero estoy convencido que no, que esa apatía, indiferencia o “desconexión emocional” va en contra de nuestra esencia.

DEBEMOS hacernos cargo de lo que somos y hacemos.

Hay conceptos éticos, que tienen que ver con nuestra capacidad intrínseca de reconocer lo que está bien y lo que no, conceptos de los que no podemos desentendernos, en el sentido de pretender manejarlos… Por ejemplo, si yo huyo en medio de una contienda y abandono a mis compañeros, aunque trate de justificarme de mil maneras, en el fondo de mi conciencia SE QUE ACTÚE MAL, y punto. Por más que intente “dibujarlo” de mil formas, no puedo “desentenderme” por completo… siempre estará "rondando" en mi conciencia. Estoy condenado a saber que eso ES ASI, aunque pretenda negarlo de mil maneras.

Por eso, ACTUAR BIEN trae paz... esa paz interior que luego puede derramar en paz para todos...

La sexualidad comprende lo que SOMOS sexualmente, y por otro lado, también nuestro impulso y nuestra ACTIVIDAD sexual. 

Sexualmente somos varones o mujeres, según la composición biológica. Se trata de una realidad imposible de contradecir, y a la que todos comprendemos espontáneamente por igual. 

En los últimos años se ha desarrollado el concepto arbitrario de “género”, ya que, como en la gramática se usa la idea de masculino y femenino, se pretendió homologarlo a la sexualidad. Grosero error, ya que solo comparte la denominación de “masculino y femenino”, solo eso, lo único. 

El concepto gramatical de género resultó funcional a la idea de quienes buscan la designación de pronombres masculinos o femeninos ARBITRARIAMENTE. 

Ej., la palabra silla, designada como femenina, podría ser “el silla” (masculino) sin ningún inconveniente. De hecho, hay palabras que tienen un género gramatical en un idioma, y el opuesto en otro idioma… así, de forma arbitraria. Por ejemplo, la flor es femenino en español, y en cambio, il fiore es masculino en italiano; o el mapa, masculino en español, y a mapa, femenino en portugués.

Algo (designación arbitraria) que la biología de los cromosomas no permite en los seres humanos, ya que se establece en el momento de nuestra concepción, y queda FIJO en cada una de las células que nos constituyen (imposible cambiarlo). SOMOS ASI, no queda otra, aunque queramos.

De esa forma, según el concepto de género, cada individuo podría determinar arbitrariamente si se percibe varón, mujer o lo que sea, independientemente de lo que ES su realidad biológica.

Resulta muy importante entender este concepto para evitar el GRAN ENGAÑO que significa el llamado "cambio de sexo", lo cual es IMPOSIBLE. Lo que se puede intentar es un cambio en la apariencia sexual, ya sea usando ropa y practicando modales del otro sexo, e incluso intentando manipular tratamientos hormonales o realizando amputaciones quirúrgicas o agregados de prótesis o implantes. Por más que se logre cambiar la APARIENCIA sexual, todas las células del cuerpo seguirán teniendo los cromosomas XX (mujer) o XY (varón), que cada uno recibió al nacer... y por lo tanto, los comportamientos fisiológicos de cada organismo seguirán el curso que le marcan esos cromosomas. Quien más comprende esto es la pobre persona que, engañado, se embarca muchos esfuerzos intentando el idílico cambio de sexo que, a pesar de las promesas falaces, nunca llega... solo puede cambiar cierta apariencia.

En el caso de la ACTIVIDAD SEXUAL, es diametralmente opuesto, ya que depende absolutamente de nuestra voluntad, de nuestra intención y actitud. Nuestra actividad sexual será lo que nosotros queramos que sea… 100% arbitraria. Y, como decíamos inicialmente, podrá ser más o menos cuidada, con rasgos egoístas, o con rasgos de amor. Y lo más interesante, todos tenemos la capacidad de reconocer si somos egoístas o amantes de verdad… nuestra conciencia, en su profunda intimidad,  puede distinguirlo, y si se lo propone, LO SABE.

Quiero reforzar este concepto, creo que debemos preguntarnos más frecuentemente, si al momento de ejercer nuestra sexualidad estamos buscando nuestra propia satisfacción más que un encuentro empático con nuestra amada o amado, a quien queremos cuidar y ayudar a que cada encuentro sea enriquecedor (especialmente los varones, que tenemos un impulso natural más fuerte hacia la actividad sexual... y especialmente las mujeres, que con su gran actitud de entrega, refuerzan la solidez del vínculo). 

La sexualidad y nuestra actividad sexual no son temas menores en nuestras vidas. Conllevan una intensidad afectiva tan fuerte que a nadie le resulta indiferente, y en muchos casos tiene un rol importante en la composición de nuestra autoestima (sobre todo en los varones). 

Es un terreno donde se puede ejercer con máxima intensidad el amar y/o sentirnos amados, y por lo tanto, valiosos. O, por el contrario, el usar al otro y/o sentirnos usados, y por lo tanto, hasta despreciados. Puede ser responsable de que algunas parejas se fortalezcan, otras se sientan "perdidas o decepcionadas", y algunas hasta se terminen rompiendo y separando...

E increíblemente, también es un "lugar de la pareja" donde pueden haber muchos "malos entendidos"...

La sexualidad de lo que somos (fija, adquirida, que no podemos cambiar), y nuestra actividad sexual (totalmente voluntaria), tienen un disparador, un iniciador, que podríamos considerarlo como una especie de punto intermedio, lo que se llama el impulso sexual, el cual surge espontáneamente, y sobre el cual nosotros si podemos actuar e intentar controlar, o simplemente, dejar que fluya...

Existe un impulso sexual que podemos denominar natural... el hecho de que el varón se sienta atraído por una mujer, y que la mujer se sienta atraída por un varón. 

Ya sea que hayamos sido creados, o que hayamos llegado hasta acá por azar, constitucionalmente, físicamente, estamos diseñados como una llave (que ingresa) y una cerradura (que recibe). Serían una suerte de “llaves y cerraduras MAESTRAS”, que pueden adaptarse entre sí... pero que, al mismo tiempo, cada vez se pueden ir adaptando mejor... de cada uno de nosotros depende... de nuestra voluntad de encuentro.

Hay circunstancias donde el impulso sexual lleva a una situación de "difícil" adaptación desde lo físico, desde el hecho de cómo fuimos diseñados/creados... prácticas sexuales que usan elementos que no son los propios del cuerpo, o que buscan orificios que no son los que la naturaleza destinó específicamente para tal fin...

Siguiendo la idea conceptual de género (cómo que sexo y género fueran lo mismo, algo que personalmente considero equivocado)... se ha expresado que cada uno puede “percibirse” como quiera, y en la actualidad las Naciones Unidas (¿entidad supranacional?) “reconoce” más de 100 géneros diferentes auto-percibidos por diferentes personas.

¿Podemos prohibir que alguien se auto-perciba de una manera diferente a lo que todos espontáneamente percibimos en esa persona, según su REALIDAD sexual?

De ninguna manera, no podemos prohibirlo... como tampoco se puede obligar a que los demás perciban lo que auto-percibe quien no está reconociendo la realidad que todos observamos.

Todos debemos ser respetuosos, no obligar.

El concepto de amor supone diferencias, si todos fuéramos iguales, si todos pensáramos igual, no tendría sentido el concepto de amor. El amor implica ayudarnos a ser mejores EN las diferencias... sobre todo con el MÁS diferente, el que la tiene más difícil.

Y... ¿quién maneja el “dificilómetro” ... quién decide quién la tiene más fácil, y quién más difícil?

NADIE... todos percibimos la realidad del que necesita más ayuda, y del que necesita menos ayuda... así de simple. Así fuimos creados... o así llegamos a ser por azar.

¿Será posible ayudarnos a “trabajar” sobre el impulso sexual para que cada uno pueda ser lo que mejor le resulta, su mejor versión, ayudándonos entre todos? ¿Por qué alguien pensaría en discriminar, o en asumir por real lo que no es real...?

Simplemente ayudarnos con amor... ¿podemos? ¿O cada uno hace la suya, y trata de imponer la suya?

Ayudar CON amor, significa ver y respetar la realidad de cada uno, nunca tergiversarla con eufemismos, y desde allí, desde esa realidad, ayudarnos a ser mejores. Decir la verdad no debería ofender... pero es MUY importante decirla con el mayor cuidado posible, haciendo sentir al otro que lo entendemos y que queremos ayudarlo, o sea, con amor.

Este concepto que acabo de desarrollar, puede aplicar para acompañar a alguien que se auto-percibe distinto a su realidad sexual biológica... pero TAMBIEN aplica, para la relación matrimonial mejor constituida, donde el varón y la mujer deben poder expresar sus incertidumbres o certezas, sus buenos momentos o sus miedos, etc., etc. con la mayor naturalidad posible. PORQUE debemos tener claro que cada uno vive su experiencia sexual de una manera diferente, donde fisiológicamente nos diferencia mucho el impulso sexual, y en ello debemos acompañarnos y ayudarnos... conversar, compartir.

Así como tenemos la capacidad de reconocer lo que está bien y lo que está mal, también podemos IR APRENDIENDO a ejercer nuestra sexualidad cada vez de mejor manera… de la misma forma en que podemos aprender a ser, cada vez, mejores amigos. Para eso tenemos que intentar conocer la realidad, conocernos a nosotros mismos y conocer al otro… siempre con el mismo respeto y humildad, idealmente con el máximo respeto y humildad. Desde allí maduraremos hacia relaciones sólidas de amor, de mejor conocimiento y mayor unidad. 

Por el contrario, cuando predomina el no reconocer la verdad/realidad, el ocultar o cambiar las cosas según conveniencias personales del momento, nos conducimos a relaciones de engaños, de conveniencias interesadas, de egoísmos… con fácil tendencia a alejarse/nos, a separarse/nos. 

A propósito, la etimología de la palabra “diablo” proviene de falso acusador, calumniador, "el que separa". Algo similar en la cultura judeocristiana con “satán”: el príncipe de los diablos, "el que más separa". 

Lo opuesto es el amor, el encuentro... a-mor significa "que no muere".

Somos responsables de lo que hacemos, de cómo se va construyendo la relación, en este caso con nuestra pareja sexual… pero, al mismo tiempo, en el caso de la relación sexual, se agrega algo que no tiene ningún otro vínculo en las relaciones humanas, el hecho de que esa relación puede derivar en el nacimiento de un nuevo ser humano, igual a nosotros... De hecho, todos nosotros también somos fruto de una relación sexual. Por lo tanto, la relación sexual conlleva una responsabilidad extra, la del eventual fruto de esa relación, un hijo. Esa responsabilidad debe ser 100% compartida por ambos miembros de la relación, no existe otra opción ética.

¿Puede existir algún premio mayor, una consideración mayor, que ser CO-CREADORES, el poder participar de la llegada de una nueva vida?

Cada uno puede responder esta pregunta en la intimidad de su conciencia, y darle el lugar que le corresponde.

Pero, si la sexualidad constituye el encuentro de mayor intimidad y carga afectiva de un ser humano, si puede representar la mayor expresión del amor, debemos estar abiertos a que aquello suceda, y podremos cuidar que sea así, o no. El mayor fruto del amor es una nueva vida, y estar dispuestos a ello dispara la idea de generosidad y gratitud... de disponibilidad "a todo" por amor.

Si bien, desde la antigüedad, existió la intención de "separar" el acto sexual de la apertura a una nueva vida, la moderna tecnología actual (desde hace muy poco tiempo en la historia de la humanidad), permite que el acto sexual esté completamente desligado de la apertura a una nueva vida. Puede parecer sutil, pero conceptualmente, el desligar completamente al sexo de la posibilidad de generar vida puede confundirnos y terminar conduciendo al sexo hacia el utilitarismo del "solo placer", que no está mal en si mismo, ya que el placer sexual conlleva una carga UNITIVA para una pareja... siempre que sea conducido con amor, o sea no desde el egoísmo de "cosificar" al otro para mi propio placer, o para "manipularlo" hacia algo que quiero conseguir... 

De nuevo... todo esto puede parecer muy SUTIL... pero seguramente en algún lugar de nuestra conciencia le encontraremos un lugar para desarrollarlo en más profundidad y mejor... conversando con mucha honestidad intelectual, con nosotros mismos y con nuestra propia pareja...

El manejo de la anti-concepción ha generado una "revolución ética", que pocos se han atrevido a enfrentar con honestidad intelectual... La mayoría SOLO se han aprovechado de sus "beneficios" inmediatos, para unos un gran negocio, para otros una gran "comodidad" de desentendernos de un compromiso de amor, generosidad y entrega, "acomodando" todo a mi conveniencia del momento, que me permite no comprometerme, "no complicarme"...

La realidad ancestral de que la reproducción humana estuviera favorecida/acompañada del placer sexual, se vió "desafiada" a su "desmebramiento"... "a veces quiero buscar un hijo, otras veces solo quiero el placer de la sexualidad", cada cosa por separado. Esto puede conducirnos a una mirada egoísta, utilitaria de la otra persona, solo para satisfacer mis deseos... otra vez, una sutileza que debemos cuidar que no termine en una realidad cotidiana. 

La pura observación de la realidad muestra que el manejo de la anti-concepción trajo como resultado una revolución de la sexualidad despersonalizada (que existió desde que el mundo es mundo, pero bajo el concepto de que era algo que no estaba bien, que no ayudaba, y por lo tanto, sucedía en una escala baja)... Bajo esa despersonalización, el sexo salió del plano del encuentro por amor, para terminar en intercambios ocasionales de placer. La realidad muestra el impacto que esa despersonalización de la sexualidad terminó teniendo sobre el compromiso del vínculo matrimonial, y el impacto que todo eso acarreó sobre la constitución familiar, y el ejemplo que observan los hijos... Seguramente influyen muchas variables a analizar, pero estos son datos crudos que estamos obligados a considerar (o podemos vivir haciéndonos los distraídos)... cada uno en la profundidad de su conciencia, y también con su propia pareja.

La sexualidad abierta a la vida implica un plano de amor que está en otro nivel... muy sutil.

¿Existen límites en el uso de nuestra sexualidad? 

Si existen, ¿qué tipo de límites, y por qué deberían existir?

Alguien puede reaccionar: ¿Por qué alguien pretende ponerle límites a lo que yo siento? Déjame de jorobar… ¿quién es el “patriarcal” que maneja el “limitómetro”?

Nadie pretende manejar los límites… pero todos debemos saber que lo que hagamos y digamos, y de la forma en que lo digamos y hagamos, TENDRÁ CONSECUENCIAS… buenas y malas.

Entonces, si te gustaría tener una buena relación con alguien, el límite es ser, o no ser, egoísta… y si ya fuiste egoísta y te gustaría recomponer o mejorar esa relación, el límite es saber o no saber perdonar, saber o no saber pedir perdón, saber o no saber aceptar el perdón, saber o no saber sentirte perdonado…

No son temas menores esos límites, increíblemente el darse por el otro, y el concepto de perdón, son los CIMIENTOS de una buena relación…

Lo mismo aplica para una buena relación sexual.

La forma en que nos expresamos, nuestro lenguaje, no solo encierra conceptos… nuestra comunicación también es conductual. Está estudiado científicamente que las palabras que usamos, la forma de expresarlas, influye en nuestro cerebro y en la secreción hormonal.

Podemos crear buenos ambientes, y malos ambientes, con las formas en que nos expresamos... de nosotros depende.

En la mitología griega, el dios Eros era el encargado de la atracción sexual (el famoso dios Cupido, equivalente en la mitología romana). Ya sea que alguien nos creó, o que aparecimos por azar, todos los seres humanos tenemos lo que se denomina atracción sexual, con la idea principal de asegurar la conservación de la especie humana. A esa atracción sexual se la ha denominado erotismo. 

Cuando esa atracción es exagerada, descontrolada, cuando no funciona positivamente, sino como un problema de salud... aparecen los "maníacos sexuales".

La pornografía es un negocio que se aprovecha de esa atracción sexual exagerando el erotismo, atrayendo principalmente a varones (también a mujeres), cosificando a las mujeres (también a los varones) y a la relación sexual misma, con el único objetivo de obtener dinero.

En estos casos, me gusta recordar nuevamente esta frase como ayuda para aclarar esta situación: 

"Las cosas son para ser usadas 

y las personas para ser amadas, 

NUNCA al revés".

También debemos recordar el concepto de que cuando algo pareciera que se te ofrece “gratis”, muchas veces el “precio”, o la retribución, que busca quien te lo ofrece “gratis”, SOS VOS... el precio sos vos... conquistarte, dominarte, para luego “ofrecerte” otras cosas a la que tengas menos chances de “no elegir pagar”... No permitamos ese intento de “dominación”, seamos SEÑORES de nosotros mismos... intentemos serlo.

La pornografía además de ser un negocio, confunde mucho, principalmente a los varones, que luego creen que las mujeres naturalmente se comportarán en su intimidad como ellos aprendieron a verlas en esas películas pornográficas... grave error que lleva a muchos conflictos, por falsas expectativas, por no saber entender al otro... 

Cómo decíamos antes, más arriba, no se puede construir bien desde el engaño, desde la falsedad... se construye sólidamente desde el respeto por la realidad, la que todos podemos reconocer. Necesitamos expresarnos y escucharnos... conversar mucho en la pareja, no dar por asumida ninguna idea, CONVERSAR TODO.

La famosa ESI (Educación Sexual Integral) que, de golpe, los estados del mundo - principalmente occidental - están intentando imponer (como si existiera un “poder supranacional”), es un término muy bueno para designar el enfoque en que se debería abarcar la sexualidad, desde una integralidad… 

Pero el contenido que están intentando enseñar en los jardines de infantes, en los colegios, y la línea que “se baja” desde los medios de comunicación masiva con esta "ESI que preocupa" es muy distinta a la elegancia del título, ya que lo que se promueve es una híper-sexualización de la primera infancia, con mucha promoción hacia prácticas que no son las que a los niños les surgiría en forma espontánea, y con una sexualidad librada exclusivamente a la propia emoción, sólo al deseo individual, sin mencionar el concepto de entrega por amor al otro, y despersonalizando/cosificando a la relación sexual misma (priorizando el propio interés, la propia emoción/sensación más que el encuentro), y cosificando también al posible fruto de esa unión sexual, promoviendo su destrucción violenta en el caso que se considere necesario (en el caso que no llegara en "el momento más deseado").

Cuando se favorece el aborto, que suele promoverse como “legal, seguro y gratuito”, no se menciona que TODOS los abortos conducen a una muerte violenta del bebé. 

SIEMPRE se trata de una muerte violenta. 

En los casos en que el aborto lo realiza un profesional en el quirófano, en ocasiones se hace por arrancamiento de sus partes, con pinzas o con un aspirador de gran potencia, en otras por quemarlo vivo y expulsarlo. En el caso que sean las propias mamás quienes lo hacen solas con pastillas en sus propias casas, funciona por promover contracciones exageradas del útero, con importantes sangrados, desgarrando la unión del bebé con su madre, y promoviendo su muerte durante el proceso, generalmente por asfixia. En otros casos, termina siendo expulsado aún vivo, y fallece en el piso por el trauma, o en el lugar donde cae, o ahogado en un inodoro. Es muy duro y triste mencionar todo esto que la sociedad está tendiendo a naturalizar... básicamente sin pensarlo, sin analizarlo bien, según la realidad de las cosas.

También resulta llamativo que desde los medios de comunicación masiva se justifica la promoción de la ESI, para prevenir los embarazos involuntarios, principalmente en adolescentes, y prevenir las enfermedades de transmisión sexual (ETS). Es muy llamativo, porque en todos los lugares donde se implementó la ESI (de esa forma propuesta), hubo un aumento exponencial de ambos temas, las ETS y los embarazos no buscados, y por lo tanto un aumento exponencial de abortos.

Los únicos que lograron mejorar esos registros tan preocupantes, fueron las sociedades donde se promovió la cultura de retrasar el inicio de la actividad sexual, e intentar hacerlo con un criterio de fidelidad a la pareja con la cual se llevan a cabo las relaciones sexuales... y sobre todo, de entender y VALORAR la magnitud de las consecuencias de una actividad sexual no cuidada, o en los momentos, lugares, ocasiones, etc. no apropiados...

Alguien proponía la interesante idea de apostar por una Educación en la Salud Integral (ESI también), que obviamente incluye la sexualidad. Me parece muy apropiado ese título: Educación en la Salud Integral.

“Ufff… ya tenía que salir la cerrazón… seguro que este pibe que escribe es ultra-religioso, un cuadrado, de ultra-derecha... un anti-derechos!” (anti-derechos = denominación actual, inventada para alguien que viene razonando de la forma en que lo estamos haciendo acá).

Todavía no mencioné nada sobre el matrimonio y la religión.

En el noviazgo, y luego en el matrimonio, se debe respetar los mismos principios enunciados más arriba. Buscar lo mejor para otro significa buscar juntos la verdad, y ayudar al otro a que se reconcilie, cuando sea necesario, a que aprenda a sentirse cómodo con su propia verdad, con lo que a cada uno le tocó... y por supuesto, uno también respetarla. El matrimonio es un compromiso que se asume para un fin bueno... ¿por qué no encararlo? ¿será porque no quiero comprometerme? (al menos, “no demasiado”).

La religión, al menos la que yo he conocido más de cerca, también busca los mismos principios... reflexionar sobre nuestro compromiso hacia el bien, en todas las facetas, incluida la de la sexualidad... ¿por qué nos negaríamos a una reflexión, que no debe ser forzada ni obligada, donde podemos llegar a descubrir lo que nos "obliga" nuestra propia conciencia, por el solo hecho de tener mejores chances de descubrir lo que nosotros podemos terminar considerando que es lo mejor para nosotros mismos? 

Y… al final… como conclusión:

¿Cómo tiene/tendría que ser el sexo? ¿Qué técnicas para su práctica? (según el título inicial de este capítulo).

No sé, ni idea de técnicas…

Solo pienso que, si cada uno ayuda al otro a estar mejor, a que sea mejor persona, a encontrar su mejor versión, y lo mismo cuando tienen una relación sexual, se va constituyendo un círculo virtuoso que te hace estar mejor, sentirte mejor, SER mejor, estar en paz, ser FELIZ…

Si alguien tiene interés en profundizar sobre estos temas, le recomiendo CONVERSAR MÁS... preferiblemente con quien uno entiende que quiere lo mejor para uno... y más preferiblemente aún, con nuestra propia pareja sexual... 

Que importante aprender a hablar, a escuchar otros puntos de vista sin enojarnos, aceptando lo que podemos mejorar... y al mismo tiempo, también aprender a expresar mejor nuestras preocupaciones... lo que nosotros observamos del otro...

Me gusta recordar la frase del padre Fares:

"para aprender a amar SIN medida, 

tenemos que aprender a enojarnos CON medida".

Pensar en ayudar/acompañar al otro, poniéndonos en el lugar del otro... permitiéndole, al otro, que también pueda expresarse libremente; y que el otro, también tenga la sensación de que puede ayudarnos/acompañarnos a nosotros... o sea, que ese compartir no sea "uni-direccional", sino "bi-direccional".

Puede parecer fácil decirlo, pero todo lo relacionado a nuestra sexualidad toca fibras TAN íntimas, que a muchos (mujeres Y varones) puede resultarles difícil, vergonzoso, expresarlo. Incluso, cuando la mujer o el varón se ANIMAN a contar algo tan personal, puede suceder que el otro no lo entienda de la forma exacta que quien lo cuanta está tratando de expresarlo... 

Termina siendo MUY importante, la predisposición de escucha de cada uno, la buena disposición para entender, para volver a preguntar, para aclarar con mucha empatía, respeto y cariño (con amor), todas las veces que sean necesarias.

Ser escuchada/o y comprendida/o sobre el hecho de tener un deseo de que suceda algo relacionado al impulso sexual, o que no suceda... al igual que durante la actividad sexual (que suceda o no suceda), puede terminar siendo tan importante como el hecho mismo... de nuevo, animarse a conversar mucho, y APRENDER a cómo hacerlo de la mejor manera posible. Lleva tiempo... y requiere mucha buena predisposición, por ambas partes.

Habiendo mencionado los límites que debemos respetar, también debemos plantearnos que la posibilidad de SER una sola carne puede conducirnos a un camino de felicidad ILIMITADA... el arte de aprender a CONSTRUIR EL ENCUENTRO... como alfareros, donde el "principal talento" es la actitud de entrega por el otro, DESCUBRIR que ayudando a encontrar la felicidad del otro, encontramos la nuestra.

Mi verdadera alegría, felicidad, aparecerá justo después de haberte ayudado a encontrar la tuya (que NO significa conceder "caprichos" que no terminen siendo buenos para el otro)... y estará alineada con nuestra conciencia, nos traerá PAZ interior.

Inicialmente, la persona que creemos que más queremos nos acelera el corazón... pero finalmente, cuando logramos una buena maduración hacia el amor, quien más amamos es quien nos calma el corazón.

Para quienes tengan interés en profundizar más sobre este tema, San Juan Pablo II encaminó en esta temática sus catequesis públicas de los días miércoles en la Plaza San Pedro durante 129 miércoles... y luego escribió sus reflexiones en lo que se llamó Teología del cuerpo... es muy interesante para ayudarnos a pensar.

Algunas formas de comportamiento sexual:

La castidad fue entendida en la antigüedad como una virtud moral, ligada a la templanza y a la sabiduría. Provenía de la palabra latina "castitatis" que significaba pureza, asociada inicialmente a la persona separada o apartada de los vicios y de aquello que corrompe. 

La templanza ayuda a moderar y a ordenar las pasiones y los placeres de los sentidos. Está asociada al autodominio, pero sin negar el deseo, sino buscando la integración positiva del cuerpo y el espíritu (por eso, también ligada a la sabiduría).

Para los griegos, consistía en la capacidad de controlar los placeres, los deseos y las pasiones (incluido el sexo, la comida y la bebida) mediante la razón. El concepto equivalente a la castidad no se entendía como la ausencia de sexo, sino como el equilibrio, el control y la sabiduría sobre los propios impulsos. Ellos no veían el placer sexual como algo malo, sino como una fuerza poderosa de la naturaleza que debía ser dominada por la razón, para no destruir al individuo. La enkrateia (autocontrol) implicaba disfrutar de los placeres sexuales en el momento oportuno, con la persona adecuada y en la medida justa, sin permitir que el deseo gobernara la mente.

Un hombre libre que no pudiera controlar sus deseos (principalmente sexuales) era visto como un "esclavo de sus pasiones", lo cual era una de las mayores deshonras sociales. 

Con el paso del tiempo, la castidad quedó vinculada exclusivamente a lo referido a la sexualidad (pureza en la sexualidad).

Erróneamente, muchos interpretan a la castidad como ausencia de actividad sexual. Pero, tanto desde un enfoque filosófico como teológico, la castidad conyugal se refiere a una vida sexual matrimonial activa y plena en contexto de pureza.

En el matrimonio, la falta de castidad no es tener relaciones sexuales, sino el egoísmo, la infidelidad, la pornografía, o tratar a la pareja como un simple objeto de autosatisfacción... egocentrismo.

La pureza estará vinculada al amor, a pensar primero en el bien del otro como una forma de lograr el bien para ambos.

En los solteros, o cuando alguien está con otra persona por fuera del matrimonio, pensar en el bien del otro, significa ordenar las pasiones propias, buscando la integración positiva del cuerpo y el espíritu de ambos... lo cual se llama abstinencia sexual.

Debemos profundizar en el concepto de sabiduría...

20250529   el SER madres... ¿puede salvar al mundo?

Alguien puede reaccionar a la segunda parte del título, diciendo: "¿salvar qué? si nunca estuvimos mejor... hace no se cuantos años, nadie tenía agua corriente, ni luz eléctrica, cloacas, mejor acceso a un techo, a educación, a la salud, y tantos etc... hasta hace pocos años el promedio de vida eran 40 años, ahora son alrededor del doble... ¿salvar QUÉ? ¿de qué me estás hablando? (hasta alguien podría mencionar algo relacionado al ingreso per cápita, etc...)"

Es cierto, todo esto es muy real, TAN real como que también existen guerras como modo de imponer, muuuucha gente que no accede a todos esos avances enumerados, mientras que al mismo tiempo, también hay gente que posee muuuucho, pero igual se suicida o no disfruta la vida que le tocó, que viven laaaargas vidas vacías, que buscan llenar con el consumo, pero que no lo logran... y tantos etc...

¿Dónde estaría el equilibrio?

¿Será que deberíamos buscar y encontrar el equilibrio en nuestra esencia, en SER lo que somos, aquello para lo que fuimos creados... lograr llegar a SER lo que nos constituye?

"¡¡¡pero si llegamos a ser solo por azar!!! (algunos opinan que la teoría evolucionista es 'perfecta')". 

En estos casos, resulta más difícil encontrarle sentido a nuestros cuestionamientos interiores, porque el azar va asociado al caos... y todos los seres humanos sentimos PAZ en el orden...

¿el azar nos habrá "hecho" así...? (PLOP! exijo una explicación... jajaja, solo quienes leíamos la revista Condorito en nuestra infancia entenderemos esta última expresión).

Alguna vez alguien dijo, que para creer que el azar es el "origen" de todo, hay que tener muchísima, pero muchísima fe... 

Vuelvo al título de este escrito, a su primera parte:

Escribí muchas veces sobre mi admiración por la mujer, por ejemplo:

https://huesodurand.blogspot.com/2024/06/anoche-nos-juntamos-13-varones-para.html

https://huesodurand.blogspot.com/2022/09/20220916-gracias-mujeres.html

https://huesodurand.blogspot.com/2022/05/20220530-esos-son-temas-de-mujeres.html

https://huesodurand.blogspot.com/2022/03/20220319-apoyo-la-mujer.html

... No lo hice porque yo interprete que la mujer pueda ser mejor o peor que el varón, pero sí me parecía necesario/justo hacerlo, porque durante casi toda la historia fue injustamente menos-preciada, y estoy convencido, que mujer y varón compartimos exactamente la misma dignidad. Cada uno con sus fortalezas y debilidades, y cada uno con su necesidad de COMPLEMENTARIEDAD con el otro, para sentirse pleno, en paz, y SER FELIZ (¿será posible que eso sea por azar?).

Pero cuando hablamos de una MADRE, la cosa es distinta, toma otra dimensión.

Creo que nuestra ESENCIA, como seres humanos, tiene que ver con el AMOR... en cuanto nos disponemos a amar y ser amados. Quienes aceptamos a un Dios creador, creemos que fuimos creados a imagen y semejanza del AMOR PLENO. En ese contexto, amamos al Dios,, que no vemos fisicamente en el prójimo con quien convivimos (también creado a Su imagen y semejanza), y Dios ama a otros a través nuestro... 

El AMOR implica el desinterés de la generosidad, de no dar "calculando" cuanto puedo recibir a cambio... o visto desde otro ángulo, implica el interés de pensar primero en el otro... En ese sentido, los padres, vivimos una gran experiencia de amor, de entrega desinteresada por un hijo. Pero, interpreto que la experiencia de la madre ES más intensa, más cercana... especialmente en las primeras etapas del nuevo hijo.

Hoy escuché un lindísimo recitado en Instagram de David Villas Fernandez, refiriéndose a la mujer... Interpreto que cada expresión que utiliza se aplica a la mujer en forma enormemente potenciada cuando ella se convierte en MADRE... algo así como que mientras no lo fue aún, vivió PREPARÁNDOSE para serlo... y que, cuando se TRANSFORMA en madre, florece todo ese potencial tan lindo, admirable y necesario, que enumera este señor...

Transcribo acá ese recitado, y me gustaría escuchar si las mujeres también tienen esa sensación de que mientras no eran madres, todo lo que enumera estaba en una potencia que se hace carne al instante de ser MAMÁ.

Él dice:

SI ME HUBIERA TOCADO SER MUJER...

... Sabría muchas cosas que ahora no se, y habría aprendido rápido algunas que tanto me costó entender

... Sabría lo que es galopar a contracorriente, sostener el mundo con la fuerza de una presencia luminosa

... Sabría que la intuición no es un misterio, sino una verdad que florece en quien se escucha

... que el amor propio no se mendiga, sino que se cultiva

... Sabría que la ternura no es debilidad, y que la suavidad, también es una forma de resistencia

Si me hubiera tocado ser mujer, tendría el verdadero coraje, el que lucha cuando es necesario, pero no pierde el cariño, por mucho que la vida apriete.

Si me hubiera tocado ser mujer, sería un amor que es miel y fuego, a veces brisa que acaricia, y otras viento huracanado.

... Sería ese amor compasivo y gozoso, que cada ser humano quiere tener a su lado

No me tocó ser mujer, pero tuve la suerte de crecer rodeado de mujeres que eran fuerza y cariño, 

de compartir mi vida con mujeres que son raíces profundas y alas abiertas, 

Y aunque no me toco ser mujer,

siento como vivir en un tiempo, donde lo femenino es la base y el tesoro que el mundo necesita.

Porque las mujeres son el equilibrio entre la razón que construye y la intuición que guía,

son las manos que sostienen y las voces que transforman, 

la luz que alumbra en los momentos oscuros y la firmeza que rompe silencios,

son hogar y horizonte,

refugio cuando todo duele, y empuje, cuando el miedo paraliza,

luz cuando todo se apaga, y resistencia, cuando todo se quiebra.

Porque en su esencia está la capacidad de acoger lo que es, y transformarlo en lo que puede ser.

Porque son la prueba de que la ternura y la determinación, no solo pueden coexistir, sino que juntas son invencibles.

Porque el mundo es más justo, mas bello y mas libre cuando una mujer se reconoce como poderosa, cada vez que deja de pedir permiso para ser quien es...

cada vez que alza la voz sin temer al eco.

Porque son el latido de un mundo que todavía tiene mucho por aprender... 

HOY, más que nunca, hay que recordarlo.

¡Qué extraordinaria descripción! Gracias!!!

Estoy convencido de que hay una razón para todo esto, algo que sólo viven las madres, a diferencia de lo que vivimos los padres.

Porque, ¿qué diferencia al varón de la mujer? Muchas cosas, por supuesto, cada una con sus fortalezas y debilidades que nos hacen necesariamente complementarios, pero estoy convencido que la principal es el orgullo del potencial de ser MADRE... así, con mayúsculas, ya que todos venimos de una madre que nos tuvo en su útero, y se entregó totalmente por nosotros (¿puede existir una mayor posibilidad de compromiso y contención por alguien, que el de una madre por su propio hijo?).

Cuando el varón y la mujer se unen, la mujer recibe con esa capacidad de acoger, para transformarlo en lo que puede ser. No es fácil, EXIGE entrega plena. La vida de la mujer cambia ABSOLUTAMENTE. Hay un nuevo ser, absolutamente indefenso, que habita su cuerpo... y el organismo de la mamá le da prioridad, todo se alinea para favorecer esa nueva gestación, porque ELLA, AHORA, ES MAMÁ... deja de SER lo que era, para TRANSFORMARSE en mamá.

y... ¿QUÉ es ser mamá? Entiendo que la respuesta ES bastante lo que expresa ese recitado que acabo de transcribir desde el instagram de David VF.

¿alguien más, aparte de una mamá, puede aplicar a todo lo que describe? 

... ¿que no todas cumplen ese rol de la misma forma? ... es cierto, pero TODAS tienen ALGO de eso que transcribí arriba en azul... 

Además... los papás ponemos "la semillita", y nos retiramos a trabajar... es cierto, a trabajar por todos, pero nos retiramos... Es la mamá quien inicia esa convivencia con el nuevo ser, quien pone A DISPOSICIÓN su cuerpo, para dar a esa nueva creatura todo lo que necesita... sin pedir nada a cambio, solo el poder abrazar a su hijo en su pecho...

Los cambios corporales del embarazo son muy exigentes, incluso a veces, ponen en riesgo a la madre... pero la madre lo asume con un amor que ningún otro ser humano puede comprender (aunque pueda coexistir con muchos momentos de miedo e incertidumbre, lo cual agiganta más el valor de su entrega amorosa).

Hasta que finalmente llega el parto... otro momento glorioso, mágico, inigualable e incomprensible para quien no tuvo que afrontarlo. 

Todo parto finaliza con un instante ÚNICO, el momento en que le acercan el bebé al pecho de la madre. En ese momento se paraliza el mundo, no existe un momento de gloria, de tanto amor humano como el que fluye en ese instante entre la mamá y su hijo... luego de tanto esfuerzo y entrega, el hijo está allí, en sus brazos. Una unión que será inigualable... en ningún otro momento puede existir un amor tan grande y puro entre dos seres humanos. Todos lo pasamos, inconscientemente, cuando nacimos y fuimos apoyados en el pecho de nuestra mamá... Cada mamá lo vivió, con la mayor conciencia que es posible, con cada uno de sus hijos.

Estoy convencido que no existe amor humano más puro y pleno, según las enseñanzas de Cristo y Su entrega absoluta.

El propio Jesús, cuando les va contando a sus discípulos que vendrá Su Pasión y Su Resurrección, lo compara con la angustia del inicio del parto y la gloria del nuevo alumbramiento...

"¡¡¡Cómo, cada hijo, renovó la vida de nuestra familia...!!!"

Las madres acogen y transforman. Ellas tienen la mayor sensibilidad posible para detectar lo que le sucede a cada hijo... y deben aprender a guiarlo para el bien de cada uno de ellos.

¿Puede ser que la esencia de la maternidad incluya el ser feliz A TRAVES del hijo? (la paternidad también... pero distinto).

Es interesante conocer cómo lo hacen las águilas, que son monogámicas y tienden a conservar la misma pareja por toda sus vidas: 

La hembra "selecciona" al macho arrojando una rama desde lo alto; los machos interesados, atrapan la rama antes que caiga al piso, y ella vuelve a arrojarla. Ella está chequeando quien defenderá mejor a sus pichones cuando vayan creciendo y deban aprender a volar. Juntos construyen un nido con ramas duras, y lo acondicionan con sus propias plumas para que sea más blando. Allí crecen sus crías que ambos alimentan con dedicación, hasta que crecen lo suficiente como para aprender a volar. El macho saca las plumas para que el nido deje de ser confortable, y la madre les muestra un pez desde lejos, hasta que alguno de los pichones hambrientos cae del nido... el padre los atrapa antes que toquen el piso, y los vuelve a colocar en el nido, hasta que el aguilucho "siente" el viento bajo sus alas, prueba aletear, y comienza a volar... 

A partir de ese momento, los águilas padres ya no los alimentan, sino que les enseñan a conseguir su propio alimento. Les enseñan a ser libres, a cazar, a defenderse... con mucho esfuerzo, compromiso y desinterés... algo similar a lo que los humanos denominamos amor. Entienden que el pichón debe pasar por un sacrificio para salir fortalecidos frente a la vida... 

¿Qué pasaría si hubiera una "mamá águila sobre-protectora", que no quisiera que su pichón pasara por el esfuerzo y sacrificio que significa aprender?

Los hijos NECESITAN APRENDER los LÍMITES entre lo que está bien y lo que no; entre no intentar mejorar vs progresar y buscar objetivos positivos; entre buscar esos objetivos en forma egoísta/egocéntrica o hacerlo pensando en quienes nos rodean; entre meternos en problemas vs aprender a prevenir problemas... y tantos otros ejemplos. 

No todo es lo mismo, hay una GRAN diferencia cuando nos proponemos hacer las cosas lo mejor posible, aunque no podamos garantizar resultados.

Si bien nuestros hijos llevan nuestro apellido (en este caso el de los padres primero), si bien todo niño se "nutre" en su maduración de la complementariedad del papá y de la mamá, en mi humilde entender, los hijos SON más de las mamás... y ellas les marcarán mucho su camino a futuro...

¿Cuáles son las madres, y también los padres, que este mundo de hoy necesita?

El mundo actual vive la crisis del tener, del acumular para uno mismo, más de lo que resulta necesario... distinto al buen concepto de ser previsor, y mucho más distinto aún del amoroso concepto de también  ser previsores en la ayuda a los que nos rodean, y tal vez tienen menos...

La crisis del egocentrismo vs la preocupación por ayudarnos entre todos. 

El egocentrismo suele ir asociado al consumismo, mientras que en la ayuda común florece el concepto de AUSTERIDAD, como forma de producir al máximo y cuidar lo producido para una mejor utilidad común.

Interpreto que las madres son quienes tienen la mejor capacidad para encaminar esta crisis, cuyo ANTIDOTO es la entrega desinteresada en un contexto de austeridad y equidad (no dar a todos lo mismo, sino reconocer lo que cada uno necesita)...

Pero la sociedad general no lo estaría viendo así. Al menos no es lo que orientan la mayoría de los gobiernos, y tampoco es lo que promueven la mayoría de los medios de comunicación masiva.

Desde estos ámbitos se "empodera" a la mujer para que compita laboralmente con el varón (¿para que tienda a parecerse más al varón que a su esencia de mujer, que buscan desvalorizar?), donde ser madre resulta una desventaja, y donde se busca reemplazar la crianza de los padres hacia los hijos por un modelo terciarizado en otros, para lo cual hay que consumir servicios...

Consecuencia:

La mujer no quiere ser madre (o se lo cuestiona más); y si finalmente lo termina siendo (generalmente a edades avanzadas), busca serlo por única vez; hasta hoy en día se ofrecen "alternativas" para que no tengan que pasar por la "desventaja" del embarazo, maternidad subrogada (* ver abajo); y luego, se terciariza la crianza del hijo (otra persona los cuida, o amamanta, o educa...)...

Y por último, como consecuencia última de esta cultura, hasta se piensa, como un derecho, el eliminar cualquier hijo que haya llegado en el momento que no se considera como "más conveniente".

Los varones, que debemos ser sostén de nuestras mujeres (que no son "nuestras" en el sentido posesivo, sino de aquellas que podrían habernos elegido -cómo el águila-... como tampoco se debería pensar en ser madre -o padre- por el hecho de tener/poseer un hijo), a veces, podemos terminar siendo pasivos espectadores que no nos comprometemos con lo que nos toca en lo que debería ser la COMPLEMENTARIEDAD para aspirar a lo que nos realiza en esencia, lo que nos da paz y felicidad... el amor de hacer las cosas con el mayor compromiso posible para lo mejor... en conjunto.

¿Estamos eligiendo con libertad, o solo nos estamos dejando conducir por donde nos llevan...?

¿Será importante REVALORIZAR el orgullo de ser madres?

¿Podría eso salvar al mundo?

¿Podría ser que sea la forma de alinearnos mejor con nuestra ESENCIA?

MADRE... hasta Dios quiso tener una...

31/7/2025

Un admirado amigo y profesor (ED) comparte este texto de Erik Erikson (investigador del siglo XX sobre la psicología del desarrollo):

"Habiendo aprendido en el trabajo clínico que el individuo tiende a desarrollar amnesia con respecto a sus experiencias más formativas de la infancia, también nos vemos obligados a reconocer un punto ciego universal en los intérpretes de la historia: ignoran la función decisiva de la infancia en la trama de la sociedad. 

Los historiadores y los filósofos reconocen en el mundo “un principio femenino”, pero no el hecho de que el hombre nace de una mujer y es criado por ella. Discuten principios de educación formal, pero descuidan la aurora determinante de la conciencia individual. Insisten permanentemente en un espejismo del progreso, según el cual la lógica del varón llevará a la razón, el orden y la paz, mientras que cada paso de este espejismo trae nuevas alianzas hostiles que conducen a la guerra y a cosas aún peores. 

El hombre moralista y racionalizador sigue identificándose con abstracciones de sí mismo, pero se niega ver cómo llegó a convertirse en lo que realmente es.

Toda sociedad está formada por hombres (varones y mujeres) que se encuentran en el proceso de dejar de ser niños para convertirse en progenitores. 

Para asegurar la continuidad de la tradición,  la sociedad debe prepararse desde temprano para esa tarea en sus niños; y debe encargarse de los residuos inevitables de infantilismo en sus adultos. 

Se trata de una vasta tarea, sobre todo considerando que una sociedad necesita de muchos seres que puedan aceptar ser conducidos, unos pocos que puedan conducir, y algunos capaces de hacer ambas cosas, en forma alternada o en distintas áreas o etapas de la vida".

En el año 2026, agrego (*):

Los grandes avances tecnológicos ofrecen hoy la posibilidad de lo que se ha denominado "maternidad subrogada", que significa que otra mujer (un "tercero" respecto de la pareja que busca tener un hijo), pondrá el útero para los nueve meses de gestación de la nueva creatura, y luego entregará ese niño a esa pareja que "la contrató", renunciando por escrito a cualquier posibilidad de reclamo de su parte por ese niño / ¿hijo? que gestó durante todo el embarazo... 

Sin analizar el motivo por el cual una pareja llega a "contratar un útero" de esa manera ¿se llega a comprender lo que eso implica? ¿se trata verdaderamente de un "avance" en todos los casos?

Expresado en forma muy fría, significa que un niño que CON-VIVIÓ con una mamá durante los nueve meses de la gestación, será "arrancado" de esa contención afectiva, y "entregado" a otra "mamá" que no pasó por toda esa convivencia... o sea, recibe un hijo sin haber pasado por los cansancios, dolores, angustias e ilusiones, etc... que naturalmente le generan un vinculo especialísimo con ese hijo que acaba de nacer. Luego se necesita mucho amor para suplir eso...

Incluso, existen dos tipos de maternidad subrogada. Una se llama parcial, en cuyo caso se insemina la esperma del padre, pero la madre gestante "contratada" aporta sus propios óvulos... Y la otra se llama completa, donde se realiza fertilización in vitro (FIV) con óvulos y espermatozoides de los padres interesados, y luego se transfiere el embrión al útero de la "madre contratada" para el embarazo...

Sin intención de abrir un juicio sobre los motivos que conducen a una pareja a intentar este método de maternidad subrogada, mencionaré cuales son los casos en los que se termina utilizando:

- mujeres con pérdidas recurrentes de embarazos o con fallas en la implantación luego de FIV.

- mujeres que nacieron sin útero o que se les debió extirpar quirúrgicamente.

- mujeres con una contraindicación médica grave para afrontar un embarazo, o en edad avanzada.

- mujeres que buscan evitar cambios estéticos en sus cuerpos.

- mujeres en las que un embarazo puede afectar sus condiciones laborales y/o de rendimiento atlético.

- parejas del mismo sexo, mayoritariamente masculino.

- personas solas que desean tener un hijo, principalmente varones.

Otra vez, vuelvo a remarcar que no busco juzgar, ya que cada caso debe ser analizado en forma individual, considero importante recalcar que en toda situación donde se busca un hijo, la prioridad de derechos debe ser absoluta a favor del niño... concepto que nadie puede tener más claro que una MADRE que se entregó por completo en un embarazo, parto y puerperio...

ADMIRO a las mujeres que se entregan para ser madres... creo que ese espíritu de amor podría salvar al mundo...

20260127   HERMANOS... ¿sí o no?

Empiezo con una consideración especial, ya que el desarrollo de este tema puede resultar sensible para alguien, y no es esa la intención de este escrito.

Existen familias sin hijos, con hijo único y con muchos hijos... en cada caso, cada familia es única... es fácil comprender que no todos tuvimos los hijos que quisimos o planeamos (el cálculo puede “fallar” en menos o en más), así que lo que se exprese acá es solo un análisis para reflexionar, nunca buscando juzgar a nadie.

Arranquemos:

Siempre que nos referimos a la célula vital y esencial de una sociedad, unánimemente mencionamos a la familia. En menor medida, también se menciona, cada tanto, al cimiento y sostén de cada familia: el matrimonio. 

Familia y matrimonio son modelos de CONVIVENCIA... es allí donde aprendemos a con-vivir en forma natural, y en la máxima confianza. Desde luego, esa convivencia estará atravesada por los valores que sepan/puedan transmitir los padres, para ellos mismos en el matrimonio, y para los hijos en la familia.

Pocas veces se habla/analiza sobre los hermanos, como miembros esenciales de una familia... Para que existan hermanos, debe haber, por lo menos, dos hijos o más.

Empezamos por un concepto que me gustaría resaltar: 

“cada hijo ES único... 

aunque tenga hermanos, 

aunque sean muchos hermanos”.

Ha cambiado mucho el enfoque global sobre el hecho de tener, o no, hijos.

En la actualidad, hay encuestas que muestran que más de la mitad de las personas consideran que una familia sin hijos “es una familia completa”, lo cual refleja cambios sociales muy importantes sobre el concepto de familia, respecto a lo que se “consideraba” hasta hace poco tiempo.

Algunos datos aislados, pero representativos:

- Según el censo de 2022, el 57% de los hogares en Argentina no tiene niños menores de 18 años. En 1991 eran el 44%... y antes menos. Se estima una caída cercana al 50% de la natalidad, sólo en la última década, lo cual es un tema demográfico para analizar en cualquier país o región, pero mucho más en Argentina, que tiene un territorio muy extenso, escasamente poblado (casi 2,8 millones de km2, con solo alrededor de 16 habitantes por km2)

 

- En la Unión Europea, de los hogares CON niños, el 47% tiene uno solo. En Canadá y en Reino Unido, entre las familias CON hijos, las que tienen uno solo superan a las que tienen 2 o más.

- En Alemania, solo un 13% de las familias CON niños, tienen 3 o más.

- En Australia, mientras en 1981 más del 33% de las familias tenían 4 hijos, en 2016 cayó al 11%.

Si bien es un dato duro que cada pareja debe tener, por lo menos, 2 hijos para sólo atender al necesario “recambio poblacional”, la mayoría de los países occidentales están teniendo una tasa de natalidad por mujer de entre 1 y 1,5, lo cual, naturalmente conduce a la extinción de esas sociedades... 

Expertos en demografía expresan que no existe un cálculo científico preciso para asegurar si un país con baja tasa de natalidad podrá recuperarse en un futuro, si se mantendrá en el mismo nivel, o tenderá a seguir cayendo... pero, ¿se comprende la magnitud de estos datos?

A pesar de ello, en países desarrollados, emergió, y aumenta el concepto DINK (“Double Income, No Kids) como “modelo familiar”. Un modelo donde la valoración principal es según costos... que no es un tema menor.

Actualmente se encuentra muy estudiado que cada hijo tiene un costo... 

Pregunto: 

¿tendrá costos el hecho de no tener hijos... 

o de no tener hermanos?

En USA, se estima un costo cercano a los US$380.000.- por criar un hijo, desde los 0 a 18 años; mientras que si luego va a una universidad privada fuera de la ciudad donde vive, el costo/inversión puede ascender a US$550.000.-. Según publicaciones, estos costos son similares en el Reino Unido, en Canadá o en España, en familias de clase media o alta.

Argentina no tiene una estimación precisa, pero según una publicación en Infobae de 2009, podía variar entre US$200.000.- a US$500.000.- según el “nivel de vida” familiar. 

Siempre, en todos los países, estos costos dependerán del nivel de vida de la familia... un término que en mi humilde opinión no es correcto, me parece más apropiado decir “nivel de consumo”... ya que una familia con bajos ingresos, puede tener un nivel de vida extraordinariamente alto... aunque consuma poco, comparada con otras. Una familia con altos ingresos y bajo nivel de consumo, también puede tener un buen nivel de vida...

En otros escritos hemos evaluado los conceptos de austeridad y consumismo.

El “modelo DINK” permite disponer de todo ese dinero para “la pareja”... 

¿CUÁNTO podremos consumir con todo ese “ahorro”? ... ¿se puede “comprar” la felicidad?

Un análisis que, aunque muy sutil, puede ser real:

En algunos casos, una pareja decide “comprar” un hijo (¡Perdón! quise decir “tener” un hijo...), como parte de un análisis centrado en destinar parte de sus ingresos, en forma muy estudiada, a ese “¿consumo?”, que sería el hijo que “van a adquirir”, ¡perdón! que van a tener, o que va a llegar... en general, más a pedido de la mujer, que “necesita realizarse” como madre. También puede ser porque ambos lo desean, o lo “necesitan”, los varones también querríamos trascender como padres...

En estos casos, el enfoque está puesto en cumplir con los “deseos” de los padres... y no es que esté mal darnos determinados gustos, poder cumplir con algunos deseos...

PERO... resulta que... hay una frase que explica en forma extraordinaria lo que querría decir en este instante:

“las cosas son para ser usadas, las personas son para ser amadas... 

NUNCA al revés”.

... no deberíamos usar a los hijos para darnos gustos... ¿o sí? ¿Existen derechos inherentes a los hijos?

Tener un hijo, criarlo, ayudarlo a desarrollar su potencial, puede constituir el acto de mayor entrega y desprendimiento de un ser humano o una pareja (amor), más todavía si llega más de uno... 

O puede ser “un gusto que nos daremos como padres” en determinado momento, según la conveniencia (egocentrismo)... 

¿Y si ese hijo llegara en un momento “poco conveniente” para los padres que ven al hijo como "un gusto" para "completarse ellos", pero SOLO en el momento "adecuado"? ... pobrecito... 

Podría ser que muera violentamente (aborto -no existe un aborto que no sea violento-), o podría ser que sobreviva al parto, y tenga una vida difícil (no amado, poco considerado, o poco tenido/caído en cuenta).

Todas las personas, para desarrollar adecuadamente su autoestima y florecer en su potencial, necesitamos sentirnos queridos plenamente por nuestros padres, y mejor aún por todo el entorno (lo cual incluyen enseñar límites por y con amor). 

Está estudiado que a los niños que tuvieron hermanitos que fueron abortados (porque tuvieron la "desgracia" de llegar en un momento no conveniente) les cuesta más desarrollar su autoestima, porque intuitivamente presienten podría haberles tocado a ellos el destino de sus hermanitos abortados si no hubieran llegado en el momento "justo"... de esa forma, no se sienten amados plenamente, sino circunstancialmente...

Es claro que una buena situación económica permitirá “muchos gustos”, y un mejor acceso a muchas cosas... pero no será lo que marque la FELICIDAD del hijo, ni la de los padres, ni la de la familia.

Claramente existen familias con pocos recursos, que son felices... y otras que tienen todo lo que necesitan, y hasta otras, a las que les sobra demasiado, que no logran una armonía y felicidad.

Al mismo tiempo, el nivel de consumo (que en muchos casos es considerado como una necesidad impostergable) ha crecido tanto, que muchas parejas eligen tener un solo hijo, “para poder darle todo lo que el hijo ‘necesite’” ... no solo en lo referente al “tiempo” de parte de los padres, sino también de bienes materiales (“que no le falte nada, como me faltó a mi”). Y ellos también, como padres, disponer de los recursos necesarios para determinados consumos que no están dispuestos a ceder... ni siquiera por un hijo.

Por ello, hoy surgen muy distintas opciones que se analizan mucho... sobre tener o no un hijo, o si tener más de uno. 

Como también el consumo de "pastillas anticonceptivas", y también se han puesto de moda métodos irreversibles cómo la ligadura de las trompas en las mujeres, o la vasectomía en los varones... decisiones que tienen impacto para toda la vida, a veces tomadas por personas jóvenes, aún sin hijos, sin proyecto de pareja...

Todo muy evaluado, sobre todo, más que evaluado, muy calculado... pero pocas veces se lo analiza desde el ángulo de que esos hijos tengan, o no, hermanos.

¿Puede ser bueno para un matrimonio/pareja calcular no tener hijos por un tema de costos?

¿Puede ser bueno para un hijo crecer solo, cómo un único hijo?

¿Puede ser bueno para una familia que haya varios hermanos?

¿Qué se gana y qué se pierde en cada caso?

Como expresé al inicio, este escrito no busca juzgar, solo intentar hacernos algunas preguntas, otros pueden agregar otras; y entre todos, intentar las mejores respuestas, al menos más reflexivas... que luego deben adaptarse a cada caso en particular.

El hombre y sus circunstancias... (José Ortega y Gasset).

Una vez más mencionamos el trabajo de investigación de la Universidad de Harvard sobre lo que conduce a la felicidad. Un estudio prospectivo de más de 80 años (¿el estudio más importante de la historia de la ciencia?), que muestra claramente que, contrariamente a lo que pensaban al inicio la mayoría de los reclutados para el estudio, no son los recursos o medios económicos quienes conducen a la felicidad, así como también a la mayor longevidad con mejor salud, sino los buenos vínculos que aprendemos a desarrollar con quienes nos rodean...

Por lo tanto, a quienes más queremos, lo mejor que podemos desearles es que logren generar buenos vínculos con su entorno, principalmente el entorno más cercano.

¿Se aprende eso? ¿Cómo y dónde se lo aprende... principalmente? Seguramente, el mejor lugar para ese aprendizaje sea una familia alegre, abierta a la vida, dispuesta a compartir generosamente.

Me sorprendí al escuchar varias entrevistas realizadas a “expertos”, que son las primeras que aparecen en una búsqueda rápida por internet, que explicaban que es indiferente la infancia con o sin hermanos para la maduración de un niño, incluso para su maduración afectiva o emocional... 

Que sólo importa el ambiente que generan los padres para favorecer la adecuada maduración de un hijo. Se repite mucho que los hermanos pueden ser reemplazados por primos, compañeros de escuela, tíos, amigos del club, etc... que cualquiera de ellos podría ser “como” hermanos (nadie se anima a decir que no sea necesaria esa socialización, con al menos esos: “como hermanos”). 

O sea, el concepto de la necesidad de hermanos para la maduración de un niño estaría claro... pero algunos estiman que son fácilmente reemplazables.

Esto me disparó a comenzar esta reflexión, profundizando la búsqueda de algunos datos y de algunos otros análisis.

Howard Gardner, prestigioso neuro-psicólogo e investigador, formula en 1983, la teoría de las inteligencias múltiples, desafiando el paradigma tradicional de una inteligencia única. Propone 8 formas distintas de inteligencia: lingüística, lógico-matemática, espacial, musical, corporal-cinestésica, naturalista, intrapersonal e interpersonal.

La inteligencia intrapersonal e interpersonal son las que predominan para generar los vínculos que tendremos con los demás, se las puede unificar como inteligencia emocional. Nuestro cerebro debe desarrollar las vías neuronales que active y potencie esta inteligencia emocional.

Algunos estudios científicos "de peso", para comprender desde donde nos posicionamos:

 

Un buen resumen sobre cómo se organiza nuestro cerebro social. 

Tres grandes áreas de conocimiento que precisan un desarrollo y mantenimiento neuronal: 

1) El reconocimiento del ambiente (no social) que nos rodea.

2) El reconocimiento de nuestros procesos mentales.

3) El reconocimiento de los procesos mentales de otros, para adaptarnos a una buena convivencia.

El cerebro infantil y sus capacidades cognitivas experimentan un importante desarrollo durante la primera infancia. En cognición social, los niños pequeños desarrollan una comprensión notablemente sofisticada de los deseos, pensamientos y emociones de los demás, y aprenden a diferenciarlo de sus propios reflejos corporales, deseos, dolores y enfermedades; gran parte de este desarrollo ocurre antes de que los niños comiencen la educación escolar a los 6 años.

Estos resultados concuerdan con evidencia previa de que el desarrollo de regiones cerebrales funcionalmente especializadas para razonar sobre los estados internos de los demás implica una aplicación cada vez más precisa de recursos neuronales específicos (es decir, grupos distintos de regiones cerebrales) a estímulos específicos (eventos que representan los estados mentales de los demás frente a sensaciones físicas).

Estos resultados son consistentes con la evidencia en psicología de un desarrollo lento y continuo que ocurre de forma gradual. La mejora se ve impulsada por la práctica explicativa explícita y la retroalimentación durante un período relativamente largo.

Bajo estas premisas y apoyados en estas bases científicas, alguien expresa que la madurez emocional es un camino de crecimiento personal: 

aprender a sentir sin "rompernos", 

a amar sin depender 

y a vivir sin miedo.

La madurez no es solo un proceso de "crecer", sino de internalización; necesitamos a otros para que actúen como espejo y motor del desarrollo. 

Aprendemos quiénes somos al observar cómo reaccionan los demás ante nosotros. Los pares ayudan a etiquetar y validar emociones; sin ellos, el individuo carece de las herramientas para la “gestión emocional”.

El cerebro humano desarrolla circuitos específicos que solo se activan mediante la interacción. Las interacciones sociales tempranas proporcionan instrucciones claves para determinar cómo se desarrolla el cerebro.

La Teoría de la Mente es la capacidad de entender que otros tienen pensamientos y deseos distintos a los nuestros. 

Esta habilidad, crucial para la madurez, 

se desarrolla mediante el juego y el conflicto con pares entre los 3 y 12 años. 

La madurez nace de la seguridad. 

Para que un joven se atreva a madurar y explorar el mundo, necesita saber que existe un "puerto seguro" al cual poder volver. El apoyo social (personas de confianza) es el factor que más ayuda a desarrollar la resiliencia; sin otros, los desafíos de la vida pueden resultar abrumadores en lugar de ser oportunidades de crecimiento. 

Madurar implica ver las cosas desde la perspectiva ajena (empatía); se aplica en la capacidad de postergar el deseo inmediato en favor de un bien común o de una relación a largo plazo. 

Alguien que crece solo puede volverse funcional en tareas técnicas, pero permanecerá en un estado de egocentrismo infantil permanente al no haber tenido que negociar nunca sus necesidades con las de otro. La "madurez humana" (entendida como juicio, empatía y regulación emocional) es un producto social que simplemente no se genera en soledad.

Si los padres son el espejo vertical (la autoridad, el cuidado y el modelo), los hermanos representan el laboratorio horizontal. Su rol es fundamental porque es la primera relación de igual a igual donde se ensaya la vida en sociedad sin la red de seguridad, o la condescendencia, que suelen tener los adultos para con los niños. 

Con los padres, el poder es asimétrico, con los hermanos la relación es recíproca. 

Con un hermano aprendes que no eres el centro del universo. 

Se negocia desde quién usa el control remoto hasta cómo compartir el afecto de los padres. Este "entrenamiento" desarrolla la capacidad de ceder, defenderse y buscar soluciones "win-win". La rivalidad fraterna es natural y saludable si se maneja bien, ya que enseña a lidiar con la envidia, los celos y la competencia, emociones que aparecerán inevitablemente en la vida adulta. 

Los niños con hermanos disponen de herramientas naturales para desarrollar la capacidad de entender que las otras personas tienen pensamientos, intenciones y sentimientos distintos a los propios. Además, los hermanos crean una cultura propia (chistes internos, secretos) que les permite diferenciarse de la unidad parental, un paso crucial hacia la independencia emocional. 

Mientras que la relación con los padres está marcada por la futura pérdida, la relación con los hermanos es, potencialmente, la más larga de la vida. En situaciones de estrés familiar (como una crisis, o un divorcio, o pérdida de un padre, etc.), los hermanos sirven como amortiguadores emocionales, procesando juntos la realidad y brindando seguridad mutua. 

¿Y qué pasa con el hijo único?

No significa que no madure, sino que no dispone naturalmente de ese "laboratorio horizontal" (24/7), que llamamos socialización primaria. Entonces, en el mejor de los casos, buscará su reemplazo en otros espacios, como los primos, tíos (otros adultos), amigos, club o el entorno escolar, para compensar la falta de esa convivencia diaria con pares. El problema será que esos otros espacios resultarán temporales, asimétricos o estructurados. Obviamente se puede sobrellevar la situación, pero no existe un entorno/convivencia que sea igual a la de los hermanos.

La escuela está regida por normas y una supervisión distinta a la de los padres; además, allí el niño debe cuidar una “imagen social”, que no le preocupa frente a sus hermanos. No hay espacio para la convivencia "ociosa" donde surgen los conflictos que deben aprender a manejar.

En el club, actividades extracurriculares, o con amigos, el tiempo compartido es limitado y lo que principalmente evita es la obligatoriedad de tener que convivir después de las peleas, como sucede con un hermano, que es lo que realmente obliga a la maduración y la reparación del vínculo.

Los hijos únicos a menudo se van adaptando, y desarrollan sus propias formas de relacionarse con el mundo que los rodea.

En el desarrollo evolutivo entre 3 y 12 años, un hijo único tendrá experiencias distintas en comparación con un hijo que crece con hermanos. Entre hermanos están obligados a competir y compartir, negociar y resolver conflictos, aprendiendo a comprender diferentes perspectivas entre pares... y todo eso tiene impacto en el desarrollo de vías neuronales en el cerebro.

Los hermanos, a menudo, asumen diferentes roles dentro de la familia, con lo cual aprenden que cada uno es querido por quien es, más que por sus logros o por el lugar que ocupa. Lo viven en carne propia, y lo observan directamente en alguno de ellos.

El hijo único habitualmente tendrá ausencia de estos estímulos para su maduración, ya que crece en un ambiente donde las interacciones en el hogar son con adultos (relaciones asimétricas), no con pares de su misma edad con quienes debería navegar dinámicas de igualdad, conflicto y negociación.

Dado que la esencia humana es de madurar hacia lo social, la psicología del desarrollo describe esta situación como un aumento del riesgo del egocentrismo prolongado. 

Desde la perspectiva de la maduración, si un niño no dispone de las herramientas que otorga la convivencia entre pares de forma intensiva entre los 3 y 12 años, puede resultarle más difícil la "descentración" (su capacidad de salir del egocentrismo natural de esa etapa). 

Según Jean Piaget, el niño debe pasar del egocentrismo a la capacidad de ver el mundo desde otra perspectiva. Sin hermanos que le obliguen a ver que "el otro también tiene hambre, también quiere ese juguete y también está cansado", ese proceso de descentración puede ser más lento, difícil y/o doloroso. Pueden presentar una mayor fragilidad ante la frustración social (sus interlocutores adultos suelen ser predecibles, por educación o por razones de lógica adulta, entonces cuando en el mundo real se encuentra con pares que no ceden, puede experimentar frustración al no tener entrenamiento en la negociación horizontal).

También pueden ser más rígidos en la propia evaluación de su identidad, al no haberse habituado a distintos modelos, o a la “corrección fraterna”, que en algunos casos puede ser cruel, pero en otros puede ser en la confianza de mucho amor mutuo. 

Por consiguiente, el egocentrismo de cualquier persona en cualquier momento dado, en algunos casos puede no estar referido a actos voluntarios, sino a no haber desarrollado la capacidad de lectura de la postura del otro... lo cual puede dificultar los vínculos con los demás (familiares, amigos, pareja, equipos de deporte o de trabajo).

Todas estas “ausencias” pueden ir recuperándose con el tiempo, y algunas personas lo hacen de manera brillante; pero es importante recalcar que la etapa entre 3 y 12 años constituye para el desarrollo del cerebro lo que se ha llamado “ventana de plasticidad social”. Aprender después es más difícil, y no se “graba” de la misma forma. Se lo considera el período crítico de la descentración (salir del egocentrismo) y de la autorregulación, herramientas que serán fundamentales para la autoestima y para generar buenos vínculos con quienes los rodean.

En esa etapa el cerebro desarrolla las conexiones neuronales de la empatía, que necesita ser “entrenada”, caso contrario, de adulto será más difícil leerlo naturalmente.

A los 3 años los niños van aprendiendo a jugar en paralelo (cada uno en lo suyo, puede adoptar sus propias reglas), alrededor de los 6 a 9 años pasa a aprender a respetar reglas comunes... entre hermanos, esas reglas se negocian y re-negocian mil veces al día, hasta lograr consensos. Va pasando del yo al nosotros, y va valorando su capacidad de hacer cosas en grupo. Entre hermanos aprende fácilmente que a veces puede ser líder, y otras seguidor, sin que cambie su valoración como persona.

Entre los 6 y 12 años, el niño se va auto-definiendo en comparación con sus pares, teniéndolos a disposición (hermanos, primos, amigos), va aprendiendo a calibrar su autocrítica... para que no resulte muy severa o inexistente. 

Antes de los 12 años va desarrollando la resiliencia ante los conflictos... de no vivir esa etapa con “entrenamiento constante”, puede haber una mayor fragilidad emocional. En esa etapa, entre hermanos se ensaya permanentemente que el pelearse y perdonarse es natural y rápido. 

Al llegar a la pubertad, el cerebro se vuelve “más rígido” (el cerebro “limpia” conexiones que no fueron muy usadas), y se enfoca más en la identidad sexual y la pertenencia a grupos más grandes. Aprender a manejar conflictos recién en la adolescencia puede dejar más rencores o “cicatrices”. Aprender a convivir después de los 12 años es como aprender un idioma nuevo de grande, puedes lograrlo, pero tienes más chances de que se marque un "acento"... 

Entre los 3 y los 12 años se desarrolla y entrena el “músculo” de la convivencia social.

En un hogar de un “hijo único”, el niño es el único referente de su generación; el mundo gira en torno a su ritmo de desarrollo. Al llegar a la escuela, se encontrará con algunos que tengan una mayor capacidad de negociación/convivencia, o con otros que también fueron el centro de su propio universo.

El niño con hermanos sabe que él no es un estándar, sabe que el otro puede tener ritmo, gustos e incluso enojos distintos... llega con “horas de vuelo” en la resolución de micro-conflictos. Sabe detectar cuando alguien podría enojarse, o cómo pedir algo sin que parezca una orden.

El hijo único llega a la escuela a aprender esa teoría y la práctica al mismo tiempo, con algunos que estarán juzgándolo más que otros. Dentro de la familia, los “errores sociales” resultan más baratos y suelen resolverse más fácil y rápido. En la escuela, el “error social” puede resultar caro.

Es fácil apreciar que en todo ese gran aprendizaje descripto más arriba (sea en el caso de hijo único o en aquellos con hermanos), el acompañamiento y la guía de los padres es fundamental (pudiendo claramente ser mejor o peor). 

Algunos padres reconocerán la dificultades, e intentarán suplir lo que puede haber faltado en cualquier caso (tanto de hijos únicos o con hermanos)... pero es importante tener presente que los niños aprenden mucho más, y mejor, de lo que somos como padres, que de lo que les decimos.

Puede resultar más difícil enseñar la generosidad de la empatía, el perdón, la comprensión, si cómo padre tomé la decisión de no tener más hijos por un tema de comodidad, de disponer más recursos (mucho peor, más difícil, si hubo algún aborto, y el hijo lo sabe... lo cual también le baja la autoestima, ya que puede pensar que no es amado en forma incondicional, porque si hubiera llegado en el momento que le tocó a su hermanito...). La mejor forma de aprender generosidad puede ser viendo a los padres sacrificando tiempo, sueño, recursos por él o un hermano... viendo cómo sus padres gestionan la llegada de cualquier “inconveniencia” con amor y aceptación.

En el caso del hijo único planeado, calculado, puede ser que el niño sienta que debe satisfacer expectativas de sus padres. Se cambia un amor incondicional, por un “amor por desempeño”... donde el bienestar personal de algún miembro de la familia podría llegar a estar por encima del vínculo.

De hecho, la descentración (salir del egocentrismo) es una experiencia de renuncia, que es difícil de enseñar si uno no está convencido de ello y no predica con el ejemplo... nuestros hijos tienen muchas chances de ser nuestros espejos en muchos aspectos.

La caída brusca de la natalidad en nuestro mundo occidental debe hacernos reflexionar si no habremos estado transmitiendo una cultura donde predomina el yo, antes que el nosotros.

Quienes opinan de manera opuesta aseguran que el hijo único puede desarrollar una mayor conectividad social, ya que naturalmente sale a buscar en la sociedad lo que le falta en su casa... Lo que no pueden explicar es cómo desarrollarán mejor esas herramientas para buscar lo que les falta, si también le faltaron las herramientas (menor desarrollo de esas vías neuronales)... desgraciadamente la necesidad no crea necesariamente la capacidad. 

La “capacidad social” es mucho más operativa que teórica, si entre los 3 y 12 años no se desarrolló el “músculo” de la inteligencia emocional, luego será más difícil.

Si bien este es un tema inagotable, me gustaría terminar analizando dos valores que no mencioné hasta acá que son más fáciles de aprender en una familia con muchos hermanos, y difíciles si no se practican: la AUSTERIDAD (el buen uso de los recursos) y la EQUIDAD (no distribuir en base a igualdad, sino dar a cada uno lo que cada uno precisa). 

Dos virtudes de la voluntad, que deben ser aprendidas, comprendidas, ejercitadas y valoradas con ejemplos concretos... preferiblemente constantes.

¿Escuchaste alguna vez la frase de que "lo mejor que podés regalarle a tu hijo es un hermanito"? ... aunque ese hermanito llegue lleno de pedidos de colaboración, de compartir, de pasar a un segundo plano, de heredar ropa, de tener que esperar tu turno, etc., etc., etc. jajajaja

Parece que a la larga, y a la corta, todo ese sacrificio paga con creces!!!

Por último, me permito una reflexión final para las generaciones más nuevas, de parte de un viejo que ha tenido hijos... y creo que TODOS los que tuvieron/tienen hijos van a compartir, de alguna manera (padres viejos y jóvenes)...

Porque, al final, pueden cambiar las épocas, las formas en las que vivimos, la tecnologías, costumbres, hábitos, etc. pero los dilemas que enfrentamos como personas son siempre los mismos... básicamente resumidos en "o nos ayudamos entre todos, o cada uno hace la suya...".

De una forma u otra, TODOS navegamos por ahí... con altos y bajos... Por eso un estudio como el de la Universidad de Harvard, con más de 80 años de investigación, tiene absoluta vigencia... por eso, el derecho natural, los valores, los principios de cada religión, etc. se mantienen vigentes a pesar de los siglos...

Lo que pretendo transmitir, es que todos los hijos necesitaron una re-evaluación de la economía y la organización familiar, es imposible que eso no suceda, y no siempre son fáciles los cambios, hay que adaptarse.

Pero TODOS los hijos traen "un pan bajo el brazo"... de mil formas! Son una verdadera BENDICIÓN (o una alegría, si preferimos usar una palabra sin "tinte religioso") para los padres, hermanos, tíos, abuelos, para todos los que nos quieren de verdad... es así, y ha sido así durante toda la historia...

Cada hijo me hizo y me hace FELIZ cada día... me INYECTA vida por saber de... y acompañar, la de ellos... 

Todo tendrá sus pros y sus contras, siempre habrá cosas en el haber y en el debe... pero SIEMPRE que miremos hacia atrás, encontraremos que un hijo, un hermano, fueron verdaderos REGALOS de la vida, escuelas de vida que nos hicieron CRECER... aún cuando podamos estar enojados o distanciados... esa nueva persona, ese nuevo hijo/hermano nos hizo vivir con más intensidad, superarnos en mil aspectos, nos obligó a buscar dentro nuestro cosas que desconocíamos que teníamos para dar... y nos hicieron recibir MUCHO, de lo bueno, de lo malo, de lo desafiante... de la vida misma.

¡¡¡VALE LA PENA APOSTAR!!!

Los cristianos creyentes, además valoramos la Gracia de ser CO-creadores de una nueva vida... bueno, valorar y analizar eso ya es para un escrito interminable...

20251013   ¿Cómo querés que te vean?

“... andá ya mismo a cambiarte...”

¿Cuántas veces le habrá dicho eso un papá a su hija...?

Creo que la respuesta más frecuente puede ser: “... es que vos no entendés...” (a lo cual, a veces, se agrega al final la palabra nada, ¡no entendés NADA!).

PERO... ¿quién puede estar más interesado en cuidar a alguien, que un papá a su propia hija? 

¿sobreprotección? (dirán algunas hijas...)

Esto es de todas las épocas, ¿no? (independientemente de los “avances” de la moda... ¿avances?... jeje, ¿me salió la del padre "sobreprotector"? jaja)

¿Qué sería lo que a un papá le gustaría que su hija vaya aprendiendo? (el papá sabe "igual" que la mamá... pero en estos temas, conoce mejor la mirada del varón)

(tengo claro que cualquier cosa que escriba en adelante puede ser MUUUUUYYYYY discutida, y despertar “enojos y/o coincidencias”... pero VAMOS, me mando a escribir... abierto a lo que cada uno quiera aportar, o corregir... ojalá nos enriquezcamos... la famosa letra chica)

Esto es lo que decimos en casa:

“todas las mujeres buscan estar lindas... siempre. Apoyamos eso a full!

En algunas circunstancias, la ocasión es especial, y quieren estar atractivas.

En otras circunstancias, se ponen provocativas...” (consciente o inconscientemente)

"Cuando sepas distinguir bien esas situaciones, para no equivocarte, tu mamá dejará de decirte/ayudarte en CÓMO debés vestirte..." 

Bueno, seguramente cada casa tendrá su propia dinámica...

Seguro todos pasaron/pasan por esta situación... incluidos los varones, que en diferentes aspectos, también deben saber adecuarse a cada circunstancia de la manera más conveniente... para la situación en si misma, y también para ellos mismos (varones y mujeres, de cualquier edad... pero en la adolescencia, están aprendiendo...)

En la actualidad, existe un feminismo (no pretendo analizar acá si es justo o no el surgimiento del feminismo) que pretende “independizar” a la mujer de la mirada del varón... ¿se puede? ¿a quién le interesa, o puede interesarle, realmente eso? mujeres y varones sin “interacción” sensual, de atracción mutua... posiblemente alguien quiera eso, pero no sería lo natural y espontáneo de todas las épocas...

Antes que nada el RESPETO, absoluto. Todo con respeto ABSOLUTO.

Pero, tampoco se puede decir:

"Ahora quiero que me mires..."

"Ahora no quiero que me mires..."

La sensualidad, la atracción, las miradas surgen espontáneas, no se pueden “regular”... obviamente, si se puede controlar lo que luego cada uno hace, o cómo reacciona, con esa atracción "que acaba de despertarse"... 

Desde siempre las mujeres supieron “controlar” mejor esas "reacciones" que los varones... Y cuando posiblemente vivimos la época en que las mujeres se controlan menos, pretenden que también sea la época en la que los varones se controlen más...

REPITO, no me estoy refiriendo al respeto que SIEMRE debe existir. De parte de ambos.

Con el “desparpajo feminista” actual, una mujer encaró a un varón y le dijo:

- “... que mirás bolu...” (nota de redacción: ¡perdón!)

Respuesta:

- “... miro lo que vos mostrás...”

Resulta loco mostrar, y después enojarse porque se mire lo que se muestra...

Me gusta contar esta reflexión sobre que frecuentemente pienso de que en alguna época de la humanidad no existían los espejos...

Creo que cuando no existían los espejos, cada uno debía tener poca noción de cómo serían las facciones de su cara, o su cuerpo en general... ¿alguna vez lo habrían visto reflejado en el agua? Seguro con poca nitidez, y pocas veces...

Pienso que en esa época, la representación física personal de cada uno se vería reflejada en los demás... o sea, mi propia intuición sobre si yo fuera agradable, lindo o atractivo, dependería de cómo reaccionaran los demás al verme llegar. Si los demás reaccionaran con una sonrisa o mucha simpatía al verme, seguramente yo pensaría que “soy una persona agradable”... y de alguna manera, seguramente valoraría mucho el hecho de agradar a los demás y verlos reaccionar BIEN al verme.

¿Qué pasó cuando aparecieron los espejos?

Automáticamente dejamos de VERNOS EN LOS DEMÁS, para empezar a centrarnos en nuestra propia mirada sobre nosotros mismos, “... me gusta esto, no me gusta aquello, sacaría este lunar, mejoraría esas arrugas...”

Dejamos de vernos EN los demás... para empezar a con-centrarnos en nuestra propia mirada sobre nosotros mismos... predominando lo “estético” más que esa “expresión general” que despierta simpatías...

Incluso, es bastante sorprendente/simpático el CÓMO los varones y las mujeres "reaccionamos"... o lo diferente que ve cada uno:

Alguna vez vi en una novela de la tele que una hija se quejaba con su mamá, o tía o madrina:

- “... es que no me mira... no sé cómo conquistarlo...”

- “... pero nena... si vos tenés unas piernas hermosas... Vení, te vas a poner unas minifaldas... vas a rajar la tierra!!!” o sino “te vas a ir con un escote, que no va a poder sacarte los ojos de encima!!!”

Días después:

- “pero nena... te vi saliendo con ese galán que tanto querías... ¿por qué esa carita triste?”

- “... es que no se... parece que sólo le interesara mi cuerpo...”

Mi opinión, perdón, entiendo que no todos puedan estar inicialmente de acuerdo, es que, cuando una mujer hace que un varón dirija su mirada específicamente a una parte de su cuerpo, inconscientemente se está poniendo en un lugar de “menor valor”, como si se estuviera “cosificando” sólo a ese sector... y ella NO ES sólo unas piernas bonitas o unas lolas sensuales... PRIMERO es una mujer en todo su conjunto, con su carácter y personalidad, con sus ilusiones, antecedentes y proyectos; que ADEMÁS, tiene algunos atributos más, o menos, atractivos.

En mi humilde entender, lo que mejor define a una mujer en su conjunto es su sonrisa (o la ausencia de sonreír), y su mirada. 

Cuando un varón se ve “atrapado” por una sonrisa o una mirada, automáticamente ve a la mujer en su conjunto... y si la mujer lo permite, la relación ingresa en otra dimensión, donde empiezan las complicidades, las sugerencias que solo ellos comprenden en profundidad, una especie de atracción más esencial, donde cada uno quiere lo mejor para el otro, quieren cuidarse... y no aprovechar de lo que pueden aprovecharse...

Y ni hablar si un varón se ve atraído por la personalidad/actitud de una mujer (lo mismo que la mujer respecto del varón)... si lo que conquista es la alegría, la serenidad en las "tormentas", la forma de relacionarse con los demás, etc., etc.

Luego, ¿cómo impedir que la atracción no siga creciendo, que no se manifieste el amor, cuando se ve con orgullo la entrega por lo mejor de la pareja (luego matrimonio y familia...)? 

Claro que las lindas piernas o sensuales lolas seguirán sumando, pero pasarán a un plano secundario (al menos debería ser así... creo...).

ESTE LIBRO TODAVÍA ESTÁ EN CONSTRUCCIÓN... 

¡¡¡GRACIAS POR LA COMPRENSIÓN!!!